Алексей Викторович Кривошеев
Духовная работа на Руси. Из первых уст
Русь здесь, она не исчезла, она приняла другую форму, чтобы выжить самой и дать шанс выжить другим. Золото все то же, форма отливки другая. Возрождение русской культуры в полноте своих ликов будет идти через такой ее лик как русская наука, ну, и наверняка, на острие будет опять "русское оружие", пока сама эта цивилизация в таком состоянии находится.
Более того, если взбодрить, вдохнуть свежий дух в сами управляющие высокие тонкие планы русской культуры, дать импульс Богов, то, велика вероятность, что так и весь мир Русью станет, не по форме, но в чем-то по содержанию. А формы пусть свои будут, новые пусть появляются. Или что-то типа "Руси общечеловеческой" появится, или эта цивилизация в ближайшее время сама себя съест, точнее, доест вместе со всеми нами. Ну, и как водится – все заново начнется, но уже с нуля и по-другому.
09.02.2010. (25 л.д.). План и замысел моей работы со "старичками". Письмо к Эле
После позавчерашней отписки интересные события были. Когда я уже заканчивал писать, начала побаливать голова, потом сильнее и сильнее. Да так, что я не мог толком спать (сначала долго не мог уснуть, потом постоянно просыпался, не мог найти места, чувствовал тяжесть и давление обволакивающее в голове). Голова болела всю ночь, всю ночь шла какая-то работа, пробовал работать с мантрой "Всевышний", как тогда после "Аватара" (об этом ниже расскажу), но здесь было другое. Тогда надо было вылезать, выбираться, пробиваться и в тему была эта мантра, работала. А здесь, как я понял, надо было просто пересидеть, переварить, перетерпеть. Опасности серьезной и смерти как с "Аватаром" не было, просто нужно было тупо перетерпеть. Когда встал, голова еще болела, начала проходить на массаже и окончательно прошла, когда наматывал шелковую нить. Стало по-особому легко и хорошо. Переработал.
А вечером, когда с работы вернулся, жена сказала, что на кухне в этот день перегорела лампочка (вставила новую, гораздо ярче). Техника, вот, не выдержала. Такое на моей памяти не раз бывало уже, особенно раньше, еще на Сибирской когда жил. Бывало, прямо взрывались, когда в таком состоянии доползал до выключателя, свет включить, окружающий мрак развеять. Брали на себя, пережигали, мне легче становилось. В общем, проработка состоялась, сразу ощутимо легче в доме стало, жена очеловечилась опять, может быть, даже любит меня, а не только обзываться может, да энергетические помои выливать.
На работе сказал всем и директору, что работаю до конца февраля, а потом увольняюсь. Просто я так уже не могу, толком ни денег, ни удовольствия. Эта работа дала мне очень много – и финансы одно время были нормальные, и командировки интересные (север Томской области, Улан-Удэ с Байкалом, Анапа), и опыт, и компьютер с бесплатным Интернетом, и возможность заниматься подготовкой к изданию Виталиной книги51, дисциплина и сила воли закалилась опять же. Спасибо ей за всё это! Но, чувствую, её потенциал для меня уже исчерпан. Надо двигаться дальше.
По поводу мрака и проработки, думаю, это пережглись еще и шлаки, что нахватал и образовались после "старичков", особенно после последних встреч с Леной, с Элей. Но обо всем по порядку.
Вернусь на месяц назад. Изначально замысел мой был таков – до начала лунного месяца нового, а это было где-то числа 15 января 2010 г., проработать сначала все те материалы, которые мне дал Виталя (фото, видеозаписи церемоний Богам, письменные отчеты ребят из группы "старичков", другие тексты и пр.). На это выходило как раз 2 недели. А затем уже, сформировав в 1 лунный день меслеформу встреч с реальными людьми, во 2 лунный день начать обзвон, чтобы к концу лунного месяца, то есть, к середине февраля, все закончить. И вообще-то все так и получилось, в результате. Разве что с Колей до сих пор не пообщался, но Колю знать надо, он в этом весь.
В целом о моих встречах со "старичками" сказано в письме к Эле, я написал ей это письмо, когда она сначала отказалась со мной встречаться и разговаривать:
Привет, Эля!
Решил написать небольшое письмо. Я пообщался со всеми бывшими членами группы, кроме тебя и Николая. Лично я встречался со всеми, кроме Марины и Алёны, с ними я разговаривал по телефону. Моё общение с людьми длилось от 1 часа до 5 часов. Не знаю, решится ли поговорить со мной Коля, он обещал мне сам перезвонить на предмет того, когда ему удобно со мной повидаться. Твою позицию я тоже узнал. Просто хочу сказать, как мне это видится.
