Андрей Потапов
#путёвые_заметки. История одного рейса
Вместо предисловия
Привет, я Андрей. И я моряк.
Звучит как будто я представляюсь в клубе анонимных алкоголиков. Но ничего, я сделаю вид, что это не так.
Повесть перед вами, дорогие читатели, буквально соткана из заметок, которые написаны прямо по горячим следам событий, которые мне довелось пережить. Тут вы встретите и забавные истории, и рассуждения о морской профессии, и большой сериал про нерадивого старшего помощника Слободана из Черногории.
Самое главное, что текст и фотографии – их автор, к слову, тоже я – остались почти в первозданном виде – который у них был на момент создания. Так что, это, пожалуй, самая аутентичная история из первых рук.
Располагайтесь поудобнее, это путешествие будет захватывающим.
Обещаю!
Заметка первая. Трудности перелёта
Часть первая. История одного рейса
27.01.2023
Ещё ни разу. Ни разу такого не было, чтобы дорога на судно обошлась без приключений. И сейчас тоже.
Как и всегда, мне прислали полётные детали с кодом рейса, временем вылета и прочими важными моментами. Прислали всякие документы по типу «OK to Board» и гарантийного письма. И везде вылет указан на 21:35.
Я, как человек организованный (местами), приехал в аэропорт за 2 часа до вылета, чтобы успеть пройти чек-ин. И тут на регистрационной стойке мне с прискорбием сообщают, что билет-то был на предыдущий рейс, который улетел аж в 15:20.
В темпе вальса листаю присланные документы. OK to board – вылет в 21:30, гарантийное письмо – вылет в 21:30, всякие Сингапурские формы – вылет, чёрт возьми, в 21:30. И тут смотрю в билеты, а там реально ДРУГОЙ рейс! Реально на 15:20!
И вот скажите на милость, кому после этого можно верить? Никогда ещё не перепроверял, чтобы данные в документах совпадали с билетами, но теперь, видимо, буду.
Звоню нашей филиппинской девушке, которая занимается сменами экипажа. А она заспанная – в Сингапуре ночь уже. Обрисовываю ситуацию, девушка прозревает, однако следом пишет в WhatsApp:
«Это же твои полётные?»
И присылает те самые детали, ориентируясь по которым, я и собирался улететь в 21:30.
«Да, – отвечаю. – Только билет на другой рейс».
«Хм, а что именно не так? Можешь прислать скриншот???»
Между вспышками нервного смеха отправляю ей снимок билета, специально обведя номер рейса. Тут до неё доходит, она заказывает новый билет, присылает мне его и говорит: «Перепроверь ещё раз, на всякий случай. Если что не так, звони. Вероятно, сообщение я не увижу, потому что уже опять сплю „.
Собственно, я долетел и уже тоже собираюсь спать – а то предстоит очень ранний подъём. Но какой ценой? Ценой всего!
Вот и началась работа со стресса. Да уж, дела…
Заметка вторая. Не грози, юнга, капитану, попивая сок у себя на судне
29.01.2023
Наш экипаж расово инклюзивный. У нас есть белые, азиаты и даже один негр. Так что, судно может номинироваться на оскар за роль второго плана. Почему второго? Да потому что первый грузовой план всегда неправильный, и что-то начинает вырисовываться только после правок.
А если отбросить дурацкие шутки, то это своего рода возвращение домой. Я прожил на этом борту семь месяцев. Постоянно управлял швартовыми лебёдками, отдавал команды рулевому, прокладывал курсы. Да чего уж греха таить – бренчал на гитаре, которую сейчас обнаружил в расстроенном виде, как будто она реально ждала меня.
Мы вышли в море и идём к Гонконгу. Меня не покидает чувство уюта; напротив – разгорается всё больше. Впереди всего лишь полгода – и целая жизнь.
Welcome on board (зачёркнуто) home…
Заметка третья. Часть команды, часть корабля
30.01.2023
Передача дел – один из важнейших ритуалов по приезду на судно. Уезжающий должен убедиться, что сменщик будет адекватно справляться с обязанностями, а сменщик, в свою очередь, должен очертить горизонт работ по устранению косяков предшественника. Этой схеме уже много веков – тот, кто списывается, обязательно себя хвалит, ну а новый человек обязательно ругает «папередника», даже если только в сердцах.
Однако, бывают случаи столь занимательные, из-за чего вторые помощники, вместо того, чтобы идти после вахты спать, строчат об этом пост для соцсетей.
