Алина Максимова
План Б: жизнь после развода. Часть 1
Глава 2. ПОМОЩЬ И ПОДДЕРЖКА
Изначально эта глава не была запланирована. Она появилась в процессе написания материала. Мы решили вставить её именно сюда, так как тема помощи и поддержки красной строкой проходит через всю книгу.
Конечно же, для побега из замкнутого круга нужна помощь и поддержка, и в этот период женщины обычно получают их от близких. Хотелось бы остановиться на этом вопросе более подробно.
Помощь можно получить не только от самых близких людей, ведь помощь – это услуга, оказываемая по душевному порыву или в обмен на взаимную услугу.
Поддержка невозможна без осознанного сопереживания эмоциональному состоянию другого человека, то есть без эмпатии.
Людям свойственно их путать. Например, когда женщина просит о помощи, чтобы подруга просто посидела с детьми, то может получить не только пару свободных часов, но и лекцию-«поддержку» о том, что она неправильно их воспитывает. И наоборот, например, вместо ожидаемого разговора-поддержки по душам с подругой в её машине по дороге в суд женщина получает просто возможность комфортно доехать и неприятное послевкусие от общения, как будто ничего плохого не произошло, но что-то не так.
На самом деле эмоциональная поддержка очень важна. Известно, что многократное проговаривание травмирующего опыта способствует переосмыслению случившегося, улучшению состояния говорящего, и именно этот эффект лежит в основе потребности рассказать и поделиться происходящим с мамой, подругами и знакомыми – интуитивно мы знаем, что это помогает.
Но у данного явления есть не только положительные, но и отрицательные стороны.
Мама и подруги, не имея специального образования и навыков, могут высказать или даже навязать свою точку зрения, не учитывающую особенностей именно Вашей психики и ситуации в целом, связанную с их прошлым опытом и личными непроработанными травмами. Таким образом они могут вроде бы ситуативно поддержать, но в целом нанести урон.
Подруги
Период развода вскрывает в женщинах различного рода аспекты, которые в обычной жизни надёжно спрятаны в глубине. Можно сказать, что развод перепахивает личность вдоль и поперёк, проверяя на прочность существующие конструкции и снося напрочь всё, что нежизнеспособно.
Всплывают скрытые страхи, подавленные амбиции, застарелые обиды, не прожитые до конца чувства. Как черти из табакерки выскакивают яркие картинки прошлого. Конечно же, глядя на весь этот зоопарк, женщина приходит в ужас.
И что она делает? Правильно! Идёт к подругам жаловаться, плакать, злиться, горевать, искать ответы на множество вопросов, которых становится только больше.
Но не всегда женщина получает от подруги то, что ей необходимо. А почему?
● если подруга сама пережила развод, то она часто переносит свой опыт на Вашу ситуацию и пытается давать советы, которые не будут работать в Вашем случае;
● всегда есть шанс, что подруга станет бывшей и все неприглядные подробности задушевных бесед станут достоянием людей, которым они не предназначены;
● подруги, увы, склонны настраивать на воинственный лад, а, как мы знаем, плохой мир всегда лучше хорошей ссоры. Почему? Дело в том, что организм женщины от природы плохо приспособлен к проживанию длительных стрессов и ссор, в то время как мужчину конфликт мобилизирует и бодрит, ведь природой он задуман как воин, и именно в этом скрыт секрет того, что женщины не любят судиться с бывшими и всячески избегают длительных противостояний;
● можно банально потерять подругу, так как она может быть морально не готова выдерживать эмоциональную нагрузку Ваших откровений;
● очень часто задушевные беседы с подругами ведутся за бокалом вина или чего-то покрепче, но алкоголь – это плохое сопровождение для работы с собственной психикой;
● женщины склонны следовать советам подруг, пытаясь снять с себя ответственность за собственную жизнь. Поэтому все советы стоит фильтровать через три сита: правды, доброты и пользы. Если же женщина не следует советам подруги, то в лучшем случае получает упреки «А я тебе говорила!», в худшем следует охлаждение отношений, так как подруге в какой-то момент надоедает слушать одно и то же.