Перед тем как встречаться с людьми я просмотрел-промедитировал все те церемонии и фотографии, что дал мне Виталя, прочитал все отчёты (также Вовкины дневники и выдержки из личного дневника, который дал мне Юра Ф). Я хотел взять в сердце образ каждого из вас и всех вас вместе, когда все ещё были людьми, или на потоке, или на луче, или ещё как, Человеками в общем. Запитать себя вами по полной. На эту работу у меня ушло 2,5 недели. Когда я почувствовал, что готов, я начал звонить людям, договариваться и встречаться. Я готовился к каждому звонку, к каждой встрече, очищал себя, настраивался и т.п. И главное – я шёл на каждую встречу полностью открытый, без всего за пазухой, как на ладони. И не отказался никто, кроме тебя (ну, и ещё с Колей вопрос).
Казалось бы, ну, им-то это нафига, они ведь меня даже не знают, звонит какой-то пацан, да ещё и прошлое будоражить собирается, да ещё фактически "за его спиной, всяко, Виталик стоит, значит, может и прилететь" (воспроизвожу ход мыслей некоторых). И практически каждый встречал меня на своей заранее подготовленной территории оборонительными редутами (особенно Юра Е и Лена) и/или "привлечёнными помощниками" (в случае с Леной и Юрой Ф, они брали с собой для веса ещё по одному своему человеку). А провожали искренне, с восхищением даже каким-то, открывали передо мной двери, подавали куртку, поили-кормили, ночью через весь город довозили до дома, говорили много всяких хороших слов и даже как-то так по-настоящему.
Для себя я сформулировал задачу просто – вместить это существо в сердце полностью и без остатка или "подавиться" им, со всеми вытекающими. Пока человек будет говорить, я буду сидеть и искренне, с радостью и благодарностью, следовать за всеми потоками его энергетики, куда бы она ни привела, откуда бы она ни шла, и сколько бы это ни продолжалось. Задавая всё новые и новые вопросы, кушая его еду, погружаясь в атмосферу его миров, беря его проблемы, я буду вживаться в каждое слово, в каждую мысль, не торопить и не навязывать. Пока мы оба не почувствуем, что всё – человек отдал всё (в т.ч. и даже совсем интимные подробности, которые, ну, сложно мне представить, чтобы вот так вот, запросто, выкладывали они человеку, которого видят в первый раз в жизни), выпустил в меня все свои пули, вывернул все заначки, отдал всё, что наработал, что тяготило, и теперь он, в каком-то смысле, чистый и пустой. Он может, наконец, зажить свободно, без этого груза, если захочет, он весь полностью со всеми своими мирами утонул в моём сердце. Не сказать, что мне было легко, скорее, даже, наоборот, и я старался, как мог и умел, чтобы всё переварилось во мне, чтобы, по крайней мере, через меня не прилетело никому. Мои "нижние" тела трещали, но сознание было чистым, и душа реально пела там на своих высотах от всего этого действа, и их души тоже, в то время как нижние тела через ежедневную практику перерабатывали грязь, она как будто купалась под водопадом невыносимо светлого и прекрасного.
Скажу тебе честно, казалось бы, все "так низко пали", а ты, вроде как, до сих пор в строю, но несколько слов с тобой по телефону дали мне понять, что, наверное, твоё положение тоже не такое уж простое. Чисто по-человечески я тебя прекрасно понимаю, как ты сказала, тебе не хочется во всё это погружаться опять. Но не хочется почему – потому что уже всё проработано, выводы сделаны, слёзы выплаканы, боль пережита, и ты свободна просто не хотеть, потому что в этом для тебя уже нет смысла, или ты спокойно, всё взвесив и обдумав, решила, что в этом нет смысла и для меня. Это один вариант. А, если не хочется потому, что страшно – то это совсем другой вариант. И это гибельный вариант. Поскольку, тогда какой смысл в твоих медитациях и молитвах, если ты продолжаешь нести в себе этот страх. Только, чур, на меня не обижаться за эти слова, конечно, у меня нет такого духовного опыта, как у тебя, я многого не понимаю и не знаю, я сейчас просто говорю, как вижу, исходя из того знания и понимания, которые у меня на данный момент есть.
