Алика Лира
Имподион
37
Вот и настало то самое долгожданное время – отпуск!
Всеобщие сборы начались. Рюкзаки, ботинки, спортинвентарь, палатки и прочая чепуха валялись по всей квартире. И кстати, не только в моей квартире так обстояли дела. Девочки пытались не упустить ничего, даже самую малейшую деталь. Хотя у нас и были списки нужных вещей, которые мы составляли не один день, мы всё равно боялись забыть нечто важное. Весьма иронично, когда нужная вещь не заметна и её попросту не берёшь с собой. А ведь такая ошибка может и жизни стоить.
Так, сборы прошли на ура, билеты куплены. К слову, мы плывём на судне «Хакпранаса» (понятия не имею, что это значит). Через океан Ветров плыть безопасней всего, поэтому выбор пал именно на этот путь. Да и я предпочитаю плыть спокойно всю дорогу, а не лететь с кучей пересадок.
Настал, наконец, этот день, когда мы заказали такси и поехали к порту. Прошли «фейсконтроль» при входе на наше судёнышко и нашли свою каюту. Мы будем плыть в одной, но очень просторной и отлично обставленной комнате. Вместе весело, можно много чего обсудить. Да и не так страшно плыть в маленькой металлической «коробочке» по огромному океану, когда рядом поддержка и родные люди. Возможно, напишу пару стихов, глядя в иллюминатор. Вид просто обворожительный. Погода была хорошая, небо голубое, даже будто отдавало зелёным. Гладь воды резал нос корабля и по воде разбегались полосы. Эти водные шрамы быстро затягивались, так что не стоит переживать. Поверхность воды покрывал слабый туман, выкручивая причудливые формы и подражая волнам, покачивался из стороны в сторону. Ну как тут можно не творить? Ева вот, смотрю, схватила кисть. Видимо, сет картин морской тематики нам обеспечен. Хотя, кто знает, может и не морской. Ведь у каждого в голове появляются свои образы и ассоциации. Пока мы с Аквамарин заняты творчеством, Кирси и Решка над чем-то там хихикают, разглядывая журнал. От нашего Оклиона до Эрэдиса почти пятнадцать тысяч километров, так что плыть нам добрых десять суток. За это время можно многое обдумать. Буду стараться писать вам, по случаю. Должны же вы быть в курсе событий.
«Уже третью ночь подряд не сплю. Троица тайно устроила дежурство, чтобы следить за моим состоянием. Не говорю им, что я их спалила (смайлик улыбка), это даже приятно. Знаю, что рядом верные любящие люди.
Кошмар на кошмаре, они никогда меня не отпустят. Я будто попала в какую-то неправильную сказочную страну, где вместо зефирных домиков и человечков-печенек расчленёнка, кровь и страшные монстры. Сердце бьётся всё чаще, рискую потерять его. Вдруг оно отрастит крылья и вырвется из груди, помахав на прощанье. Не припомню, чтобы мой пульс был так учащён, даже когда я находилась в кромешной темноте. Мне повсюду мерещатся водные монстры. Пора бы уже придумать им всем индивидуальные названия опираясь на то, из чего титаны созданы, как считаете? Теперь знаю, чем займусь после того, как переживу эту ночь. Плюс ко всему, меня ещё жутко укачивает. В любом транспорте, в любой поездке, перелёте или вот на плаву, меня неимоверно тошнит. Моя бледная кожа за эти несколько дней приобрела ещё более белый оттенок. Думаю, я похожа на восковую фигуру, хотя и та, похоже, более реалистична. Постараюсь не оставить в этой каюте свою душу. Пока что буду отыгрываться на творчестве и переводить состояние в текста. Да, чаще всего моя муза – это боль, ну, или «тяжесть» какой-либо ситуации. Пойду, схожу в душ, прохладная вода по-идее должна привести меня в какое-никакое чувство. Всем изумрудных снов (смайлик машущей руки)».