Что можно к этому добавить? Вам повезло, если Ваша подруга чуткий внимательный человек, который может безоценочно выслушать и дать дельные советы.
Мама и папа
По отношению к маме, в принципе, верны все тезисы, которые применимы к подругам. А ещё мамы – совершенно особенные люди в нашей жизни!
Рядом со своей мамой, какие бы у Вас ни были с ней отношения и сколько бы ни было Вам лет, Вы всегда остаётесь ребёнком – это биология. Поэтому сила мамы в её обратной связи. И к сожалению, именно мама может сказать в период развода нечто такое, что произведёт сильное впечатление и подтолкнет к принятию неверного решения, поступку, эмоциям. Клиентки Алины, взрослые женщины, часто на сессиях обращают внимание на то, что их собственный внутренний голос часто как бы сливается с голосом мамы. Этот феномен из детства, когда именно мама на первых порах давала оценку всем нашим поступкам и действиям.
Иногда отец бывает даже ближе, чем мать, но и с ним работают те же правила. Надо также учитывать, что мужчины не всегда хорошо разбираются в женских эмоциях и реакциях – со стороны это смахивает на чёрствость. Сильная сторона отца в таких случаях не эмоциональная поддержка, а конкретная помощь.
В любом случае, если Вы обратились за помощью и советом к родителям, то сейчас, скорее всего, по эмоциональному состоянию Вы ближе к ребёнку, чем ко взрослой женщине. Это нормально, просто расцените это как сигнал и повод особенно беречь себя, пока не стабилизируете своё состояние.
Какая ещё есть ловушка в обращении за помощью к родителям? Многие родители любят взять на себя заботу о детях, попавших в беду. Особенно этим «грешат» папы: пожалеть свою бедную девочку, взять на себя финансовые заботы о содержании непутёвой и её деток. Такое участие чревато контролем со стороны родителя: как инвестор, вкладывая деньги в проект, может попросить отчёта о потраченных средствах, так и родитель, вложивший деньги в разведённую дочку, может начать диктовать, как ей жить, где работать, что надевать, как и с кем проводить своё свободное время. Поэтому взвесьте все за и против, прежде чем с детской лёгкостью отдавать опеку над своей взрослой жизнью любимым родителям.
Резюмируя, можно сказать, что к подругам и родителям стоит обращаться за конкретной помощью: посидеть с детьми, если им это удобно, помочь с ремонтом, переездом, деньгами, рекомендациями для устройства на работу. А за поддержкой в проживании эмоций и чувств стоит всё же идти к психологу. Ведь если подумать, то брак – это отношения двух людей и привлекать к ним общественность, пусть даже на этапе развала, всё же не стоит. Но если стоит, то весьма осознанно и дозированно. Например, на этапе горевания можно рассказывать подругам и маме, что хорошего было в Ваших с мужем отношениях, делиться воспоминаниями, предупредив, что сейчас от них требуется одно – выслушать, не давая какой-либо оценки происходящему. И если они готовы на это, то это прекрасно!
Поддержка и помощь бывают: эмоциональная, интеллектуальная и делом.
Эмоциональная поддержка – это когда Вам говорят что-то вроде «я с тобой, я тебя понимаю, я верю в тебя». Она требуется ситуативно, чтобы помочь прожить нахлынувшие сильные чувства, с которыми сложно справиться в одиночку.
Интеллектуальная – подразумевает помощь в анализе и составлении плана по выходу из сложившегося положения, советы в тех областях, где Вы объективно слабы.
Помощь делом – контакты полезных людей и ресурсы: деньги, квартира для временного проживания, вещи для детей, помощь при переезде и многое другое.
Кто-то возразит: какая помощь и поддержка?! Да я же давно всё сама! Никто мне не помогает!
На самом деле для человека в беде просить и получать естественно. И намного проще, чем некоторые думают. Просто помните:
Просить помощь и поддержку не стыдно.
