Алиона Хильт
Не дай себя сломать: о любви, абьюзе и психотерапии

Мы такие разные

Тогда, стоя в дверях и пытаясь не умереть от счастья, я еще не знала, сколько трудностей нам придется преодолеть. Мало того что мы, как говорят, «росли на разных мультиках», были разного пола, так еще и по характеру отличаемся очень сильно – он рациональный, взвешенный, может все обдумать и объяснить. Я – все чувствую сердцем и очень эмоционально переживаю. Вспомнить хотя бы случай, когда он пошел на концерт с бывшей женой. Я про это еще не рассказывала? На самом деле, я сама виновата – какой черт меня дернул залезть в папку с фотографиями на его компьютере? Не знаю, о чем я тогда думала! Открыв ту самую папку, я потеряла дар речи – на свеженьком селфи была запечатлена весьма милая парочка в обнимку на каком-то концерте. «Чушь какая, это старое фото!» – подумала я и навела курсор на данные. Сомнений быть не могло, селфи сделано в прошлом месяце, да еще и в тот день, когда я жила в его квартире, присматривала за его псом. Я точно помню тот день, так как он уехал вечером по работе куда-то и попросил его не ждать. Как это не ждать? Он же приедет с проекта голодный! Я приготовила ужин, напекла песочного печенья – он очень его любил – и ложилась спать с приятной улыбкой, вспоминая, что «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок».

И тут я вижу эти фото. У меня шок.

Когда он пришел, я их специально оставила открытыми на рабочем столе ноутбука.

– Красивые фото. Ты ничего не хочешь мне сказать? – спросила я, леденея и трясясь от страха перед правдой, которую я слышать не хотела. Не знаю, что нами, женщинами, движет в такие моменты: мы хотим, чтобы нас обманули, чтобы нам все показалось, чтобы нас ущипнули и мы вместе посмеялись над шуткой? Я понимала, что сейчас мне будет больно, но ждала с особым мазохизмом его объяснений.

– Во-первых, кто тебе дал право рыться в моих фотографиях, – сказал он спокойно и был прав. – Во-вторых, не делай из мухи слона! Подумаешь, на концерт сходили! Я же не спрашиваю, с кем и куда ты ходишь в Петербурге!

Он объяснил, что подарил ей билеты на концерт любимой группы аж год назад, выступление несколько раз переносили. Ну и что, что они развелись, не пропадать же билетам! Тем более, он обещал на этот концерт сходить с ней вместе. Я слушала внимательно, его аргументы звучали вполне логично. «Ведь это характеризует его как ответственного человека, – думала я про себя, – да и отношения с бывшей сохранить не так просто, а ему удалось». С каждой его фразой я понимала ситуацию еще лучше и осознавала, что была неправа.

– Прости меня, пожалуйста! – сказала я. – Но в следующий раз скажи мне сразу, если соберешься с ней куда-то идти.

– Конечно! Я знал, что ты нормальная, а не истеричка ревнивая. Тем более, ты знаешь, что я люблю тебя.

Он меня любит, это правда! А мне надо впредь бросить эти глупости и не подвергать сомнению наши отношения. Я же могла вообще все испортить! Хорошо, что он взрослый и понимающий, простил меня, дуреху!

У него всегда все очень логично, и он действительно пытается сделать нашу жизнь проще, объясняя мне то, что думает. Конечно, иногда мне сложно это понять, но я сделаю все возможное и подстроюсь.

Комментарий психолога

Абьюзер вовлекает «третью» в отношения всегда примерно по одному сценарию. Сначала ты узнаешь о том, что она существует. Абьюзер о ней говорит, сравнивает тебя с ней, ее с тобой. Обсуждает и осуждает ее. Ты, по его словам, гораздо лучше. Тебе вроде бы приятно, но тебя уже с кем-то сравнивают. Затем ты подмечаешь какие-то странные признаки в его поведении, наводящие тебя на мысли о том, что у него может быть кто-то еще. Прямых доказательств нет, только твои домыслы, и ты держишь это в себе, но тревога нарастает, ты начинаешь сходить с ума от ощущения, что что-то не так. И – бах! Вдруг, как будто случайно, ты обнаруживаешь признаки ее существования! Совместное фото его с ней. Чек от подарка, который тебе не дарили. Билет на совместное мероприятие.