38
«Привет, читатели, это Кассиопея! Веду репортаж прямо из мыслей. Голые, неотшлифованные, не огранённые и жутковатые мысли. Они путаются, но я всё равно могу уловить суть. Даже здесь, на корабле, не покидает параноидальное ощущение, что меня вот-вот убьют. Иду вот, а навстречу идёт человек, я сразу начинаю с опаской к нему относиться. Тот человек мне ничего не сделал, не покосился даже, но я всё равно настороженно прохожу мимо. У меня чувство, что каждый прохожий хочет воткнуть нож в мою грудь, с хрустом ломая рёбра. Прямо, как наяву, вижу, что человек достаёт из кармана руку, а в ней сверкает моя погибель. Причём не важно, какого возраста или пола идёт человек. Каждый раз, когда нахожусь на улице, озираюсь по сторонам в поисках опасности. Я не знаю, откуда она придёт, поэтому голова превращается в юлу. Музыка в наушниках помогает справиться с этим состоянием саспенса и преодолеть появления на свет детища больных мыслей. Но бывают моменты, когда иду по улице без наушников. Нарочно их не надеваю, так как боюсь. Боюсь, что за музыкой не услышу опасность, которая подкралась, как дикий зверь. Чего же я боюсь? Людей, по большей части. Если иду по тротуару, стараюсь обходить, идущего навстречу мне, человека как можно дальше. У меня постоянное ощущение, как я уже сказала, что каждый из этих прохожих сейчас достанет нож (да да, именно так) и воткнёт в мою плоть. Кажется, что все люди смотрят на меня, давят психологически, чтобы я потеряла бдительность. А потом, когда это произойдёт, атакуют меня. Испуганно смотрю на прохожего, ожидая ужасного. Запоминаю, как выглядит человек, на случай, если удастся спастись. Сердце колотит в грудную клетку, почти выдаёт меня. Ужасно.
Боюсь не только встречных прохожих, у которых припрятан для меня нож в кармане, рукаве, пакете или даже в обуви. Боюсь и тех, которые идут сзади. Они появляются, будто из неоткуда, образуются прямо из воздуха, формируются из темноты (или из света). Этих сложнее контролировать, я не вижу этого человека. Приходится периодически оборачиваться, ускорять шаг. В страхе, я уже почти бегу, то и дело поворачивая голову назад. Ужасно, когда человек, подражая мне (или по своим причинам), как я себя успокаиваю, начинает идти быстрей и быстрей. Что я ощущаю в этот момент сложно передать словами. Дрожь, мурашки, ужас, абсолютное отстранение от остального мира. Всё превращается в одну точку, все струны мира стекаются в одно – в моего преследователя. У него обязательно имеется при себе нож. Большой и острый, холодный, он быстро и несколько раз войдёт в моё тёплое, на тот момент, мягкое тело. Прохожие на улице – опасность. Так решил мой мозг подсознательно. И кто в этом повинен? Точно не могу ответить.
Я много раз представляла себе, как произойдёт событие, которого так боюсь. Пишу об этом в целях «исцеления». И вообще, имею привычку забывать то, о чём пишу, так чтоо… Излагаю проблему в надежде, что забуду и её. Такой способ мне помогает смотреть на всю эту тему с другой стороны: будто это история из прочитанной книги, просмотренного фильма или просто новый сценарий моего очередного рассказа.
Надежда умирает последней (неужели?). Аврора умирает последней, тут уже больше начинает вериться.
Оценив безопасность ситуации, продолжаю путь. Тут на корабле даже в бар за кофе сходить боюсь. Огромное скопление незнакомых людей обостряет мою паранойю. Зрелище то ещё, если увидите, как я с истерикой в глазах оцепенела посреди дороги. Так же на меня действует и тьма. Если людей можно обойти, обогнать или повернуть в другую сторону, то тьма не так легко избегаема. Она повсюду со мной. Темнота настолько меня пугает, что даже когда моргаю, чувствую лёгкий паралич мыслей. В момент, когда закрываю глаза, мрак завладевает мной и я бессильна в этом противостоянии. Не знаю, есть ли у кого-то из вас подобные чувства – дикие и изначальные, как инстинкт выживания. Буду ждать рефлексии в комментах. Критика или поддержка, не важно, главное вы продолжаете меня читать. А значит, моя история будет жить какое-то время. Спасибо вам за всё. Ваша Кассиопея (смайлик с затемнёнными солнечными очками)»
39
Компания в пути уже пятые сутки и, как я могу наблюдать, мысли Ауроры каким-то волшебным образом начали «выздоравливать». Головные боли немного отпустили, стало возможным немного поспать, да и Камилла давно о себе не напоминала. Сегодня Аврора проснулась от шепота, но когда пробудилась, поняла, что шептала сама себе. Она прямо-таки чувствовала движение губ и слышала свой собственный голос: «не проспи». И действительно, открыв глаза, увидела на часах 7:31. В это время уже пора на работу, видимо привычка дала о себе знать.
