Alex Kos
Хохол и Козёл
Мы можем любить произведения, можем ненавидеть! Но одно я знаю точно, мы никогда не сможем их полюбить и возненавидеть так, как это сделают их создатели!
Парень, пытаясь долгое время отмазаться от армии однажды решился на отчаянный шаг: он нарядился девчонкой, накрасился и даже надел парик и женские джинсы с короткой футболкой. (Мальчикам это нравится!). Когда пришли 2 солдата: один толстый, другой худой, этот парнишка прикинулся своей сестрой и заявил, что он, то есть она будет только рада сдать брата в армию. Затем он, то есть она повела одного, самого красивого солдата в другую комнату. И когда переодетый в красотку парнишка вот-вот собирался соблазнить солдатика, он схватил его за бубенцы, сжал их довольно сильно и пригрозил их оторвать, если солдат его разоблачит. Но солдат на то и солдат, что может овладеть подобной ситуацией и застать врасплох паренька. Солдат позвал своего дружка-пирожка, а парнишка выпрыгнул из окна первого этажа и побежал, снимая с себя этот костюм.
Именно такую идею озвучил чувак по имени Лёша, а по фамилии Козлов своему лучшему другу Саше Хохлову, а потом добавил.
– И каким мудаком он был, что вёл себя, как мудак!
– О да, этот вопрос так и останется без ответа! – с иронией сказал Саша.
– Нет, ну, Саня, зашибись, не так ли?
– Блин, Лёха, детский сад! Никто не станет косить вот так!
– Почему нет? И не так косили! И это уж куда не шло по сравнению с теми, кто притворяется педиком или дебилом!
– А здесь он трансвестит!
– Не трансвестит, а камикадзе!
– Кто?
– Никто, всё, забей! К тому же мы уже пришли!
Зайдя в школу, они увидели вахтёршу, которая поприветствовала их по-своему.
– Что, опять опоздали? Быдлогопники! Не буду раздевалку открывать! Идите, быстро!
Саня.
– Ну так о чём мы…
– О камикадзе!
– Нет, ненавижу аниме!
– А аниме для взрослых?
– Не знаю, не знаю, посмотрим!
Пацаны напоролись на дежурного старшеклассника, который поприветствовал их ещё лучше.
– Что, быдлогопники, опять опоздали?
– Заткнись! – вежливо и в один голос ответили ему Лёша и Саша.
Лёша забыл снова о чём они.
– Блин, забыл снова о чём мы!
– О порнушке!
– Я люблю голых женщин, но не то, что с ними вытворяют другие мужики! О, идея!
Лёша озвучил Саше ещё одну идею.
Парень увидел, как на постере изображена баба, в буквальном смысле дерущая мужика. Паренёк не выдержал и заплакал, а его девушка его успокоила. Парадокс!
Саша соизволил оставить комментарий.
– Лёха, ты реально отмороженно-больной!
– Сань, ты реально дурачок!
Пацаны зашли в класс, где должен проходить их урок. Это был русский язык и их училка по этому предмету была на всю голову ****тая!
– О, быдлогопники! Что опять опоздали? – спросила она, вот-вот начиная приходить в ярость.
Саша сказал лишь одну фразу.
– Думаю, остановок с нас хватит!
Ожидая худшего, парни получили выговор, а потом отправились на физ-ру, где по-разному кидали мячик. Лёха продолжал разговор, который, кроме них с Сашей, никто не знает.
– А я ему тихо говорю: Было там 2 копа, вот, один стоит у входа!
– С каких это пор ты заделался поэтом?
– Есть идеи получше?
Саша решился озвучить ему свою идею.
Парень, едя в автобусе, увидел сквозь тёмное стекло силуэт полицейского и испугался. А когда дверь открылась, там оказался пожилой гражданин в старой советской шапке.
Лёша отмочил свой комментарий.
– Ну и что?
– Ты глухой, или тупой?
– Ты дурак, или мудак?