Поверь, абьюзер ничего не делает случайно.

На твой справедливый вопрос «Что все это значит?» ты, конечно же, получаешь объяснение. А может быть, даже обвинение в том, что лезешь не в свое дело, что ты все портишь, что совсем задушила его своей подозрительностью. Может быть, ты даже услышишь, что недостаточно хороша, поэтому он и обзавелся еще одной женщиной. Или не одной. И, наконец, он предлагает тебе ТЕРПЕТЬ наличие третьей!

В худших случаях женщина соглашается мириться с тем, что абьюзер уходит к любовнице, не скрывая, и даже приводит ее в дом. Абьюзер доводит унижение до того, что женщина может наглаживать ему рубашку на свидание с любовницей, зная о том, куда он идет!

В твоем случае ты просила прощения за то, в чем не виновата. В это время абьюзер торжествовал – ты, по сути, встала перед ним на колени, хотя – вдумайся! – он тебя обманул. Ведь, когда ты ждала его с работы, сидела с его псом и пекла печенье, он развлекался с другой! Но он не просил прощения, ведь это часть его нарциссической игры, где он в центре внимания, он повелевает, а все остальные прислуживают.

СОВЕТ

Не оправдывай наличие третьей в ваших отношениях. Не прощай измен. Если хочешь дать шанс ему – дай лучше шанс себе. Отношения имеют смысл только тогда, когда ты в них – единственная.

Интересное предложение

Прежде чем мы поженились официально, у нас было столько разных моментов! Порой было так классно, что хотелось прожить вместе всю жизнь и состариться на одной подушке, а иногда у меня возникало ощущение, что я не дотягиваю и что разница менталитетов очень сильно ощущается. Но ведь для настоящей любви нет преград, и я была уверена, что мы справимся. Точнее, МЫ были уверены. Той близости душ, тех доверительных разговоров и того желания изучать друг друга должно было обязательно хватить для настоящей семейной жизни.

Ну и что, что мы говорим на разных языках? Зато язык любви у нас один. Ну и что, что он раньше был женат? У меня ведь тоже были отношения! Наоборот, это плюс – уже не повторим былых ошибок. И таких «ну и что» было десятки. И все они казались вполне решаемыми и абсолютно незначительными.

Когда я стояла перед ним в белом платье и говорила «да», мне казалось, что я самая счастливая на свете. Своего рода это означало победу: мою, потому что я получила официальный статус, и нашу, потому что мы доказали, что национальность, любовь на расстоянии и бюрократическая волокита нам не помеха.

Мне кажется, у каждой невесты присутствует этот мандраж: с одной стороны, ты боишься того, что будет после штампа в паспорте, а с другой – невероятное, всепоглощающее счастье, что теперь все по-настоящему. Он смотрел на меня с такой любовью, с такой нежностью, говорил такие ласковые слова, что сомнений быть не могло – так все и будет. И все те оплошности, что допустил он, все те глупости, что позволила себе я, значения не имеют. Точнее, что мы сделали выводы, мы оба хотим быть вместе и теперь-то точно никаких ошибок не допустим. А если что-то будет нас не устраивать, мы будем сразу об этом говорить вслух. Мы так договорились.

Свадьбу нам организовывали мои родители, и это была самая прекрасная свадьба! Без лишней суеты, без грандиозных приготовлений! Уютно, по-домашнему. Мы не стали звать тысячу гостей, у нас не было даже времени на то, чтобы заморачиваться с цветом бумаги на приглашения или с выбором подвенечного платья. У нас было два дня на то, чтобы пожениться. Не хочу сейчас вдаваться во все подробности, но заявление мы подали в пятницу, а в понедельник утром уже стояли перед красивой тетенькой во Дворце бракосочетаний, где она нас поздравляла с созданием новой ячейки общества. Все произошло так быстро, что никто из его родных не смог прилететь из Европы, поэтому на свадьбе были только родственники с моей стороны и пара наших общих друзей.