Девушки весело проводили время, смеялись, бегали по каюте, бросались друг в друга конфетами. Выходили на палубу и любовались видом, открывшимся в пути. Прекрасные бескрайние водные просторы на много километров вокруг расстелили успокаивающую гладь. Для Роры это было как бальзам на душу. У девушки было особое отношение с природой, с миром, со вселенной. Конечно, воспоминания никуда не делись, и они били Ауру в лицо кулаком. Ещё девушка дико скучала по любимому человеку. Они так и не увиделись перед отъездом, ведь он в командировке. Зеннон пишет и звонит не так часто, он работает под землёй. До поверхности огромная толща почвы и других слоёв, там нет связи, так что приходится довольствоваться малым. Рора не особо вводила Зеннона в курс дела по поводу монстров гигантов и прочей чуши, так что тот даже не знает, в каком состоянии пребывает его возлюбленная. Но он был очень рад, что подруги наконец-то снова в сборе и отправились в активный отпуск. Смотря в иллюминатор на манящую морскую синеву, вдохновлённая Рора пишет сообщение Зеннону: «Мурашки чертят на моём теле слова, от тебя, вырисовывают узоры удовольствий. А у тебя всё лицо в звёздах. На правой лопатке яркая комета с длинным хвостом. Вижу, как она летит по мягкой горячей коже, всегда лишь вперёд, к центру галактики на твоей спине. На всю шею россыпью лёг Млечный Путь до самого правого плеча. Ты весь усыпан красными гигантами, карликовыми звёздами, квазарами и прочими прекрасными небесными телами. Всё твоё тело – это скопление множества галактик. Целая вселенная – это ты. А я? Чувствую себя маленьким глупеньким совсем молодым телом в этом всём созданном тобою космосе. Я словно маленький котёнок, скрутившийся в комочек и уснувший на груди у целой вселенной. Рядом с тобой этот сон всегда безопасный. Я очень люблю поднимать глаза к небу, любоваться этой немыслимой высотой и тем, что следует за пределы нашей атмосферы. Фантазирую, размышляю и пишу на темы, о которых почти ничего не знаю. Но мне не всегда нужно поднимать к небу глаза, чтобы им восхититься. Порой достаточно просто уронить взгляд на космос, тот, что всегда рядом со мной, всегда. Просто посмотреть и насладиться этими близлежащими галактиками, этими созвездиями в сантиметрах не световых лет от меня. Так люблю прикасаться к тебе подушечками пальцев, совсем слегка, гладить ими все твои звёзды. Люблю целовать комету на правой лопатке, губы обжигает ещё до того, как прикасаюсь ими к коже. Когда наблюдаю за твоим сном, я вижу, как спит вселенная. Будто все процессы её затихли и остановились. Воцарилось всепоглощающее спокойствие и тёплое мирное единение с чем-то первородным и неизведанным. Словно уже и не важны ответы на все загадки наших миров, не нужно ничего вокруг, отпадает всё, что было доселе важно. Есть лишь ты. И я вижу в тебе всё, что мне когда-либо было и будет нужно».