Если бы я был врачом и ставил диагноз предыдущему второму Жеке, то написал бы в его карте одно слово: «Зануда».
«А вот в этом файлике записаны лекарства, – говорит мне Жека. – Я тут всё обновил».
Сам себя не похвалишь – никто не похвалит.
«Я в курсе, – отвечаю. – Я тут уже работал вторым и примерно помню, как что организовано»
«Да? – изумляется он. – Ладно. А вот на следующем листе список оборудования в госпитале. Я там тоже всё обновил».
«Угу», – тяну уныло.
«А вот на этом листе – все даты следующих инспекций, – продолжает второй. – Я тут всё обновил. Давай ещё сегодняшнюю только впишу».
«Ага», – зеваю я и чуть не проваливаюсь в сон. – «Говорю же, я работал с этими файлами уже».
«Правда? – изумляется Жека. – Ладно, пошли тогда в навигационную кладовку, я тебе покажу запасной магнетрон и магнитный компас».
Я, хоть и проработал в этой должности всего раз, как-никак могу отличить одного от другого. Магнетрон – шестигранный кусок металла, а на компасе стрелка.
«Давай не надо, – взмолился я. – Что я там не видел».
«Да? – изумляется второй. – Ну ладно. Давай тогда по палубе пройдёмся».
«Ты что, издеваешься? – хотел я было спросить, но ограничился дежурным: – Я уже тут работал, помню что к чему».
И это крайне изумило Жеку.
Но доброте его не было предела, поэтому никуда мы не пошли.
В итоге, из многочасовой пересдачи дел полезного хватило бы примерно на полчаса, причём если растягивать слова как Дори, которая пытается говорить на китовьем. Когда Жека уехал, я выдохнул, ведь стало гораздо тише и спокойнее.
А потом началось: грузовая вахта, отшвартовка, заполнение отчётов, бумажная волокита. Я довольно легко со всем справился: сам нашёл рычаги лебёдок, сам распечатал нужные документы, сам настроил под себя радар.
Это, наверное, крайне бы изумило Жеку.
Заметка четвёртая. Работникам никто не пишет
03.02.2023
Некоторые психологи для личностного роста советуют выйти из зоны комфорта и перестать планировать наперёд. Получается, что мы, люди подневольные, достигли пределов сферического вакуума, упёршись лбами в небесную твердь от невыносимости своего огромного роста.
Как бы вам объяснить, в чём суть.
Наше судно ходит на линии с определённым расписанием портов. И вдруг, незадолго до моего приезда, фрахтователь решил эту линию сменить. Запланировали ещё два порта и перестой на якоре почти 1,5 месяца.
А потом передумали.
Недавно нам на ушко шепнули, что мы сделаем ещё круг на той же линии (а это 3 месяца где-то), но никто ничего не подтвердил официально. Возможно, опять передумали.
И вот, мы идём в последний известный порт, а потом – искать чёрную кошку в темноте.
Почему это бесит? Ну, во-первых, чтобы куда-то идти, нужно проложить курс. У меня уже был опыт сооружения маршрута за пару часов с нуля, просто потому что фрахтователям ударила моча в голову, и они внезапно решили погнать нас на Багамы. Правда, сказали нам об этом, когда мы уже пришли в Ньюарк, после которого и нужно было сделать этот крюк.
Экипажу стоит ознакомиться с местными требованиями и подготовить судно так, чтобы оно им соответствовало. Опять же, распланировать поставки топлива и провизии. Это целое дело!
Но нам ничего не говорят. А завтра уже пятница. Сухопутные крысы (зачеркнуто) Офисные сотрудники уйдут прохлаждаться на выходных. А в понедельник нам уже выходить… только вот куда???
Может быть, в порт. А может быть, на якорь, только где именно? А может быть, корова, трам-пам-пам-пам-пам…
В качестве медитации предлагаю посмотреть, как красиво пробиваются лучи солнца через тучи над Гонконгом. : 3
У меня всё. Пока что. Я потом ещё о многих раздражающих вещах буду говорить.
Заметка пятая. Хацю Кафку
03.02.2023
Обычно такие лирические отступления бывают в фантастике, чтобы сбить градус жести, пока главный герой захлёбывается в крови и наблюдает собственные кишки, размазанные по стенам.
У меня, слава Богу, таких тревожных симптомов нет, но интерлюдия всё равно нужна.