Это абсолютно нормальное явление. Зачастую в силу воспитания или длительных абьюз-отношений женщины наделены столь высоким чувством вины, что считают, что они будут потом что-то должны своим благодетелям. Так вот это не так, особенно если Вы обращаетесь в благотворительные проекты и организации. Поверьте, те люди, которые в них работают, отлично знают специфику происходящего с Вами.
Сформируйте правильно свой запрос на помощь. Что значит правильно? Максимально честно, без вранья себе и человеку, к которому обращаетесь. Если это просьба одолжить денег, то прикинуть реалистичные сроки погашения долга. А если Вы понимаете, что есть риск не отдать вовремя – то так ему честно и скажите. Не бойтесь, что человек откажет. Лучше предупредить обо всём на берегу. Ну а самой, безусловно, работать над повышением своих заработков. В некоторых случаях даже лучше обратиться за кредитом в банк.
Принимайте помощь достойно. Странный тезис, не правда ли? Большинство людей не только не умеют просить о помощи, но и принимать её тоже. Для начала надо понимать, что природное человеческое желание помочь – это акт альтруизма. Если помогающий хочет от этой помощи какие-то сверхвыгоды для себя, то это не помощь, а несколько иные взаимоотношения. Поэтому, принимая помощь, уточните у человека, не ожидает ли он какой-то дополнительной отдачи в будущем в виде процентов от одолженной суммы или чего-то ещё, так как у него может быть своё понимание ситуации и оказываемой помощи. Поинтересоваться стоит с оговоркой, что Вы ни в коем случае не хотите его обидеть.
Ваша задача сделать ситуацию максимально прозрачной, чтобы в будущем не испортить отношения с близким. Поверьте, искренняя человеческая благодарность и дружеские объятия в ответ – этого достаточно в большинстве случаев, ведь помогающий реализует в этот момент свои лучшие душевные качества.
Помните, что не все умеют оказывать помощь корректно. Некоторые люди считают, что если они оказывают помощь, то это даёт им моральное право вмешиваться в Ваши процессы. Они просто путают помощь, о которой их просили, и поддержку, о которой их не просили. Поэтому спокойно, но уверенно держите таких «помощников» на расстоянии.
Источников помощи больше, чем Вы думаете, достаточно просто успокоиться и внимательно присмотреться к своему окружению.
Выводы: стать зависимой от помощи и поддержки очень легко. Многие люди, которым приходилось ломать ноги, знают, что после периода ходьбы с костылями первое время очень страшно наступать на свои собственные выздоровевшие конечности, так как всё ещё есть ощущение, что они хрупкие. Так вот любая подмога, психологическая или финансовая, – это разделение ответственности. И как только Вы окрепнете и поймёте, что можете сами справляться, нужно от этого содействия избавляться, как от костылей. Идеальная помощь – это когда другой помог так, что вскоре Вы самостоятельно справляетесь со своей жизненной ситуацией.
Будет честно, если Вы оставите право человеку, к которому обращаетесь за помощью, Вам отказать. Ситуации бывают разные: у него может не хватать душевных сил или физических возможностей. Отказ может говорить о текущем состоянии человека, а не о его отношении к Вам.
Упражнение № 2
Выпишите в список всё свое близкое окружение: маму, папу, родственников, подруг, коллег. Напротив имени каждого пропишите, за какого рода помощью Вы могли бы к ним обратиться. Может быть, Вам никогда не придётся обращаться к ним, но само знание, что Вы не одна, даст сильный прилив сил от этой незримой поддержки.
Если же после анализа составленного списка Вы чувствуете, что поддерживающих людей вокруг мало, то подумайте над тем, как расширить круг знакомых. При этом хорошо было бы, чтобы этим людям Вы тоже могли быть полезны.