По-моему, если есть в жизни что-то, на что ты боишься оглянуться, от чего боишься превратиться в соляной столб, то ты никуда на самом деле не движешься, более того, чем больше ты в таком случае медитируешь и молишься, чем тоньше и острее становишься, тем опаснее нести в себе этот груз-страх. Есть риск, что ты заденешь его своей остротой случайно, неподготовленным, в неподходящее время и неподходящем месте, и не сможешь выбраться.
Наверное, я не знаю, что ты вкладываешь в слова "подключки" и "космозло", я с вами знаковые медитации не медитировал. Исходя из того, что я почитал об этом в Интернете и узнал из общения со всеми вами, я пришёл к выводу, что в моей жизни были, и есть, и будут ("На Земле ведь живём", как говорит Виталий), и "подключки", и "злы" (уж, не знаю, "космо" или другие), и никуда мне от этого не деться, как и тебе, как и всем нам. Надо с этим спокойно работать и жить. Ну, да, было тяжело, было даже очень тяжело, даже смертельно тяжело, всякое бывало, но я не понимаю, почему этого нужно так сильно бояться, говорить об этом с придыханием, чуть ли не благоговеть перед этим – "О, подключки!", "О, космозло!" Что, как я заметил, свойственно тебе и Вове. По-моему от этого придыхания проблем больше, чем от самих "подключек", а, может, это и есть самая страшная "подключка" из всех.
Ладно, в общем, это я и хотел тебе сказать. Ни в ком случае не надо воспринимать это письмо как попытку вдохновить тебя на неравную борьбу с собой. Все люди разные, и то, что кажется лёгким для одного человека, может быть совершенно неприемлемо для другого. Но, по крайней мере, подумать над этим стоит, прикинуть, где страх, а где реальные границы. Я толком не знаю тебя, а, судя по отзывам и моим личным впечатлениям, ты – суперчеловек, да и с Виталей рядом живёшь, ещё наговорю тебе всякой ерунды, а ты поверишь. Так что в ваш симбиоз влезать мне – равно как слону в посудную лавку.
Про вопросы – задавать тебе какие-то вопросы в письме бессмысленно, потому что смысл моих встреч со всеми вами для обеих сторон заключается не в вопросах и не в ответах. Так что, если всё-таки решишься, ты реально оцени свои силы, возможности, цели, устремления, пути возможного отступления (чтобы не бегство, а организованный отход на заранее подготовленные позиции, где тебя будут ждать), на всякий случай, и позвони – встретимся, пообщаемся на заданную тему.
Алексей
Но здесь отпишу сначала другое. По порядку, еще несколько моментов, важных для понимания этой моей работы в целом, до описания самих встреч со "старичками".
Новый год 2010. Плутон в Козероге набирает обороты
Встреча нового года получилась интересной. Тихой, спокойной и… Какой-то осторожной. В смысле, входил я в него очень осторожно, внимательно, осмотрительно, без суеты, спешки, торжественности, скромно, но со вкусом, без пафоса и нарядов, но чистым внешне и внутренне. Расслабленным, но звенящим устремлением, как хороший боец перед важным поединком. Сам момент встретил сидя в сиддхасане, с бокалом деревянным, русским вишневого сока в руке, рядом сидела жена, на диване спал сын, а я сидел в йоге, и красной ярилинской кофте, и обрядовых штанах, с белыми носками. Белой рубахи не захотелось, слишком торжественной она показалась, другого наступающий год просил. Когда били куранты, я фактически был в медитации, когда начался гимн, жена спросила, не хочу ли я встать, я ответил – "В душе я стою".
Так оно и было, и, самое интересное, продолжалась медитация. Я ощущал, как все мое существо входит в этот новый год, как я соприкасаюсь с его телом, всеми клеточками ощущал, какой это необычный будет год, насколько он отличается от всех прошлых, как с другой планеты…
Как в фильме каком-то показывали, что на очень больших глубинах водолазы дышат не воздухом из баллонов, а какой-то жидкой смесью, и их долго специально тренируют, чтобы они могли этим дышать, не захлебнулись, с непривычки засуетясь. Так и я чувствовал, как в меня вливается эта тугая энергия нового года, как не терпит она суеты и праздности. Медленно мы входили друг в друга, осторожно я начинал дышать этим плотным "супом". Но зато потом понял, насколько мощнее и плотнее стал, правильно войдя в год. Теперь я дышу не воздухом, а этой плотной энергией, и она течет в моих жилах. Я будто тяжелее стал, в смысле – весомее, как полноводная река. Мощь. Сила. Такая далекая, совсем иномирная, дремучая. Но не в смысле дремучести леса, а как живая в каждой своей капле толща километровая тьмы бездны на дне океана. Или как ураганы на Юпитере, или как метановые облака Венеры. В общем, совершенно космическая дремучесть. Короче, Плутон в Козероге обороты набирает, а я на его волну запрыгнул. Плюс Лунное затмение перед самой точкой смены годов и Солнечное. Полный набор.