40
Как-то шла с работы, недели полторы назад, уже подходила к своему дому, и по привычке заглянула в окно квартиры. Я увидела, как тьма сгущается прямо у меня в квартире, в моем царстве, в моей крепости. Это было похоже на клубок тёмной материи, напоминало дым. Дым, темнее, чем сама тьма, изворачивался в дикие позы. Он будто танцевал странные танцы, круговоротом поглощающим самого себя. Эта субстанция невольно заставила меня испытать ужас. Я встала, как вкопанная и тупо смотрела в окно. Был интерес, но был и страх. Неимоверный страх перед неизведанным, который взрывался во мне атомной бомбой. Но снаружи я выглядела хладнокровно спокойной.
Затем эта исчерни-чёрная материя пропала из виду. Я всё ещё стою внизу, под домом, жду представления. Всегда ожидаю нечто ужасного от таких видений или снов. Просто окно и пустая квартира, как обычно. Шторы распахнуты, хотя я не оставляю их так. Резко в окно упирается ладонь. Человеческая рука бьёт в стекло с силой и ужасом. Думаю, человек пытается выбраться. Что мне делать? Я же это вижу! Я могу помочь! Но постойте, это ведь моя квартира, и там никого не должно быть. Надеюсь, никто из тройки не воспользовался запасным ключом и не обрёл свою погибель в моём очаге. Ладонь всё ещё толкает стекло, пальцы пытаются царапать поверхность. Затем в стекло упирается лицо. Моё лицо! Что происходит? К такому жизнь меня не готовила. Я в панике, по коже пробежал мороз. Что происходит на улице вокруг меня и подавно не обращаю внимания. Лицо пропадает из поля видимости, будто кто-то оттащил тело от окна. И тут снова, резким ударом, оно впечатывается в окно. Потом ещё и ещё. Голова разбита, по стеклу размазалась кровь, лицо тоже в крови. Девушка (точнее я) кричит и плачет, видно, как она молит о помощи. Тут я задумалась, а выгляжу ли так жалко на самом деле? Всегда представляла себя более геройски перед лицом страха и смерти. Но то были фантазии, а тут моя психопатическая реальность. Даже не знаю, лечат ли такое в клиниках. Девушку до сих пор бьют головой об стекло, которое уже потрескалось и пустило паутину. Крики и стоны затихают. Вижу, что девушка больше не гримасничает. Не просит о помощи, пуская слёзы и слюни. Не открывает рот и глаза. Голова повисла на обмякшем теле. Нечто невидимое подняло девушку в пространстве и швырнуло в окно, как тряпичную куклу. Стекло наконец-таки разбилось, и тело полетело вниз, не имея возможности выжить. Как осенний листочек, бессильное тело опустилось на землю. Я видела свою кровь, видела, как умираю. В очередной раз наблюдаю, как прощаюсь с этим миром, и жизнь покидает меня (или я её). Стою на улице, потеряв счёт времени. Сколько длилось это представление? Я в ступоре. Так, соберись, давай. Считай, быстро возьми себя в руки и считай пальцы! Раз, два, три,…десять.
Фух, лишних пальцев не наблюдается. Это реальность. Но какая из версий меня реальна на самом деле? Бегу к телу, щупаю пульс. Как это бессмысленно, лишние манипуляции с уже давно не дышащим человеком. Так, надо отметить, что она материальна. То есть, я. Запуталась! Вот как теперь жить, я же ничегошеньки не понимаю. Страх дурманит похлеще, чем вино. Я пьяна мистическими видениями. Диагноз: галлюциногенное опьянение, интоксикация ужасными снами. Бросаю тело лежать на холодной подмороженной земле. Подмороженной? На улице ведь почти лето. Не смотря на это, наст покрыл всю поверхность под мёртвым телом и моими ногами. Развернувшись, я пошла домой, с хрустом преодолевая скользкое препятствие. По мере приближения к дому, изо рта перестал идти пар, лёд сменился асфальтом. Мне надо в ванну, срочно! Опять сижу в воде и плачу, сил моих больше нет. Снова кричу в ванне. Опускаясь, как можно глубже, под эту горячую толщу воды и кричу. Изо рта летят шары с воздухом, как птицы, взмывая