Если же Вы понимаете, что окружены людьми, к которым не можете обратиться за помощью, то подумайте, почему так вышло? Как Вы оказались в кругу нересурсных людей? Вы сами выбирали их общество или оно навязано, например, супругом? В таком случае вспомните тех, с кем Вам нравилось общаться, но в какой-то момент эта связь прекратилась. Попробуйте пообщаться с этими людьми, сказать, что соскучились, что Вам не хватает общения, прогулок, улыбок, шуток – подставьте своё, и скажите, что хотели бы возобновить общение. Здорово, если в ответ Вы услышите, что Вас тоже не хватало.
Во время выполнения упражнения старайтесь фокусироваться на хорошем. Если Ваше внимание смещается на тот факт, что даже о помощи толком попросить некого, возвращайте его на положительные аспекты вопроса – Вы всё равно не одна, пусть и поздно, но Вы обнаружили несостоятельность окружения и можете это изменить.
А теперь берите свой блокнот и приступайте к упражнению.
Глава 3. И ОН СКАЗАЛ: Я УХОЖУ И ХОЧУ РАЗВОД…
Сначала непонимание, изумление, злость, гнев, ярость и обида. Потом чувство вины, анализ, попытка что-то исправить. Позже тоска, безысходность, ощущение несостоятельности и отверженности. Огромная гамма эмоций, которые могут трансформироваться в полноценную депрессию, посещает женщин как сразу, так и спустя пару-тройку месяцев после слов мужа: «Я ухожу и хочу развод».
В большинстве случаев уход мужа так или иначе предсказуем, но женщины либо действительно не видят предпосылок в силу отсутствия опыта, либо не хотят видеть, так как срабатывают защитные механизмы психики «с моим браком всё отлично, а то, что не отлично – показалось».
К сожалению, мы живём в обществе, где если уходит женщина, то она не уберегла семью, а если уходит мужчина, то опять же женщина не уберегла семью. Любопытно, не правда ли?
Сейчас мы озвучим несколько крамольную мысль, особенно в книге для поддержки женщин в период развода. Мысль, которая не принимается многими представительницами слабого пола: мужчина также имеет право уйти из семьи, если ему в ней очень плохо. При этом не забывая об ответственности, которую он принимал на себя, создавая семью.
Вообще, если смотреть глобально, то в настоящее время происходит кризис института брака. Многие следуют установкам, которые столетиями помогали людям выжить: мужчина был добытчиком, а женщина выполняла роль хранительницы очага. Но де-факто в современном мире всё по-другому: женщины могут зарабатывать в разы больше мужчин, а мужчины могут с наслаждением заниматься домашним хозяйством, совершенно не чувствуя себя ущемлёнными. Поэтому смысл современного брака смещается в сторону получения в нём эмоциональной близости и поддержки. Мы также придерживаемся идеи, что брак нужен тогда, когда в нём лучше, чем вне брака.
А ведь у мужчин, как и у женщин, внутри происходят свои процессы, но по несколько иным маршрутам и законам. Так повелось, что у нас в стране нет культуры расставания и расторжения брака. И если мужчина уходит, то в 95% случаев это побег, в лучшем сценарии с откупом алиментами и имуществом.
Отдельно хочется упомянуть женщин, которые находятся в подвешенном состоянии из-за того, что не живут с мужем, который сам ушёл из семьи, но и не начал бракоразводный процесс. Такая ситуация достаточно распространена по разным причинам. Некоторые мужчины, уходя в новые отношения, пытаются сохранить «запасной аэродром» в случае неудачи. И даже в случае удачных отношений мужчины списывают на жену по паспорту объяснение, почему они не могут жениться на своей новой подруге. Вы наверняка слышали о таких двусмысленных ситуациях или, может, сами в ней находитесь.
Есть также отдельная категория мужчин, которые специально сохраняют брак, чтобы в случае своих финансовых неудач списать часть долгов на супругу. Кто-то не хочет делить имущество. А кто-то терять статус женатого мужчины, который даёт некоторые преимущества на работе, например, выплату бонусов. Интересный факт, что при сокращении кадров женатые мужчины попадают под него в последнюю очередь.