Очень аккуратно встретил. Очень аккуратно провел следующие 2 дня. В кругу семьи, кушал вкусную еду, приготовленную женой. Смотрели хорошие фильмы – очень в тему пришлись все фильмы про Шурика и тройку Вицин – Моргунов – Никулин. Сразу 1 января днем неспешно выполнил комплекс по змее. И где-то так к концу второго дня нового года пришло очень тонкое, едва уловимое чувство высокого праздника души, ощущение свершившегося действа, какой-то даже тонкой благодарности за что-то свыше мне, и ощущение правильности встречи этого нового года, тонкого праздника. Мелодичный перезвон колокольчиков тысяч и тысяч душ, и правильность.
Праздник пришел как бы с запозданием, и он, будто, благодарил меня, что я все сделал правильно, не пробежал мимо него, оставив в холодном одиночестве, а именно встретил его, причем именно там, где он был на самом деле, а не там, где привыкли его встречать.
Внеплановый разговор с Вовой (первый из прошлой группы "старичок"). Ценность сердечных отношений. Жить по Прави. Духовная наркомания и распухшие, непослушные пальцы
То ли 3, то ли 4 января (18 или 19 л.д.) я решил съездить к Вове, поздравить их с Юлей52. Плюс я решил взять у Вовки все его дневники, где он про группу и про свои дела с Виталием описывал. Я так рассудил, что, вероятнее всего, он записывал больше всех, плюс плотнее всех ребят с Виталей общался. Я предполагал, что его записи должны содержать и много просто информации, того, что говорил Виталя по тому или иному поводу, то знание, которое раскрывал, практики и пр. Понятно, что Вовка – это Вовка, но, все равно, даже просто отслеживая в динамике по записям метаморфозы его состояний и психики, можно многое узнать о Витале. А это тоже было одной из моих целей. Узнать об этом как можно больше, как можно больше впитать в себя информации и энергетики, хотя бы из того источника, который мне доступен. Как сказал Виталий перед новым годом: "Сейчас у меня уже нет времени с ним (т.е. со мной) возиться, как еще года 2 назад". Так что, рассудил я, выжму из доступных мне каналов информации все, что смогу, по всем аспектам, отраженного там знания Виталия. Так оно и получилось.
31. Владимир во времена "старичков". На заднем плане Виталий. Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.
Штудировать кипы Вовиных "страданий" было сложно, но кое-какая мозаика реально стала складываться, в т.ч. и чисто практические моменты (мандала, русские Боги и т.п.). В общем, через дневники и через другую работу начал выстраиваться канал.
Вернусь к самой встрече. Проработка пошла сразу – как, вдруг, сложно я до него добирался, такое ощущение, реально, будто Леший водит. То пол часа нет нужной маршрутки, то сажусь, вроде, еду куда надо, но обнаруживаю, что с какого-то момента, не доехав до цели, еду в обратном направлении. Выхожу, опять жду автобус, вконец замерз, кое-как все же добрался. Ну, и знакомое ощущение барьера напряжения пространства. Стал аккуратно его преодолевать.
Дошел, сели, обменялись подарками. Вова как обычно – "давай, помедитируем". Честно скажу, в его устах это как-то по-наркомански звучит, как "давай, выпьем". Плюс ощущение, что тебя используют, в смысле, с тобой помедитировать – это будет что-то, типа, "более крутая медитация". Как-то это внутренне некрасиво все, будто тобой ширяются. Как будто смысл жизни в медитации любой ценой и по любому поводу. Тогда я еще не понял, почему он так себя ведет, и мне просто не хотелось медитировать с ними. Но из вежливости и, не умея тогда ему отказать, сел с Вовой и Юлей "медитировать".
32. Владимир во времена "старичков". Ритуал Перуна 31 июля 2005 г.
Посидел, попил чай, попробовал медитнуть, раз уж так, но было вокруг низко и липко, что-то прилетело вдруг от Юли в сексуальный центр (тело среагировало локальным местом). Понял, что пора с такой "медитацией" завязывать, почистился Гаятри-мантрой мысленно и просто сидел, пил чай. "Непомедитировавший" Вова впал в некоторое расстройство, ну и ладно.