У него с собой был его старый костюм с первой свадьбы, а я не стала заморачиваться и надела свадебное платье, купленное когда-то давно для фотосессии. Да и к чему все эти заморочки? Зачем тратить кучу денег на свадьбу, ведь это не самое главное!

– Когда ты получишь визу по воссоединению с семьей, мы обязательно устроим свадьбу в Германии, – говорил он. – Моя родня тоже хочет погулять и нас поздравить.

Мне эта идея нравилась, и я согласилась. Жаль, что эта вторая свадьба так и не состоялась по неизвестным причинам. Мы как-то про нее забыли, а потом у него начались проблемы по работе, и было уже не до нее.

– Давай дадим друг другу слово, – говорил он мне на следующий день, когда мы проснулись в гостиничном номере, – что будем вот так выбираться и проводить время вдвоем, даже когда у нас будут дети.

– Какая прекрасная мысль! – согласилась я.

Но больше всего мне понравилось окончание фразы – про то, когда у нас будут дети. Говорят, что женщина ищет не себе мужа, а отца своим детям. От этого мужчины мне хотелось рожать, я это поняла чуть ли не на первой нашей встрече.

– Ты сколько детей хочешь? – спросила я.

– Минимум двух.

– Мальчика и девочку?

– Или двух девочек, без разницы. Главное, чтобы здоровые были.

И правда, это самое главное. Но что у нас будут очень талантливые, умные и классные дети – в этом я не сомневалась.

Комментарий психолога

Давай поговорим о свадьбе. Что это такое? Воспоминания о свадьбе будут окрашены тем, что будет после нее, – качеством семейной жизни. Поэтому свадьба как источник воспоминаний хороша, когда последующая жизнь не делает ее источником сожалений. Свадьба – это «линия», после которой все будет по-настоящему? Да, законодательно возникают определенные имущественные обязательства. Но разве до свадьбы отношения были понарошку? Свадьба – это победа женщины, которая получила официальный статус, или скрепление того, что женщина признала мужчину достойным быть рядом с ней на основании всех его поступков, которые предшествовали бракосочетанию? Конечно, второе. Ведь если мы расцениваем свадьбу как победу женщины, мы получаем модель, в которой яйцеклетка бегает за сперматозоидом и торжествует, если догнала. Но какого сперматозоида она догонит? Конечно, того, который не успеет убежать, – слабого, хромого и кривого. В природе все ровно наоборот. Мужская клетка добивается соединения с женской. Так же в порядке вещей и мужчина добивается расположения женщины, а женщина выбирает, подпустить ли его. И в таком случае свадьба даст женщине уверенность в том, что рядом с ней любимый, любящий и достойный мужчина. А для мужчины – уверенность, что он достоин внимания этой женщины, ценящей свою неповторимость и свое женское достоинство. Женщины, к сердцу которой был проделан путь, который проходит Иван-Царевич в русской народной сказке.

 

Свадьба – это итоговый тест-драйв для мужчины. Он показывает, что он МОЖЕТ и ХОЧЕТ поддерживать определенный уровень благосостояния семьи. Он может и хочет заботиться о женщине, зарабатывать и вкладывать деньги в то, чтобы женщине было ПРИЯТНО и РАДОСТНО жить в этом союзе. Мужчина, который не может заработать невесте на платье, себе на костюм и порадовать женщину вниманием к ее пожеланиям касательно цвета бумаги на приглашениях, – разве он достоин быть рядом с женщиной на протяжении ее жизни?

К моменту свадьбы у каждого в паре должно быть полное понимание по всем вопросам. Как будет строиться бюджет, как будут разрешаться спорные вопросы, кто за что отвечает в семье, где чьи границы, которые важно учитывать, как будет происходить воспитание детей, какое поведение приемлемо, а какое нет, как будет происходить отдых, кто зарабатывает и обеспечивает, где семья будет жить сейчас и при появлении детей… Все нерешенные ДО свадьбы вопросы неизменно превращаются в повод для конфликта в семейной жизни. Важно договориться о том, как вы будете грести веслами, ДО того, как сядете в лодку. Иначе плавание может закончиться катастрофой или вращением на месте, когда каждый куда-то гребет, все устали, а толку нет.