Впрочем, какая разница, какими причинами руководствуются мужчины, съезжая, но не разводясь, особо не думая о том, каково живется «запасному аэродрому».
Итак, с чем остаётся женщина после ухода мужа?
Стресс, травма, неуверенность, шок
Неожиданный уход мужа из семьи максимально приближен по количеству стрессовых единиц к ситуации, когда женщина становится вдовой. А как мы знаем, смерть партнёра считается психологами первой по травматичности.
Особенно болезненна неожиданность. К ней невозможно быть готовой, и поэтому принятие ухода мужа из семьи будет связано с Вашими индивидуальными особенностями психики и нервной системы.
Поддержать себя можно самостоятельно, переведя проблему из эмоциональной в интеллектуальную плоскость: проанализировать, почему так произошло, какие были предпосылки, что этому поспособствовало и так далее. Наверное, в этом моменте Вы скажете: «Легко Вам советовать, когда меня разрывает от эмоций!» – поэтому мы и написали эту книгу, чтобы предложить Вам выбор реагирования. Обращаем Ваше внимание на то, что мы не призываем гасить и вытеснять эмоции, а предостерегаем от длительной концентрации на негативной стороне вопроса. Также в принятии ситуации Вам помогут глава «Пять стадий принятия неизбежного» и упражнение после неё, а также личная терапия.
Уход мужа здорово бьёт по самооценке
Этот пункт вытекает из вышенаписанного. Есть женщины, которые склонны после ухода мужа брать всю ответственность на себя и искать причины в себе.
Не стоит заниматься самоуничижением, ведь уходят от самых разных женщин: от молодых и в возрасте, от бездетных и родивших много наследников, от красавиц и не очень, от покорных и строптивых, уходят даже от беременных. Нет единого рецепта, чтобы, воплотив его, гарантировать себе долгую и беззаботную жизнь с мужем.
Несколько забегая вперёд отметим, что очень важно при разводе отделить свою ответственность от ответственности мужчины. В идеале такое происходит при семейной терапии пары, и если Ваш муж, уйдя, готов поработать над отношениями в кабинете специалиста, то стоит воспользоваться этой возможностью. Даже если по итогам терапии вы не останетесь вместе, то сможете экологично перевести свои отношения с экс-мужем на новый уровень, что особенно актуально, когда в браке есть дети.
Возможно, сейчас для многих такое звучит как фантастика, но мы знаем примеры пар, которые подошли к своему разводу ответственно и работали над своим расставанием в кабинете психолога, а сейчас они для своих детей являются примером достойных отношений. Хотим обратить внимание на то, что мужчины в этих парах хотели стабилизировать в первую очередь своё собственное эмоциональное состояние после развода и наладить общение с детьми, а не облегчить участь бывшей жены. О бессмысленности просьб женщины к бывшему погасить собственные послеразводные эмоциональные бури мы уже писали.
Если же Вы остались один на один с проблемой «разорённого гнезда» после неожиданного ухода мужа, то продолжайте читать эту книгу: она полна проверенных рекомендаций, как изменить свою жизнь к лучшему даже в такой драматической ситуации.
Неожиданный уход мужа отражается на здоровье и внешности
Переживая стресс, женщина склонна прокручивать ситуацию в голове снова и снова, что лишает её сна. В свою очередь, нарушение сна влечёт за собой сбой выработки гормонов, ответственных за процессы естественного очищения и обновления организма, и уже через пару недель у женщины стресс в прямом смысле слова на лице: морщины, синяки под глазами, прыщи, нездоровый цвет кожи. Иногда это усугубляется употреблением алкоголя и никотина, которые также не добавляют здоровья.
Уход в позицию «Я – жертва»
Это очень, казалось бы, логичная и весьма соблазнительная роль, которая не несёт никакого конструктива для Вашей будущей самостоятельной жизни. Особенно подливают масла в огонь подруги, всячески жалея Вас и ругая на чём свет стоит обидчика.