Представьте себе, что снимаете квартиру в доме, где все очень любят сказки. До щенячьего восторга. А у вас тяжёлая работа. Не на шахте, но всё равно выматывает. И вот, приходите вы вечером в свою съёмную квартиру, желая поскорее залипнуть в любимый сериал или просто уснуть. Но не тут-то было! В дверь звонит хозяйка жилплощади – богатая дама в годах, которая с барского плеча сама оплачивает вам паршивенький вайфай. Не дожидаясь справедливых возмущений, хозяйка садится к вам на колени и говорит: «Хочу сказку!» С таким ещё приторно-детским произношением, отчего слышится: «Хацю Кафку!»
Поскольку выбора у вас нет – иначе вас просто выселят – вы заводите старую шарманку про Красную Шапочку, которая несла бабушке пирожки. Но рассказываете не целиком, а только о том, что с ней произошло за сутки. Довольная хозяйка улыбается вам и уходит, предупредив, что вернётся завтра за продолжением.
Только вы набрали ванну и сварили чашечку кофе, как в дверь опять звонят. На этот раз управдом. С коротко стриженной бородкой, чем-то на нашего Буншу похож. Проходит внутрь, осматривается, делает сотни фотографий и с рассеянным взглядом просит сказку… про Красную Шапочку! Причём, ровно ту же часть, которую вы только что рассказали хозяйке. Что ж, делать нечего, приходится отложить отдых и затянуть историю по новой, только теперь с примесью киберпанка и бояръ-анимэ.
Вслед за управдомом на пороге появляется представитель коммунальных служб, которого тоже интересуют приключения Красной Шапочки, но больше с позиции их влияния на окружающую среду, в частности – на популяцию волков в ближайшем лесу. И вы, со вздохом отметив, что вода уже остыла, садитесь рассказывать историю заново.
В течение вечера через вас проходит около пятнадцати человек, времени не то что на отдых – на сон уже почти не осталось! Вы критически осматриваете мешки под глазами, надеваете наконец пижаму, отгибаете одеяло, чтобы лечь, и тут вам на телефон приходит сообщение от управдома, что в сказку закралась небольшая ошибка, ведь Красная Шапочка прошла не десять километров по лесу, а на целых двести метров больше! И теперь от вас требуется записать голосовое сообщение с той же самой историей, только назвать правильную дистанцию.
Вот так мы и живём. Миллион репортов в кучу инстанций: фрахтователю, менеджеру, судовладельцу, ещё всяким милым людям. А сегодня мы внезапно получили пять сообщений от поляка из офиса, который попросил исправить ошибки в отчётах за июнь прошлого года и переслать их заново.
Но есть в этом и хорошая писательская мораль!
Важнее самих приключений только умение правильно о них рассказать. Фабула – ничто, если написано вкусно!
Заметка шестая. Очень остро об "О"
04.02.2023
Представьте, каково стоять за штурвалом такой огромной махины! Это вам не рассекать в легковушке по городу, шарахаясь от криворуких водятлов. И даже не рулить Белазом, когда шарахаются уже от вас.
Раздумывая над тем, как интереснее рассказать о деле рулевого, я осознал главный принцип построения морской лексики: если у термина нет сухопутного аналога, смело добавляйте к слову приставку «о». Наверное, так исторически сложилось, потому что любой моряк затягивает свою историю именно с протяжного «о». И мой дедушка тоже так делал. И я подхватил это. И миллионы других граждан в ракушках.
Итак, чтобы правильно рулить судном, нужно уметь его одерживать. Да, не Удерживать, а именно Одерживать. Помним о правиле!
Одерживать – значит гасить инерцию поворота. Корпус же всё-таки не на колёсах и совсем иначе себя ведёт. Ложась на новый курс, требуется по мере приближения к нему повернуть штурвал в обратную сторону, чтобы ненароком не проскочить. Для этого даже существует отдельный индикатор, где стрелка показывает, сколько градусов в минуту наворачивает судно и в какую, собственно, сторону.
Ещё не менее важный параметр на то же лексическое правило: остойчивость. Да-да, не Устойчивость, а Остойчивость. Или, выражаясь понятным языком, коэффициент неваляшки. То есть, способность судна возвращаться к положению равновесия после воздействия внешних сил. Если неправильно её рассчитать, то в какой-то момент пароход может просто лечь на борт, потому что кренящий момент перебьёт восстанавливающий.