Свадьба с абьюзером – отдельный случай. Как правило, абьюзер старается на свадьбе сэкономить или сыграть ее за счет невесты и ее родителей. Это очередной акт ущемления личности женщины для него. Для него это жирная точка в том, что теперь и далее потребности женщины будут отодвинуты на второй или даже третий план, после потребностей его и его матери, сестры, собаки и так далее. Делая свадьбу наспех, абьюзер говорит: «Это неважно, твои чувства – лишнее в этой жизни, для меня это пшик, и вообще, это тебе было нужнее, чем мне, ты же хотела статус жены – получи. Но много не спрашивай».

СОВЕТ

Если мужчина не может или не хочет заработать на свадьбу твоей мечты, то и жизнь с ним будет далека от того, о чем ты мечтаешь. Отмени такую свадьбу и расширь круг поиска. В мире всегда есть мужчина, которому отношения с тобой, твои чувства и желания будут действительно важны.

Дас ист фантастиш

Когда спустя два месяца мои документы были готовы, я переехала уже к своему Мужу. Радость воссоединения немного омрачало то, что ничего с тех пор, как я провела у него несколько недель, не изменилось. Он все так же занимался работой, мы гуляли с собаками, а у меня не было друзей и занятий в этой стране.

Почему-то мне казалось, что все сразу будет по-другому. А может, я просто должна снова привыкнуть к этой размеренной жизни.

Со временем я все больше ощущала тотальное одиночество и бессилие. Я не могла никуда пойти, не могла ничем заниматься дома. Дипломную работу я уже защитила, и мне было скучно сидеть дома и заниматься хозяйством в однокомнатной квартире. Единственной отдушиной стали прогулки с собаками.

У меня не было друзей в этой стране, только несколько знакомых русских девушек. Общаться с немцами у меня не получалось из-за языкового барьера. Не все говорили по-английски, а немецкий я не знала. Даже самые простые бытовые вопросы вызывали сложности. Более того, я немного приболела, и это не добавляло мне хорошего настроения. Надо сходить к врачу на всякий случай. Я попросила его помочь мне – записаться к врачу. Я звонила в клинику, но они говорили только на немецком, поэтому у меня ничего не получилось. Я специально выбрала момент, когда у него был перерыв в работе и ласково попросила его о помощи. Он хмуро спросил: «Как ты собираешься жить в этой стране, если даже к врачу не можешь записаться? Ты должна уметь сама это делать». Ну да, конечно, он прав. Я почувствовала себя ужасно никчемной и несамостоятельной. Действительно, на что я надеюсь и как собираюсь жить, если не знаю языка? Как можно быть такой глупой? Мне нужно срочно учить язык!

На следующий день я нашла ближайшие к нам курсы немецкого и записалась. Для тех, кто живет в России, особенно в большом городе, сложно понять, какие транспортные проблемы есть в деревне в Германии. Автобус ходил с таким расписанием, что мне приходилось приезжать на курсы за два часа до начала. У него была машина, на которой ехать было около десяти минут. Но он не мог отлучаться с работы, он был занят. Я все прекрасно понимала и не просила невозможного. Когда я, уставшая, шла с автобуса, позвонила мама, и я рассказала ей, что еду с курсов, долго ждала автобус и в результате поездка заняла почти полдня. Она, такая странная, удивляется – почему он не может меня отвезти. Неужели она не понимает, что он работает?! Мы с ней чуть не поругались – ну как человек может бросить все и везти меня?