вверх. В каждом шаре запечатана боль. Это не та всем известная боль, просто я не знаю, как ещё назвать это ощущение. Запечатываю в эти летящие шары пустоту, но пустоту густую и объёмную. Моя пустота не та, что во всеобщем понимании «ничего». Там что-то есть, но что бы разобраться нет сил. Энергия ниже нуля. Сегодня я по-особенному прячусь в воде. Сегодня я пропала прямо в ванной. Исчезла. Меня словно больше нет. Закрыла глаза, свернулась, погрузившись целиком в воду. Поджатые ноги обняла руками, ещё сильней прижимая их к телу. Снова это чувство невесомости и гигантского веса одновременно. Я уменьшилась до атома. Потонула. Провалилась во мглу. Ушла от мира, ушла из мира. От самой себя тоже ушла. Стало настолько невыносимо видеть и слышать, невыносимо собственное присутствие, что неминуемо требовалось просто уйти. Телепортация во плоти, телепортация плоти. Где я? Сейчас, думаю, нигде. Я сейчас даже не я. От меня остались лишь воспоминания в мыслях знакомых и шлейф моего личного запаха в комнате. И то и другое подвергнется забвению, удачно. Вода стала домом, пристанищем. Поверхность воды колышется, убаюкивая, погружая в забытие. Она стала моим оберегом, антидепрессантом, моим пространством «Зеро». Я очищена, опустошена. Почти стерильные мысли после всплытия. Не хотелось этого делать, но иначе никак. Плакать под водой во всю свою силу, обнимать при этом саму себя, создавая ощущение песчинки. Такая маленькая и беззащитная, лежит на дне ванны, орёт во всю мощь, как можно сильнее сжимая веки. Глаза должны быть настолько сильно закрыты, насколько возможно, чтобы никакая капелька мира не просочилась к моему взору (чтобы ко внутреннему взору не просочилась тоже).
Затыкаю собой неизвестное ни одной душе таинственное пространство, время остановилось, часы на полке перестали орать, как полководец на великом сражении. Такая наполненная пустота, если задуматься, даже пугает. Но не меня. Тишина прошила насквозь, толстыми нитями, огромными стежками, вдоль и поперёк. Тишина в каждой клетке, я – тишина. За прекрасным чувством облегчения всегда наступает понимание, что пора всплывать. Пора глотнуть этого мира, пропустить его в лёгкие вместе с воздухом. Пустить по венам окружающий вечный шум и тиканье часов.
Я родилась. Обычно все сначала покидают водный пузырь, после орут в этот мир всем своим голосом. Я же сначала пронзала криками водное пространство, затем только покинула его. В спокойствии.
Готова делать шаги. Этого обряда очищения должно хватить на какое-то время, пусть даже и краткое. Цикличность ещё никто не отменял.
Закрыв глаза, открываю их уже на палубе корабля. Чувствую, как слеза перестала цепляться за ресницы и, отделившись, рухнула вниз. Она катилась по моей щеке, оставляя мокрый след воспоминаний. Как бы мне не хотелось ворошить в поездке, которая предполагалась весёлой, эти мрачные события недавних дней. Пожалуй, пойду в каюту и на самом деле приму душ, а лучше полежу в ванне.
– Аура, что случилось?
У подруг были немного испуганные лица и расширенные глаза с того самого момента, как они увидели меня.
– Да всё в порядке, честно
– Неет, я же вижу, что ты плакала, – не унимается Ева
– Слушай, все послушайте, я нормально, ясно! – психую и развожу руками в стороны
Ушла в ванную, закрыв за собой дверь на щеколду. Мы обычно так не делаем, незачем просто. Не знаю, что на меня нашло. Хотя, нет. Знаю, но девчонки тут не причём. Как выйду из ванны, то сразу извинюсь. Они главное меня понимают, а я что? Творю безобразие. Понимание должно быть взаимным – это истинная причина человеческих отношений. Не любовь, зачастую болезненная, не, почти насильственные, компромиссы и даже не доверие (хотя оно нереально важно). Понимание – это яркий луч света, прожигающий дыру во мрачных залежах человеческих отношений.