Ну и третья морская величина на «о» – осадка. Думаю, тут ничего не надо разжевывать, и так всё ясно. Просто хотел подкрепить свою лингвистическую теорию ещё одним примером. :)
Заметка седьмая. Суета вокруг радара
04.02.2023
Пялюсь я сейчас в экран радара, и что-то захотелось про него рассказать, перемежая полезную информацию с шутками-прибаутками. Как обычно, в общем.
В жизни радары выглядят несколько иначе, чем в голливудских боевиках. Заморские киноделы приучили зрителя, что цели там красиво отрисованы, и можно хоть в морской бой сыграть. Но это лишь для картинки.
На самом деле, перед нами всегда набор точек разной толщины и какие-то подозрительные треугольники. Точки – это буквально отображение эхолокации, как у летучих мышей, на которой и построен принцип радаров. Чем точка жирнее, тем цель больше. Чем она дальше, тем и цель дальше. Всё просто. А вот треугольнички – это уже сигнал от АИС – автоматической идентификационной системы, которая передаёт основные сведения о судне по радиоволнам.
В древности судоводители пользовались маневренным планшетом, чтобы понять, как увернуться от столкновения. Для этого нужно было уметь вычислять кратчайшее расстояние, на котором вы окажетесь в будущем при текущих вводных. Технологии со временем подарили нам САРП – систему автоматической радиолокационной прокладки, которая всё вычисляет сама. Среди прочих её достоинств – возможность строить вектора скорости. Они бывают истинные и относительные. Так вот, я слышал про одного капиитана, который настаивал, что использовать надо только истинные. «Написано же – true. Значит, они правильные». Хотя по его логике относительные должны называться «false», но они, гады, почему-то зовутся «relative».
Помимо векторов есть ещё следы – так называемый отпечаток пройденного целью пути. И как ни странно, они тоже бывают истинные и относительные.
Нехитрые расчёты подсказывают, что нам доступны 4 комбинации настроек векторов и следов. И это, я вам скажу, яблоко раздора среди штурманов. Некоторые капитаны как ситхи – всё возводят в абсолют. И посему считают свою настройку радара единственно правильной.
Был у меня кэп, который всегда настойчиво указывал: «Следи за относительными следами и докладывай обо всех, которые идут в нашу сторону». А вот другой кэп напротив – считал, что такая настройка захламляет экран, и лучше держать вектора относительными, а вот следы истинными. Ещё один кэп уверял, что ему удобно всё выставить на true, потому что он профи и привык строить относительное движение в голове.
Я вам сейчас открою страшную тайну, которая этим капитанам неведома: нет правильной или неправильной настройки. Каждому удобно по-своему. И безопаснее всего, когда командир не лезет со своим уставом в чужой монастырь, давая возможность штурману рулить с комфортом.
На этом я заканчиваю этот просветительский пост, но впереди их ещё до едрени-фени. :)
Экстренный выпуск без номера
06.02.2023
Пришёл сегодня старший механик на мостик. Капитан его и спрашивает:
– Что сегодня на обед было? А то я пока не ходил.
– Мидии и креветки, – отвечает дед и обречённо вздыхает: – Если честно, от них уже тошнит.
Как по мне, это высшая форма плотского счастья – если тебя тошнит от КРЕВЕТОК. Радовался бы, э!
Заметка восьмая. Как съехать с темы
07.02.2023
Шли мы сегодня в сторону Кореи. Гордо так, уверенно. Скорость рассчитана, обороты движка стоят как надо, сверкает глазами вперёдсмотрящий, вахтенный помощник вахтит (привет, это я!), и капитан разгребает накопившиеся документы. В общем, рабочая идиллия.
Как и положено, я вызываю портовый контроль по укв за 3 часа до прихода на лоцманскую станцию. А мне девушка приятным голосом сообщает: «Насколько мне известно, вам время перенесли с 18 на 21, уточните у лоцманов».
Я смотрю квадратными глазами на капитана. Капитан смотрит квадратными глазами на меня.
«Но лоцмана не отвечают, – говорю в трубку. – Я уже их и так звал, и сяк».
«Ну тогда звоните агенту», – любезно предложила девушка и закончила на этом милую светскую беседу.
«Я бы сначала позвонил лоцманам, – говорит капитан. – Найди их номер».
Выписываю на бумажку корейский телефон, мастер берёт спутниковую трубку и звонит:
«Здравствуйте! Судно такое-то, подскажите наше время прибытия… позывной? Виктор, семь, гольф, оскар, шесть… нет! Виктор, семь, гольф, оскар, шесть… да нет же, пять символов! Виктор, семь, ГОЛЬФ, ОСКАР, шесть… НЕТ!»