Комментарий психолога

Что изменится в работе старого кнопочного телефона, если на него наклеить лейбл Apple? Ничего. Ты перенесла на семейную жизнь с этим человеком свои ожидания. В психологии это называется «проекция», «перенос». Ты словно решила, что другой человек будет все делать, мыслить и поступать так, как ты. Но это – другой человек. У него свои ценности, поступки, мотивы. Да, ты бы позаботилась и помогла записаться в больницу человеку, которому нужна помощь с пониманием языка. Этот человек бросает в трудную минуту. Ничего не изменилось. Ведь он бросал тебя тогда, в кафе со знакомыми. Ему было не важно, что ты чувствуешь, когда он покупал тебе обратный билет после ссоры и не появлялся неделю. Ему было совершенно не важно, что ты будешь чувствовать, когда он пойдет на концерт с бывшей. Точнее, ему было важно. Ему было важно, чтобы ты мучилась и страдала. Такова природа абьюзера – ему плохо, когда тебе хорошо, и хорошо, когда тебе плохо. Как и остальным маньякам и серийным убийцам, абьюзеру приятно видеть страдания человека. Для него ты была лишь источником удовольствия от твоих страданий.

СОВЕТ

Если мужчине безразлично твое здоровье – уходи. Будет только хуже.

Бифштекс раздора

Мне всегда нравилось кормить своих мужчин. Сейчас, в современном мире, можно заказать доставку, сходить в ресторан, но мне нравится смотреть, как мой любимый с удовольствием ест еду, приготовленную именно мной. Но почему-то с ним у нас иногда возникают сложности даже на этом фоне. Я иногда стесняюсь, не хочу его разочаровывать и расстраивать, но почему-то все равно так получается. В мой первый приезд я просидела почти весь день, читая книгу и боясь его потревожить и отвлечь от работы. Мне очень хотелось есть, но я ждала, когда он освободится. Наконец он подошел, нежно обнял меня и промычал, уткнувшись в волосы:

– Эй, милая! Как ты? Я голоден, как тысяча волков! Разогреешь бифштексы? Должны быть в морозилке, я покупал к твоему приезду.

Естественно, я очень обрадовалась этому предложению, потому что и сама умирала от голода, но стеснялась быть инициатором. Я достала сковороду, поставила на стол тарелки, залезла в морозилку и… В коробке оказался только один бифштекс. Мы не так давно были вместе, я была у него в гостях и, не знаю почему, постеснялась сказать, что бифштекс всего один. Я разогрела ему, а себе налила чай и взяла какое-то печенье. Он сел за стол и спрашивает: «А почему ты себе не пожарила бифштекс?» Я без задней мысли говорю, что там был всего один, поэтому пожарила ему, а сама попью чай с печеньем, мне нормально.

Такой реакции я не ожидала. Он отложил вилку, посмотрел на меня и вдруг начал не то чтобы орать, но очень грубо выговаривать, что я делаю из себя жертву: почему мне сложно было сказать, что еды нет, что он должен чувствовать себя виноватым из-за меня? Я еле успокоила его, оправдываясь, что была не голодна. И это уже было правдой. Есть мне расхотелось. Я ругала себя за глупость. Почему я не сказала ему сразу? Ругала за излишнее стеснение. Но я не знала, как по-другому, я даже дома всегда спрашивала, можно ли что-то взять из еды. И уж точно не привыкла в гостях что-то просить. Тем более, у нас обычно тот, кто приглашает, сто раз переспрашивает, хотят ли гости есть, и заботится о том, чтобы все были сыты. Это, конечно, разница менталитетов. Плюс в моей семье всегда кормили каждого, кто зашел даже на пять минут, поэтому для меня абсолютно неестественно говорить в гостях о своем голоде.

Комментарий психолога

Задай себе вопрос: «А как бы поступил любящий мужчина»? Может быть, он спросил бы тебя, не голодна ли ты? Или предложил бы половинку бифштекса? А может, предложил бы выйти в кафе, заказать еду или приготовить что-то на скорую руку? Стал бы он повышать на тебя голос?

Можно, к великому ужасу, признать, что человек, находящийся рядом с тобой, тебя не любит. Когда ты в созависимости, признать это страшно. Но совершенно необходимо для собственного спасения. Как ты думаешь, а была ли ты тогда готова к отношениям? Почему-то ты приняла место тихого предмета интерьера и подавляла в себе естественные потребности – есть, двигаться, издавать звуки. Поставила себя ниже другого человека. Здоровый мужчина не сможет находиться рядом с женщиной, которая принижает себя, ведь ему придется женщину жалеть, а он хотел бы любить и восхищаться. А вот абьюзеру с женщиной, притесняющей себя, – в самый раз. Отличная заготовка для насилия.