– Девчат, а как думаете, чем сейчас наши мужики занимаются? – спросила вдруг Решка и перекатилась на спину
– Ну, скорее всего, собрались после работы посидеть в баре, если конечно они уже на поверхности – с задумчивым видом ответила Аура
– А я думаю, смотрят фильмы, – Кирси листает какой-то журнал
– Да, да, какие-нибудь экшн-боевики
– Они же на другом материке! Неужели будут тратить время на какую-то обыденность? – возмущается Ева
– Ну, они в командировке, а не в отпуске, сто процентов устают для гулянок после работы, думаю, точно фильмы смотрят
– Да я бы и сама не прочь глянуть фильмец
– Аура, неплохая идея, в принципе
– Но неет, только не когда за окнами океан и свежий воздух, зовущий шагнуть в приключения
– Решка, хватит ёрничать, – смеётся Кирси
– Не, ну а что! Пошлите по палубе гулять, в бар, в бассейн, или ещё куда-нибудь
– Хорошо, хорошо, не кипятись, – согласилась Ева
…все одобрительно закивали головой, поднимаясь с мягкой кровати…
– Придётся пойти с вами, а то начудите без присмотра, – улыбается Кирси
– Ахахах, ты, конечно же, мастер «не косячить» больше всех
– Не то слово, – улыбается Решка, – без тебя мы тооочно натворим делов, да, девочки
– Избавь нас от беды, ахахах, избавительница ты наша
Шумной компанией девушки пошли гулять.
41
«Привет, читатели, по мере приближения к пункту назначения мои жуткие сны стали меньше меня преследовать. Появилась возможность больше подумать о работе, которая по душе. Сидела вот, и мыслила, какую лучше написать статью. В свете последних событий (это я про свои психологические «отклонения»), я стала более агрессивной, так что стала хуже контачить с людьми. Доходило даже до того, что мне было плохо и, задыхаясь в истерике, я ненавидела людей за окном, они там смеялись. В итоге размышления привели меня к вопросу: «Кто же мы – люди?». Мне кажется, что человек настолько не изучаем и сложен, что нам никогда не открыть всех тайн и секретов. Внутри нас целая вселенная, бесконечная даль вглубь мельчайших частиц. Снаружи тоже бесконечные просторы, идущие далеко за пределы наших представлений. Выходит, мы окружены бесконечностью. А кто же мы? Субстанция? Душа? Что даёт нашему сложному механизму сознание? Всегда представляю, как же должна выглядеть душа. В одной из своих любимых книг прочитала описание души. Думаю, это идеальное, в моём представлении, описание. Она серебристо-светящаяся, умещается в ладошки. Можно сказать, что округлой формы и имеет множество мелких «щупалец». Они сияют серебром и в них будто видно звёзды. Душа очень хрупкая и нежная, и она чувствует, кто как к ней настроен. Если принять её с теплотой, то она будет любить вас. Человек всегда тянется к хорошему человеку. Но в мире не только хорошие люди. Существует масса недоброжелателей, недругов, откровенных врагов и сотни убийц и бандитов. Но от этого человек не потерял веру, не перестал тянуться к людям. Думаю, человек – приспособленец. У него крайне развита функция адаптации к окружающей его среде. Предполагаю, что человек – своего рода паразит. Он живуч, вынослив, изворотлив. Размножается быстро, заселяет всё свободное место, которое видит. Вырубает леса, косит поля, убивает остальных живых существ – всё для того, чтобы строить дома и размножаться ещё. Человек, как существо, склонное к выживанию в разных условиях, легко перенимает поведение своего окружения. Объясню, когда человек рождается, он ещё не знает, как себя вести и на каком языке говорить. То есть пока что он «нулевая отметка», точка старта развития. Всё будет зависеть от того, в какой стране он родился, и на каком языке говорят вокруг. Он вырастет, и будет говорить, например, по оклионски. Но тот же ребёнок мог родиться в Хоклионе, и тогда бы он заговорил по Хоклионски. Выходит, изначально в человеке заложены все существующие языки, все обычаи, все способности. С годами ненужное вытесняется более актуальным и тем, что нравится. Так формируется личность. Предпочтения встают на главную роль, а другие способности просто гаснут. Но есть и такое, что с младенчества человеческое дитя будет расти в стае обезьян или, например, собак. Этот человеческий ребёнок вырастет, копируя повадки и поведение окружающих его животных. Можно считать, что он вырастет обезьяной, или собакой. Будет ходить на четвереньках, лаять. В голову будут заложены инстинкты животных, с которыми ребёнок рос. Поведение будет соответствовать дикому миру. И это не обязательно должен быть младенец. Если взрослая человеческая особь долго будет проживать вне цивилизации, изолируясь от людей и удобств, то одичает и даже забудет человеческую речь. Просто она ему будет не нужна, и он будет говорить на языке животного мира, что станет необходимым и жизненно важным. Если же поселить в человеческой семье примата, к примеру, то он не начнёт разговаривать, ходить в школу, играть в баскетбол во дворе и т.д. У примата не появятся сознание и разум. О чём это нам говорит?