Будем честны, у позиции «Я – жертва» есть свои выгоды. Но по факту – это отказ от ответственности за себя и то самое пассивное, беспомощное состояние объектности.
«Папа нас бросил»
Иногда случается так, что женщина как бы присоединяет себя к детям и транслирует им мысль «Папа нас бросил». Такая позиция не полезна как женщине, так и детям. Во-первых, даже на уровне лексики не стоит транслировать мысль, что папа может бросить ребёнка как вещь. Во-вторых, такое объединение мамы с детьми ведёт к превратному пониманию роли матери.
Финансы поют романсы
Очень чувствительный момент неожиданного ухода мужа из семьи – финансы. Уходя, мужчины обещают содержать бывших жён на прежнем уровне, но спустя пару-тройку месяцев чаще всего забирают свои обещания обратно. Но правда жизни в том, что финансами Вам всё равно придётся заниматься и эту сферу игнорировать нельзя. В вопросе финансов, как известно, важны холодное сердце и трезвая голова, поэтому чем быстрее Вы сможете справиться со своими эмоциями, тем лучше для Вас. Как быть с финансовой стороной вопроса, мы разберём в главе во второй части «Финансы не поют романсы».
Мы описали явные минусы ситуации, когда ушёл супруг. Но в этой ситуации можно найти и плюсы. Мы понимаем, что с первого прочтения в это сложно поверить, но расширив видение происходящего и осмыслив его заново, Вы точно найдёте для себя бонусы.
Выводы: помните, что неожиданный уход мужа – это самый жёсткий сценарий развода, и то, что Вы сейчас читаете эту книгу, уже большой успех для Ваших будущих изменений.
Уход супруга из семьи таит в себе много неприятных сюрпризов, так как по прошествии времени начинают вскрываться факты, которые наносят ещё больший урон моральному состоянию женщины: измены, долги, ложь по большим и маленьким поводам. Несмотря на все эти сопутствующие детали необходимость «сломать» брак правильно, тем не менее, сохраняется.
Упражнение № 3
Упражнение будет полезно и тем, от кого ушёл супруг и тем, кто сам стал инициатором развода.
Разделите лист бумаги на две части: слева графа минусы, справа плюсы. Напишите свой список минусов развода и перейдите к плюсам этой ситуации. Если трудно начать, то мы предлагаем в качестве примеров то, что написали наши респонденты-женщины:
● дети перестанут видеть наши ссоры;
● если он такой предатель, то это просто счастье, что ненадёжный человек больше не со мной;
● не нужно слушать его ворчание, недовольство, упрёки и насмешки;
● не буду готовить и есть с ним его любимые прожаренные и солёные стейки, а можно наслаждаться своей любимой едой;
● наконец-то перестать общаться со свекровью и свёкром, которые мне всегда не нравились;
● я осознала, что все годы брака я подстраивалась под него и жила не своей жизнью, а его потребностями и интересами;
● смогу общаться с кем и когда хочу без контроля с его стороны;
● наконец-то займусь своими хобби;
● я удалила программу Локатор, которую заставил установить муж, чтобы всегда знать, где я. Пусть он теперь такой невидимый поводок своей новой жене наденет. Как по мне, это унизительно;
● меня очень ранило то, что когда я ждала от мужа поддержки, то не получала её. Как ни странно, после его ухода мне стало легче, ведь из моей жизни исчезла ложная надежда.
Имея перед глазами эти примеры, Вам будет проще составить свой список плюсов.
Разрежьте список на две части и повесьте листок с положительными сторонами на холодильник или другое видное место. Если смущает, что его увидят дети, то вложите его в ежедневник или книги, которые читаете, в качестве закладки. Такое напоминание о том, ради чего Вы сейчас проживаете этот этап жизни, целебно скажется на Вашем состоянии.
Список минусов – это то, что предстоит проработать, принять или отпустить. В этом Вам поможет эта книга и, при необходимости, индивидуальная работа с психологом.