Саша со злости отбил подачу волейбольного мяча, а Лёша отбил его ногой и забил в баскетбольное кольцо. Естественно они по-своему обрадовались. Затем они отправились в столовую, где один лох отдал им обед, а сам пошёл наверх. Сашу это слегка смутило!
– Не стыдно тебе, Лёха?
– Нет! Он сам мне дал обед!
– Ты сам его вымудил!
– Он и так не ест здешнюю шнягу!
– А ты прям ешь и не нарадуешься?
– Ты итак знаешь, что за жопа у меня дома! Неужели халяве пропадать?
– Ой, тут такая халява, Лёшь!
– Не деликатес, я знаю! Еда рабочего класса!
– Пока боссы умирают от диабета!
И тут Лёшу осенило, он рассказал Саше новую идею.
Босс в честь своего дня рождения принёс в офис торт в форме задницы и заставил всех рабочих его поцеловать. Поцеловали все, кроме одного парня, который взял босса за шею и окунул его головой в этот торт. Прямо в сраку!
Саша снова по-своему похвалил Лёшу.
– Безмозглый извращенец, давай доедай свой деликатес!
Парни пошли на свой следующий урок, где у них было замещение. К ним в класс пришёл представитель какого-то техно-гуманитарного колледжа пиарить своё заведение. Он начал всем вешать свою якобы вкусную лапшу на уши.
– Также в нашем колледже очень многие становятся гораздо более умными, чем во многих вузах! Сможете быстрее соображать и находить… ну вы поняли! Например, для кого создали леворульные машины?
– Для левшей! – под**нул Лёша.
Все сразу заржали, что неудивительно. Студентик продолжал.
– Хорошо, сможет ли просроченный яд убить человека?
– Живого нет, – отвечал Саша, – а вот мёртвому уже всё равно!
Все снова засмеялись. А потом прозвенел звонок, и все пошли на математику. Там наши клоуны уже отвечали у доски.
– У меня получается 4/600! – отвечал на своё задание Лёша.
– Давай, дели! – нервно говорит математичка.
– Получается одна 1/150! – сказал Саша в ответ на своё задание.
– У меня получается 4000, Саня! – подал знак Лёша.
– А, ну тогда давай, дели! – сказал Саша.
Все засмеялись.
– Ничего! – говорит Лёша.
– В смысле? – крикнули в один голос математичка и Саша.
– В смысле бесконечность! – ответил Лёша.
– Чего? – вспылила математичка, – Давай, дели, Лёша!
– Да, Лёша, давай, дели! – под**нул Саша.
– Ты молчи вообще! – крикнула ему математичка.
– Да, молчи, вообще, ты! – отомстил Лёша.
– Ну? – поторопила математичка.
– У меня получилось 6,6666…
– Ну так бы и сказал неделимость! – сказала математичка.
– Ну это же Лёша! Хоть разобьётся, но скажет фигню! – закрепил свой успех Саша.
Все, разумеется, заржали.
– Ладно, округляй и пиши ответ! – сказала математичка.
– Ответ 7 или округлить 7?
Все снова заржали и на этот раз, как лошади. И вот урок окончен, окончен и рабочий школьный день. Все разошлись по домам. Но не Лёшка с Сашкой! Они пошли гулять с другими неизвестными нам друзьями допоздна. Придя домой, Саша услышал от своей мамы удивительную вещь.
– Значит так, Саша, дед наш, он…
– Употребил! – без сомнений сказал Саша.
– Да, поэтому… – продолжила мама.
– Придёт дед и пропишет нам хороших пи***лей на ночь!
– Не ругайся при мне, но вообще да! Ты прав, хороших пи***лей на ночь!
Он пошёл в свою комнату и плотно закрылся.
Лёшу же постигла другая участь: он, придя домой, втихаря начал смотреть старое кино по телевизору. Там доктор и учительница встречались друг с другом и любили тоже. Вот Лёша и заладил.
– Да, это всё выглядит как фильм для взрослых! “Доктор, осмотрите меня, мне нехорошо! Только научите меня, учительница!”