Еще посидели, я взял у него номера телефонов всех "старичков", его личные дневники. Затем, смотрю, раз уж завязался разговор, давай проведу встречу с ним как со "старичком", хотя я не планировал. Хотел отдельно приехать уже в следующем лунном месяце, как и ко всем. В общем, начал его пытать, точнее, дал ему возможность выговориться, излить себя полностью.
Что было? Было много фактологии, хронологии, переживаний-страданий (Виталя называет это "сопли") и мало осмысления. Фактологию описывать смысла нет, это надо отдельную книгу писать вообще. Хотя, интересно, конечно.
Почему распалась группа на Вовин взгляд? Никто не работал самостоятельно и не ценил сердечность, сердечные отношения, плюс не было понимания, не было ответственности.
А за что отвечать? За то, что не понимаешь и не ценишь? Есть возможность – колбасишься, параллельно "саморазвиваемся" и "Русь спасаем", нормально. Неплохо, пусть будет. Нет возможности – не колбасишься, какие проблемы, колбаситься можно и в другом месте. Это уже пошли мои осмысления.
То есть, отсутствие понимания + отсутствие ощущения ценности (не материальной, чувственной, психологической, а, именно, как тонкой ценности душевного плана) привело к тому, что не выработалось чувство ответственности, которое бы страховало/удерживало человека в случае прохождения сложных участков/срывов. Причем ответственности, скорее, даже не перед кем-то или чем-то конкретным, а именно как состояния, взращенного качества своего существа (не зависимо от объекта, на который направляется ответственность в данный момент).
Понимание + ощущение ценности не выработались, в свою очередь, из-за недостаточного личного вклада каждого, т.е. из-за недостатка дисциплины и силы воли. В определенной степени Виталий, видимо, пытался компенсировать этот вклад введением оплаты за занятия деньгами (Марина и Юра Е рассказывали мне про этот момент). В какой-то мере это способствовало росту ценности и всего остального, поскольку все эти моменты диалектически связаны. Но, во-первых, несколько не в ту сторону (это не тонкая душевная ценность). А, во-вторых, все равно недостаточно, чтобы удерживать долго конструкцию, призванную работать со сферами Богов.
То есть, у людей должен быть и ценностный фундамент, соответствующий по качеству энергетики своей. Ясно, что я рассматриваю здесь все это без учета всего множества аспектов. Например, денежная оплата, помимо описанной функции, имела и другие смыслы – передача личной каузальной энергетики в общий котел, кармическая развязка с ребятами со стороны Виталия (чтобы не было кармы долга ему с их стороны) и т.п. Но, в целом, получается, так.
Пока Виталий мог уравновешивать своей дисциплиной, пониманием, ответственностью, практикуемыми за всех практиками, всякими ухищрениями (работа с психологией каждого, психотерапия, "интриги"), оплатой и прочим – иначе говоря, самим собой коллектив ребят, центр тяжести системы был на месте, и она работала, замысел реализуя.
Но, в принципе, получается, что ситуация была изначально, скажем так, сложной. Поскольку, зная ребят, Виталий не мог не предугадать, что, чем выше будет работа, тем выше риск, что все рухнет, если не произойдет какого-то чуда. Именно чуда, поскольку надеяться, что в людях что-то выработается бессмысленно, если его там внутри нет, оно не наработано за прошлые жизни, ибо в таком случае проще – надо просто включить, либо напрямую, либо создав условия. Значит, вопрос был, скорее, во времени – не "будет или не будет", а "когда" и "что и сколько успеем до этого момента сделать". Но чудо, как известно, тоже просто так не происходит, а нарабатывается долгим и тяжким трудом каждого.
Я думаю, Виталя, понимая это, все равно тянул до последнего, до последнего отрабатывал все возможные варианты со всеми и с каждым, то есть, делал все правильно, именно так и возможно двигаться в духе. Я так понимаю – это и есть "жить по Прави". В таком случае, эта попытка закончилась именно тем, чем должна была. И это не неудача, поскольку каждый взял уникальный опыт, просто бесценный. Но конструкцию это сохранить всё равно не могло заведомо.