Вот к чему я веду:
1. Или человек – сверхсущество и в его разуме сокрыта сущность всех существ нашей планеты. По желанию, возможно, человек может себя «переключать». Стать обезьяной, собакой, дельфином (смайлик улыбка) или ещё кем-то. Или не только по желанию, но и в условиях крайней необходимости. Механизм перестройки сознания запускается сам? Возможно. Человек, – может быть, нечто Божественное и не осознаёт своего предназначения. Так как однажды «подселившись» к виду, наподобие человека, приспособился и стал таковым. Потерял Божественность? Мы всё ещё не знаем своих возможностей, хотя каждый день открываем глаза и живём в своём теле.
2. Возможно, человек – не божественное, нечто разрушительное или искореняющее. Болезнь, вирус, тварь, живущая паразитарным путём. И однажды «подселившись» к некоему сознательному существу, перенял его жизнь, повадки, сознательность. И, уничтожив собой разумных существ, заменил их. Человек начал жить их жизнью. Но есть проблема. Некоторые особи «переключают» в себе сознательность на одичалость и животные инстинкты берут верх. И, потеряв существо, на котором паразитировал, человек начал паразитировать на своих же.
Я, как человек крайности, предполагаю, что люди либо сверх существа с неограниченными возможностями, либо паразиты с повышенной выживаемостью и потребностью к уничтожению (хотя это не взаимоисключающие крайности). В условиях, казалось бы, непригодных для жизни и даже существования, человек находит силы и способы добывать пропитание и убежище. Это – либо наша суперсила, либо величайший самообман своей сущности. Самообман о том, кто же мы. Вопрос остаётся открыт.
Думаю, вам понадобится время для «переваривания» моих мыслей. Спасибо, что были со мной. Как всегда, пишите комментарии, пишите в личку, всем отвечу. До скорого. Сладких снов (смайлик машущей руки)».
42
Я понимаю, когда людям противны собственные мысли, но эта же настолько навязчива, что до тошноты ненавистна мне. Голоса не прекращаются. Точнее голос, который вторит, троит, или кричит хором в моей голове. Я должна оставить своё тело.
«ibi, nuncibi, hoclapidemadostium, praedones, corpussitamet…»
Снова этот скрип в моих мозгах, как же надоело. Так надеялась, что он исчез. Надеялась, что это были отголоски переутомления в мешанине с моей фантазией. А нет, эта Камилла всё никак не угомонится. Да она издевается! Как же я могу выполнить её просьбу и приехать к этой долбанной горе, если она меня до сумасшествия доводит своим голосом? Могла бы приспустить немного. Раньше я думала, что она просто хочет моей смерти, но теперь поняла её (кажется). Она будто выполняет свою собственную миссию, она ведёт нас к этому таинственному и далёкому месту. Месту, о котором уже все позабыли. Я даже боюсь представить, что мы там можем найти. Надеюсь, это не будет нашим концом. Когда говорю «нашим», то имею в виду меня и моих подруг. На Камиллу мне наплевать, она не живое существо, она как паразит. И мне это не нравится. Она говорит мне, что я должна найти дверь из камня, ну или что-то в этом роде. Опустошители (я их называю Эмбии) хотят уничтожить мир. Хм, это она в моих снах увидела? Не сложно ведь покопаться в чужой голове, если ты там живёшь. Любая доступная ей информация могла обрасти легендами и превратиться в иллюзию конца света. Даже если этот голос и звучит в моей голове, это ещё не значит, что я должна ему верить. Гора, каменная дверь, алтарь – что за бред. Какой ещё алтарь! Лучше бы мангал и шашлычок, ей богу. Может там ещё и магия замешана (смайлик улыбка)?