Мы переглядываемся с матросом и стармехом, который очень вовремя пришёл на мостик, и хихикаем уже.
«Так, ещё раз, – взмолился капитан. – Наш позывной: ВИКТОР… СЕМЬ… ГОЛЬФ! ОСКАР! ШЕСТЬ… ЧТО?! ДО СВИДАНИЯ!»
И, разозлившись вконец, кинул трубку.
«Что случилось?», – с участием спрашивает стармех.
«Да глухая там сидит, – жалуется мастер. – Говорю ей позывной, а она повторяет: „Виктор, семь… шесть“, и хоть ты тресни! Ну я попробовал другой раз, третий, и в итоге она говорит: „Ай донт спик инглиш!“ Понабирают, блин, по объявлению!»
Как водится, весь мостик лежал. :)
Заметка девятая. Шпионский мост
13.02.2023
Есть места совсем обыкновенные, о которых и сказать-то нечего. Грязные улицы, заметённые пылью дворы, совершенно плоские со всех сторон поля, лишённые плодородной земли. Но есть и места, которые буквально аккумулируют вокруг себя энергию. Первое, что приходит на ум, – сцена. Говорят, она лечит, и даже старый хромой артист, едва ступив туда, становится бодрым юнцом в самом расцвете сил.
Таким местом можно назвать и навигационный мостик. Это не просто ходовая рубка, в которой опытные штурманы несут вахту. Это целый организм, живущий своей жизнью и горячо приветствующий своих собственных артистов визжанием очередной сирены: то ли штормовое предупреждение, то ли просто пора давить на кнопку, заверив тем самым оборудование, что никто не спит.
Здесь навигаторы проводят треть своей морской жизни – целых 8 часов в сутки, если не больше.
Когда-то давно, ещё при парусном флоте, вообще не было отдельного крытого помещения для вахты. Штурман гордо стоял перед штурвалом в любую погоду. Но со временем пароходы становились всё больше, а обзора – всё меньше, и тут резко стало необходимым вознести вахту повыше, чтобы видеть происходящее как можно лучше. Первые мостики представляли собой возвышающиеся над палубой малюсенькие каюты с минимальными средствами связи, куда иногда можно было зайти. Но управлять пароходом и нести вахту всё равно приходилось снаружи. Чуть позже, когда контрукторы понабрались ума и затрещин, мостик уже принял свою современную форму.
В этом прекрасном месте мы не только крутим штурвал и рисуем карты. Мы постоянно бдим – вдруг нас кто-нибудь вызовет по радиосвязи. Мы следим за прогнозами погоды. Мы, в конце концов, занимаемся бумажной работой, которой здесь выше крыши, уж поверьте.
Как и у настоящих артистов, у нас есть своя публика. Чаще всего это рыбаки в азиатских водах. Вряд ли вы увидите большее напряжение на лицах зрителей во время какой-нибудь трагедии Шекспира, чем у узкоглазых рыбаков, которые молятся своим узкоглазым богам, чтобы пароход прошёл мимо и не покромсал ни улов, ни их самих. Особо нервные и прокачанные при малейших сомнениях тычут лазером прямо в глаз, как бы сигнализируя: «Свалил отсюда на хрен!» Но и у нас есть на них своя управа – мы тоже можем посветить в них лазером. Или так погудеть, что за нами останется шлейф сплошных Бетховенов.
Но мы добрые, мы просто безропотно объезжаем глупышей и возвращаемся на курс.
А что мостик творит с людьми! Старый усталый капитан во время напряжённой навигации становится настоящим морским волком, реагируя на опасности и просчитывая манёвры в секунды. Некоторые делают это с достоинством и молча, а некоторые горазд потрепаться так, что у всех ближайших организмов с ушами эти самые уши и вянут. Знал я одного мастера, который любил поведать лоцманам профессиональную тайну: оказывается, для успешного манёвра скорость поворота должна быть в два раза меньше самого поворота в градусах. На него смотрели вежливо, но как на идиота, а потом в лифте жаловались мне, что он болтун.
Перефразируя всё того же Шекспира, я бы сказал, что вся жизнь – навигация, а люди в ней – те самые узкоглазые рыбаки, которые не понимают, что происходит и только молятся, чтобы их не раздавили.
Тьфу, не получилось возвышенной концовки. Ну и ладно.