Потом кто-то проснулся и Лёха пошёл спать.
На следующее утро Лёша каким-то образом “ворвался” в дом Саши и по-своему разбудил его.
– Саня, ключи от танка, а то в школу опоздаешь! – тихо, как во сне, сказал ему Лёша.
– Ключи от танка… школа… Что!? – внезапно проснулся Саня.
– Саня, пора, пошли гулять!
– Не могу и не хочу! На улице дубак, а у меня болит нога, поэтому я нервничаю!
– Что ты несёшь, пошли гулять!
Парни решили прогуляться и заодно прогулять школу. Они разговаривали, Бог знает о чём!
– Да щас пробиться проще простого! – говорил Лёша, – Про каждого второго, если не каждого, можно сказать: “Ни кожи, ни рожи, а денег полно!”
– Да плевал я на них с Высочайшей вершины Земли! – заявил Саня, – Мы ещё круче!
Затем вместе они прокричали свой девиз: “Кто с мечом к нам придёт, тот с ним в жопе уйдёт!” А потом Саня сказал умную вещь.
– А теперь пошли гулять и заодно искать себя!
И они пошли гулять дальше. Вдруг Лёшу осенило.
– Да, кстати, вот продолжение истории, где парень, переодевшись девчонкой удрал от солдат!
По дороге от солдат он встретил свою сестру, и она его спрашивает:
– Жень, ты чё идиот?
На что тот отвечает, как девушка:
– Ну чё, стерва, поиграем?
Сестра врезала ему между ног, а он:
– Ай, б**дь!
На что сестричка ему ответила:
– А что такое, самка в самца превратилась?
Тут прибежал солдат и крикнул:
– Попался, сука!
Но и тут Женя вырвался и сбежал, а солдат такой:
– Ах ты сука!
Саша перебил Лёшу.
– Нет, нет, б**дь, даже не продолжай!
– Да за***сь, чё ты? – ответил Лёша.
– Хочешь знать, что такое за***сь? Слушай!
Саша начал озвучивать идею, о которой мы так и не узнаем, но зато узнаем другую историю от других парней.
– Ваше имя! – сказал мент.
– Курт Рассел Кроу! – сказал парень по кличке Хохол.
– Год рождения!
– 1985!
– Рост!
– 190!
– Ранее привлекали внимание полиции?
– Всё когда-то должно быть впервые!
– Вопросов больше нет! Следующий! Ваше имя!
– Джордж Харрисон Форд! – сказал парень по кличке Козёл.
Как выяснилось эти Хохол и Козёл болтали, и Хохол рассказывал Козлу прикол. И вот Хохол и говорит.
– Что скажешь?
– Ну ни**я себе! Это всё, чё ты можешь? – говорит Козёл.
– Да пожалуйста: Гай Пирс Броснан… или… Колин Фаррелл Уильямс!
Но тут раздался звонок по телефону, и Козёл вежливо сказал:
– Тихо, б**дь, мудила звОнит! Алло!
А неизвестный по телефону и говорит:
– Ко мне бегом! Задание сложное! И никаких б**дь тормозов!
– Уже бежим, но не спотыкаемся! – ответил Козёл.
Хохол и Козёл побежали к неизвестному. А у меня для вас хорошая новость: я узнал, что за за***сь было у Саши!
На семинар пришла девушка, которая собиралась его вести. На семинаре были одни мужчины, и она сказала:
– Добрый день, меня зовут Наталья, но вы можете называть меня Натали!
– Привет, Натали! – крикнул один умник, после которого все засмеялись.
– Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от онанизма!
– Ну знаете, глядя на вас, от него не избавиться!
Все снова заржали.
Лёша сказал следующее:
– Это конечно смешно, но вот альтернатива!
В офисный центр ворвались террористы. Босс по имени Андрей тут же подбегает к своей секретарше и говорит:
– Послушай, Вика! Сейчас сюда вломятся бандиты, а мне нужно срочно забрать материалы! Так что беги вниз по аварийной лестнице и прячься там!