Открывая сегодня утром глаза, первым делом подумала, как же буду сегодня глушить свои мысли? Боль от этой Камиллы такая, будто она образовала-таки себе тело, и разрастается в моей голове. Будто кувалдой бьёт меня по мыслям, руша всё, на что я способна. Моя оборона дала брешь. Скоро сломаюсь. Хорошо ещё муза меня не покинула. Могу переплести вдохновение с болью, кажись, получится статьишка или стих. Творчество всегда было для меня отдушиной. Совершаю побег за побегом, изо дня в день.
Я скучаю по коту.
«Всем привет, ну как вы там? Мы ещё плывём. Сегодня уже девятые сутки в пути. Конечно, тут круто, много источников вдохновения и неподдельная красота природы, но я устала. Мы всей четвёркой радуемся, что завтра уже прибываем на Эрэдис. Нам уже не терпится покататься на лыжах и попрыгать с парашютами.
Знаете, я всё думала, почему вы до сих пор со мной? Вам просто любопытно: умру ли от собственных психологических проблем? Возможно, вам меня жаль или просто вы такой же, как я. Такой же псих, за одним исключением: вам страшно делиться этим с окружающими. А ведь вы ничего никому не должны. Не должны оправдать ожидания вашего окружения. Люди до скончания времён будут вешать ярлыки, и пытаться подогнать индивида под рамки общества.
Не говорю, что надо быть асоциальным, лишь призываю сохранять своё лицо. Оставаться настоящим, оставаться самим собой. Я не люблю людей, потому что они фальшивы и лживы. Не воспринимаю серьёзно лицемеров и «подлиз», фу таким быть. А ещё не понимаю, почему люди обижаются, когда говоришь им правду. Я что должна врать в лицо лишь бы это устраивало собеседника? А зачем? Зачем давать кому-то ложные надежды и обманывать, если он и сам знает правду, например. Не понимаю таких устоев. Вся эта фальшь делает мир притворным и ненастоящим. Люди привыкли улыбаться в лицо, но за спиной говорить гадости. Я так не хочу. Дорогие мои читатели, верю, что вы настоящие. Верю, что вы истинны и искренни. Пожалуйста, будьте правдивы с людьми и с собой. Ведь если вы врёте другим, какова уверенность, что вы честны с собой?
Пусть моё окружение – это 10 человек из почти 10 миллиардов, живущих в Имподионе, зато я знаю, что они настоящие.
Неприятные и скользкие люди были и будут во все времена, жаль, что приходится ходить с ними по одной планете. Но они тоже часть этого мира. Всё относительно, всё устроено на контрасте. Ведь иначе всё были бы нейтрально, без отрицательных и положительных персонажей. Просто мешок с костями, который таскается по планете и выдумывает себе работу. Так ведь скучно и не интересно.
Природа так устроена, кто-то ест, а кто-то еда. А что любите кушать вы? Пишите под постом, желательно с рецептами (смайл улыбка с зубами), в будущем не буду ломать голову, что готовить на обед.
Хочу ещё раз поблагодарить, что вы со мной. Спасибо, что читаете. А я читаю ваши комменты и стараюсь всем отвечать. До скорого, ваша Кассиопея»
43
Мы прибыли! Ура! Девочки скачут от радости вокруг меня, отвечаю им подобным сумасшествием. У нас не так много вещей, но сейчас хотелось всё бросить на корабле и просто сбежать на причал. Поскорей осмотреть все места, которые мы запланировали посетить. Эрэдис был вторым по величине материком в нашем маленьком мире, нам бы и года не хватило всё тут изучить. Но желания были превыше всего – сделаем всё, что успеем за короткий срок в 10 суток. Всё время отпуска расписано до мелочей, нельзя терять ни минуты. Приступаем…