СОВЕТ

Пропиши список из 10 и более пунктов «В отношениях я вправе…» Есть, когда захочу. Петь в душе. Ходить без косметики. Встречаться с подругами. Отказать в сексе, когда не хочу. И так далее. Пусть это будет твой проводник в мир здоровых отношений и самоуважения.

______________________________________

Пакет с кирпичами

О чем мечтает каждая девушка, воспитанная на сказках и мультиках? Уж точно не о том, чтобы быть сильной и независимой. Скорее, она с радостью будет терпеть рядом с собой любое чудище (и даже искренне его любить), если только рядом с ним она сможет почувствовать себя маленькой девочкой. В современном мире не нужно никого спасать из замка с драконами и выманивать у Кощея. Даже целовать можно не лягушку, а сразу принцессу. Именно поэтому любая мелочь, где можно почувствовать гендерную разницу в позитивном ключе, способна покорить. Особенно когда со всех сторон кричат про равноправие, и уже даже просто открытая дверь или оплаченный кофе становятся поводом, чтобы снесло крышу. Каждому свое, но мне никогда не хотелось кричать о феминизме на каждом углу. Конечно, я считаю, что пол – не повод обижать или платить меньше, но и ухаживания никто не отменял. Может, это и неправильно, но я так воспитана, что если девушка сама меняет колесо на своей машине, то в этой паре что-то явно не так. Мне не стыдно признаваться, что я не могу (может, и могу, но не хочу) сама собрать шкаф, передвинуть диван или починить сантехнику. В конце концов, как говорят: «Хорошо все уметь, но не дай Бог самой все делать». Полагаю, что следующая ситуация показалась мне проблемной именно из-за моего желания разделить роли в паре, но она все равно меня задела.

В одну из наших обычных субботних поездок мы возвращались из гипермаркета и смогли припарковаться только достаточно далеко от дома.

– Может, встанешь поближе, мы вместе разгрузим сумки, и я тебя подожду, пока ты паркуешься? – предложила я.

– Нет. Сначала надо припарковаться, а то потом вообще места не найдем, сегодня выходной. Ты сама что ли не видишь, сколько машин? Вообще это было глупой идеей ехать на шопинг в субботу, неужели нельзя было подождать понедельника? – по его тону я поняла, что он был раздражен.

– У нас много пакетов, и все тяжелые, я не смогу тебе помочь, – робко возразила я и тут же пожалела.

Не знаю, что я хотела услышать. Может быть, что он донесет все сам. Может быть, что я права и стоит встать на пять минут максимально близко ко входу, чтобы быстро все разгрузить. Но вместо этого он пробурчал: «Ты никогда ничего не можешь». Я растерялась. Странный параметр для измерения у девушки – наличие физической силы. Здесь, наверное, сыграло роль то, что мы в Германии, где идея тотального равноправия развита до небес. И то, что в семье мужа женщины максимально самостоятельные. Не хочу никого обидеть, но у нас про такое говорят «Я и лошадь, я и бык…», и это отнюдь не комплимент. На минуту я с грустью вспомнила свою жизнь в Турции, где я ни разу не донесла домой пакет из супермаркета. Очень захотелось сказать об этом вслух, но я понимала, что это сделает только хуже.

В такие моменты я остро ощущаю разницу в менталитете, а еще и то, что я должна повзрослеть. Во взрослой жизни нет родителей, которые решат твои проблемы, и в этом он, конечно, прав. Детство кончилось, пора это понять. Но почему-то замечание о том, что я ничего не могу, сделало меня еще слабее. Я молча взяла пакет, который казался мне набитым кирпичами, и побрела в сторону дома. Я могу. Конечно, могу. Только не хочу. Настроение было подпорчено, что было заметно по молчанию, с которым я разгружала пакеты.

– Что случилось?

– Ничего.

– Я же вижу, что ты на что-то обижаешься. Давай обсудим.