– Нет, – говорит Вика, – я смогу их задержать!
– Я не хочу тебя потерять!
– Ради вас я отдамся любому преступнику!
Саша отреагировал на это по-своему:
– Как, б**дь, романтично! За***сь сериальчик получится: “Настоящая секретарша”.
– А чё, – говорит Лёша, – не плохой подарок мужикам!
– Во-первых, 23 давно прошло, а во-вторых, не стоит афишировать свой грешок!
– Пи****с!
– Вот-вот, и я о том же!
– Спасибо, б**дь, что напомнил! Мне нужно маме подарок выбрать!
– Подарок другу, ты имел ввиду?
– Как ты это представляешь?
Саша поведал Лёше свой прикол.
День рождения чувака по имени Матвей. Его лучший друг Даня говорит:
– Дорогой братан, поздравляю тебя с днём рождения! Прежде чем пожелать тебе всего наилучшего, что я уже сделал. я хочу подарить тебе хороший подарок – дрель!
– Ух ты, – обрадовался Матвей, – она хорошая?
– Да тебя все соседи проклянут! – удивил всех Даня, – В смысле за твой божественный ремонт!
– Аа, спасибо!
Лёша вставил свой очередной комментарий:
– Да этот прикол такой же, как задница бабуина!
– Знаешь, – сказал Саша, – я вот не сомневался насчёт…
– Походу ты пришёл!
– Всё, иди на**й!
– Соси жопу!
Саша ушёл в режиссёры. Войдя в помещение своего кружка Саша увидел младшекурсника с большими ушами, который много выёживался и делал это сейчас. Его звали Гоша, и вот он говорит:
– Сколько будет 320/4? 80!
– Да ты и без меня всё знаешь, хитрозадая мартышка! Хотя постой, ты же очень похож на мартышку с ушами, как у слона!
Они вместе посмеялись и разошлись на занятия. Там у Саши были проблемы с девчонкой, о которой мы ничего не знаем, но это ненадолго!
После кружка Саша звонит Лёше и предлагает отправиться (впервые в жизни, между прочим) в ночной клуб. Им было всего по 15, но у них были правильные в данной ситуации связи – друзья-старшеклассники и их главарь – сын майора полиции по имени Егор.
Осваиваясь, Лёша спросил у Саши:
– Кто эта блондинка?
– Не знаю, похожа на проститутку! – ответил Саша.
– Вполне возможно!
– Возможно, проститутка?
– Нет, возможно, похожа на проститутку! Опа, есть идея!
Спидозная шлюха выполнила просьбу своего приятеля и чпокнула его врагов, тем самым заразив и их.
Саша снова начал вы*****ться:
– Что ж, я большего и не ждал!
– Да пошёл ты! – сказал Лёша и вдруг, увидев красотку, о**ел, – Блин, там идёт самая красивая в моей жизни девушка, а у меня хвост пистолетом! Сань, чё делать?
А Саша в это время смотрел в другую точку и сказал:
– Хочешь, чтобы перестал стоять, посмотри на него! Если упал – натурал, а если стоит – пи****с!
– Боюсь, это не всегда работает! – сказал Леша.
Саша посмотрел на его хвост, пистолет, как вам угодно! И Лёша говорит:
– Смотри, куда смотришь!
Саша не понял и посмотрел на девушку, а потом и заговорил:
– Действительно!
– Что действительно? – спросил Лёша.
– Да всё действительно! Я пошёл!
Саша пошёл к той девчонке, но Лёша этого не понял. Он вообще ничего не понял и пошёл к другим друзьям. А Саша подошёл к этой девчонке, которую звали Аня и говорит:
– А ты красивая!
– Какая родилась! – холодно ответила Аня.
– Не задолбало?
– Что не задолбало?
– Выёживаться?
– Кто бы говорил?
Пока эта парочка выясняла отношения друзья на них пялились и угарали. Все, кроме Лёши.
– Ой, всё, пошла ты! – сказал, наконец, Саша.
– Пошёл ты сам! – сказала, наконец, Аня.
