Анастасия Юрьевна Горбунова
Дневник одного человека
Мне двадцать лет. У меня нет семьи, но есть любимая девушка. Её зовут Саша, и она заменяет мне весь мир. Скоро я сделаю ей предложение, надеюсь, что она согласиться, потому что она единственная девушка, с которой я хочу провести свою жизнь. Я уже несколько лет не живу с родителями, лишь изредка приезжаю к маме. Ей тяжело, я знаю. Но ничего, скоро я доучусь, найду работу посерьезней, сниму квартиру побольше и обязательно заберу её к себе. Тогда ей не придется жить вместе с чудовищем, которое уничтожает своих близких. С ним я больше не общаюсь, он не интересуется моей судьбой, хорошо, что и у меня нет нужды говорить с таким человеком. Я не стану таким никогда. Никогда я не подниму руку на Сашу или своего ребенка. Я обещаю самому себе быть лучшим мужем и папой, потому что мой отец умер для меня ещё 10 лет назад. Скоро я встану на ноги и смогу забрать маму, я обязательно сделаю это.
Мне двадцать пять лет. У меня появилась семья. Три года назад мы с Сашей поженились, два года назад у нас появился сын Андрей. Больше у меня никого нет. Я не успел. Моя мама умерла. И груз этой вины отчасти лежит на мне. Я не успел. Я не забрал её вовремя. Он убил её. Убил. Я боялся этого почти всю жизнь. И позволил этому случиться. Мне нужно было пару месяцев. Совсем немного, и все бы было по-другому. Но я уже ничего не могу сделать. Он сидит и, наверное, даже не чувствует себя виноватым. А я каждую ночь умираю от тяжести камня, который лежит у меня на душе. Я потерял часть себя, не выполнил обещание, не успел. Эхом отдавались эти слова в моей голове. Не успел. Не успел. Не успел. Андрей и Саша помогают мне жить дальше, но иногда они меня совершенно не понимают. Саша росла в счастливой и благополучной семье. Поэтому я постараюсь сделать все, чтобы в такой вырос и мой сын, но иногда у меня есть чувство, что Саша не старается меня понять, не старается помочь мне. Я знаю, прошло уже два года, мне нужно идти дальше, смириться с утратой. Но я не могу сбросить с себя камень, который на меня свалился. Со временем он становится только больше и больше, потому что я сам становлюсь похожим на чудовище. Недавно, когда Саша не погладила мне рубашку, я накричал на неё. Я не знаю, что со мной случилось. Казалось бы, просто неглаженая рубашка, но мне предстояла важная встреча в этот день. Я помню все как в тумане, я накричал на неё, когда она начала говорить, что я стал слишком раздражительным и придираться к мелочам, я ударил её. Звонкий хлопок удара о её щеку, казалось, перекрыл звук работающего телевизора в соседней комнате, топот соседей и пение птиц за окном. Я помню лишь быстро наворачивающиеся слезы на глазах жены и красный след от моей ладони. Груз вины навалился на мои плечи с новой силой и стал душить меня. Мне не с кем было поговорить и некогда было раскисать. Мы только купили квартиру в ипотеку, мне надо работать, чтобы моя семья не знала нужды. Я понимал, что виноват, клялся себе так больше не делать, но стоят ли мои обещания теперь хоть копейку? Я мог рассказать все, что творится на душе только стакану, который теперь стал моим частым собеседником. От этого мне становилось легче на некоторое время, но я осознавал, что медленно становлюсь тем, кого ненавидел, тем, кем обещал никогда не быть. Я ненавижу себя и не знаю, что мне делать.