У него настроение было вполне хорошим, он пытался как-то свести все к шутке. Пока я все же не сказала, что на самом деле меня задело.

– Мне неприятны твои слова, что я ничего не могу. Тем более что это неправда.

– Ты собираешься теперь весь вечер дуться из-за этого? Это маразм.

– Так ты сам спросил.

– Ну я не думал, что ты будешь делать из мухи слона.

– Ты же понимаешь, что я женщина и мне может быть тяжело? Я еле дотащила этот пакет. Почему нельзя было остановиться у дома, а потом поехать вместе искать место?

– Потому что место бы уже заняли. Но тебя же это не волнует. Это же только мои проблемы, куда мне поставить машину.

– Так я же тебе предлагала вместе поехать поискать место, и потом бы прогулялись пешком.

– Слушай, если тебе сложно дотащить один пакет, то это не мои трудности. Не надо вести себя как ребенок. Почему-то все могут, и только ты не можешь.

– Кто все? Шварценеггер?

– Короче, если ты хочешь продолжать обижаться – обижайся. Только меня не трогай, я не собираюсь портить остаток выходного из-за твоих глупостей.

– Но мы же должны обсуждать моменты, которые нас волнуют, чтобы в будущем не возникало ссор из-за этого.

– Я не собираюсь обсуждать тупость. Ты все время пытаешься поссориться. Я уже давно понял, что тебе просто скучно и ты ко всему цепляешься.

Я продолжила молча убираться на кухне. Разговор не имел дальнейшего смысла. Я пыталась убедить себя в том, что это очередная разница менталитетов и что ничего страшного не произошло. Но фраза о том, что я ничего не могу, никак не выходила у меня из головы. До этого мне казалось, что я много чего умею и достаточно знаю. Не такое уж большое количество вещей было, с которыми я не могла бы справиться. Я думала, что вполне себе неплохо жила все это время. Но в тот день чувствовала себя незначительной, маленькой и даже бессильной, а не той самой слабой девушкой за сильным мужчиной. Каким-то образом мне удалось достичь совсем противоположного эффекта.

Комментарий психолога

Обрати внимание, когда настроение испортилось у тебя, ему было вполне хорошо. При попытке обсудить возникший вопрос ты наткнулась на обвинения. А вместо желания понять тебя и твою точку зрения – принижение твоего мнения до «тупости». Это и есть абьюз. В абьюзе любая попытка выяснить отношения заканчивается обвинениями в твой адрес и уходом от основного вопроса. В данном случае вопрос, который ты хотела обсудить, – необходимость помощи тебе с тяжелыми пакетами со стороны мужа. В итоге абьюзер увел тебя в сторону манипуляциями.

Вот какие манипуляции он применил:

1. Вызывание жалости к себе с обвинением тебя и переносом темы в сторону с основного вопроса: «Тебя же это не волнует, это только мои проблемы, куда поставить машину».

2. Обесценивание твоего мнения и твоих чувств, выставление их ничтожными и неуместными: «маразм», «тупость», «собираешься весь вечер дуться», «не надо вести себя как ребенок».

3. Обобщение с обвинением. Размывая основной вопрос, абьюзер начинает говорить в общем, еще и обвиняя тебя: «Все могут, а ты не можешь», «Ты все время пытаешься поссориться», «Ты ко всему цепляешься». Хотя, если разобраться, ты не цепляешься, а пробуешь решить вопрос взаимодействия для хорошего самочувствия и благоприятного климата в семье.

Кроме того, заметь, ссору начала не ты. Изначально ты вышла с предложением, которое вполне можно было обсудить и решить мирно и с любовью. Но вот только мир и любовь абьюзеру не нужны. Ему нужны конфликты, насилие и унижение.

СОВЕТ

Если при попытке выяснить отношения, решить вопрос в ответ на твои предложения ты получаешь обвинения – насторожись. Перед тобой или эмоционально незрелый человек, или абьюзер. Кроме того, человек, обвиняющий в ответ на предложения, не заинтересован в решении вопроса. Он заинтересован в том, чтобы свалить вину на тебя. А здоровые отношения так не строятся.