Продолжаю. Это я уже начал осмысление свое расписывать, насколько сумел увидеть, Вова ничего этого не говорил. Он только про сердечные отношения говорил. Сидели мы достаточно долго, в результате. Установка моя была такова – пока говорит, буду слушать. Раз уж разговор этот так несколько внепланово начался. В целом, нелегкий был разговор, вроде бы ничего страшного и "злобного" – сидел Вова и себя манифестировал, погружаясь в те миры и проводя их через себя сюда, в окружающее пространство. Но, чем больше говорил, тем душнее становилось вокруг, т.е. реально духота внутренняя духовная накрывала, дышать становилось тяжело, темно становилось, и плотность пространства увеличивалась, в смысле глухоты и тупой непробиваемости. Поговорка "хоть кол на голове теши" – как раз про это. Вроде бы о богах шла речь, об интересных событиях, и как бы свет должен был литься, но света не было, был ВОВА, его существо, его миры – это модулировало канал кардинально.
33. Владимир во времена "старичков". Занятие у Виталия дома на Коляду. Декабрь 2005 г.
Пожалуй, я в первый раз так четко это заметил и ощутил в его случае. Эту тупость глухую и глубинную, дремучую тупость, "биться головой о стену" – это как раз про нее. И здесь дело не в отсутствии ума, Вовка не глупый человек и не слабоумный. Это как распухшими пальцами бисер собирать и на тончайшую нить нанизывать – это невозможно, хоть как ты пытайся, это бесит и хочется биться головой о стену именно. Так вот, "распухшие, огромные, непослушные пальцы" – это как раз та самая тупость, о которой пишу. Совершенно беспросветная, сводящая на нет все усилия. Это расслоение или раздвоение. Существо, прикоснувшееся к свету, открывшееся ему душой и сердцем, но как-то глубинно неспособное работать над собой так, чтобы соответствовать этому свету. Слишком высокая планка, Вовино существо кармически не готово было в этом воплощении принять тяжесть фотонов этого света. Наверное, ему надо было или остаться в Центре Шри Чинмоя (если уж попал туда), или найти себе другую подходящую нишу, но ведь… Эго… Хочется, ведь, на белом коне впереди скакать.
И что получилось в результате? А в результате в чем-то еще хуже, по-моему, чем с остальными "старичками". В каком-то смысле те соскочили гораздо более вовремя, чем Вова. И что есть сейчас? Трясущиеся руки с огромными, распухшими пальцами духовного наркомана, имеющего память о высоких переживаниях, но неспособного пробиться туда самостоятельно, даже неспособного просто работать в эту сторону. Ему бы смириться со своим существом, взять какую-нибудь практику и крутить ее днями, купить самовар, переехать на природу и спокойно, расслабившись… Лечиться. Тем более, Юлю ему Бог дал, преданную. Стал бы человеком, в смысле, скорее, даже внутренней целостности, которую, наверное, могла бы компенсировать укорененность в чем-то, если грамотно к делу подойти. А так это бессмысленная жизнь, наркоманский тупик.
И везде к месту, и не к месту слышу от него: "Виталий, Виталий, Виталий". Виталий то сказал, Виталий сё сказал, и т.д. А где ТЫ, Вова? Разве же это преданность? То есть, это тоже, конечно, преданность, но тупиковая какая-то. В смысле, даже, чтобы полностью отдать себя Учителю, надо себя сначала иметь или сформировать. В каком-то смысле это даже трагедия. Но, с другой стороны, умерь амбиции и эго, иди и крути то же тайцзы на тренировках у Ромы или сам, работай, нарабатывай, вместо того, чтобы паразитировать на старых каналах и почти исчезнувших наработках. А так – бессмысленная жизнь, никуда не ведет. И надеяться на Виталия глупо. Потому что эта надежда инфантильная заменила Вове все, это он и называет преданностью. Но это какая-то липкая преданность.
Ладно, хватит, Вова мне стал понятен, могу сказать, что я теперь от него "оторвался", особенно после ситуации с его звонками 19 января и моих наблюдений за ним во время тайцзышных посиделок по А. Середнякову (но об этом будет далее).
Хотя, все это совершенно не значит, что я перестал Вову любить. Начать замечать все это, видеть, понимать, осознавать – это и есть рост ментального тела. А при этом понимании любить человека все равно – это Сердце, живое и открытое.
После этой встречи дня 2 перерабатывал полученные энергии. Было глухо и тяжело. Сильно ударил левую ногу, как-то так необязательно, в безобидной ситуации. Потом вообще травмировал связку какую-то на левой ноге, где она к тазу примыкает, когда выполнял "Тростник раскачивается на ветру" из своего комплекса ушу. До сих пор толком не зажило. В общем, перерабатывал по полной, старался полностью внутри себя все пережигать, усваивать, чтобы, если кому и прилетало бы, то только мне одному.
