полная версия

Алексей Геннадьевич Скворцов
Почему, Лилит?

Илья из истории кибернетики помнил, как человек становился все менее нужен для работы. В 2025 году заменили практически всех бухгалтеров, причем не роботами, а простыми алгоритмами, написанными в одной из маленьких компаний, спонсировавшихся «Сколково». Тогда эту компанию перекупил «Яндекс». Через год уволили всех юристов, которые сидели на договорном праве, потом «улетели» таксисты, потом дальнобойщики, потом пилоты самолетов, потом машинисты поездов, потом учителя, потом врачи, продавцы в магазинах, строители и т.д.. Последними были сельскохозяйственные рабочие, но индустриализация и компьютеризация добралась и до них. Работы для людей становилось все меньше, «ненужных» людей становилось все больше. Не желание, либо не возможность (не у всех был необходимый интеллектуальный уровень) переучиваться, а так же «наплевательское» отношение государства, заставляло людей принимать какие-то решения, чтобы не умереть с голоду. Работу имели только ученые, программисты высокого уровня, либо такие как Илья – обслуживающий персонал роботов. Всю остальную работу делали роботы, либо программное обеспечение. Очень удобно для государства: не надо платить зарплату, особенно за переработку; роботы исполняют все указания и приказы, законные или нет. Люди стали не нужны во всех смыслах. Богатые богатели еще больше, а остальные… да хоть «вперед ногами» идите.

Именно в ту эпоху зародилось это стремление людей, выброшенных на обочину жизни, жить на земле, растить свой хлеб. Но очень скоро, в 2040, появились сельскохозяйственные роботы, которые стали вытеснять людей с обжитых сельскохозяйственных угодий. Вот и пошли люди в Сибирь, где государство тайгу решило не трогать, вот там они построили свои первые поселения. Как оказалось потом решение не трогать тайгу оказалось очень экономически выгодным. Россия вовсю торговала «чистым морозным воздухом» из Сибири, «чистой водой» из Сибири, даже хвоя из Сибири расходилась на ура, не говоря уже о продуктах питания, выращиваемых переселенцами, и производимых ими товарах народного промысла, все это за границей стоило бешенных денег. Да, конечно, и в Бразилии были огромные леса Амазонки, но воздух там кишел кучей паразитов, бактерий и вирусов, и хотя себестоимость очистки воздуха от биологического мусора стоила недорого, но во всем мире предпочитали сибирский чистый морозный воздух.

Однако, Россия богатела не только на воде, воздухе и других природных ресурсах, но и на технологиях, особенно ценился программный продукт. Около 2025 года Россия и США создали совместно первый квантовый компьютер, вот только технология переходника от квантового процессора к материнской плате принадлежала России, но делиться технологией с другими странами русские не пожелали. Китайцы как всегда пытались технологию скопировать, купив несколько образцов компьютера, но взрывы в лабораториях остудили их пыл. Американцы то же пытались как-то скопировать технологию переходника, но ничего не получилось, переходник при смене материнской платы отказывался работать вообще, разобрать его не удалось, все образцы самоликвидировались. США потребовало от России поделится технологией, но … Россия послала их культурно и вежливо.

В 2038 году США поставила ультиматум – либо Россия делится технологией, либо они объявляют России войну. Глупые америкозы.

Первая русско-американская война состоялась 1 сентября 2038 года. Именно состоялась. Американцам надоело, что на их угрозы русские посылали америкозов в далекую даль, причем, уже не скрывая текста, прямо указывая дорогу, и они решили нанести превентивный ядерный удар. Война длилась несколько минут, точнее миллисекунд. К тому времени корпорация «Яндекс» объединилась с компанией «Касперский» под одним брендом «Яндекс». По поручению правительства России корпорация создала такого удачного «червя», что на первых минутах старта ядерных ракет американцы видели, что ракеты идут точно в назначенные цели, но тут сработал «червь» и управление перешло в руки министерства обороны России, которое и дало команду на самоуничтожение всех ракет. Нет, ядерных взрывов не последовало, но американцы и их союзники потеряли весь ядерный потенциал. Даже те ракеты, что остались стоять в пусковых установках превратились в груду металла, ненужный хлам, не подлежащий восстановлению, а все программное обеспечение министерства обороны США умерло. Американцы, как всегда, пытались было поднять шумиху в прессе, но кадры запуска ракет с ядерными зарядами по целям в России их пыл остудил, мало того, Россия добилась разрешения ООН на принятие контрмер по уничтожению бактериологического, химического и природного оружия США, как угрожающего безопасности всего мира.

Долго Россия уговаривала США пустить миротворцев на территорию страны для исполнения решения ООН. Американцы, так же, как до этого русские, в выражениях не стеснялись, и уже России указывали направление, куда ей с решением ООН следует пойти.

9 мая 2044 года состоялась вторая русско-американская война, которую США так же позорно проиграли. Корпорация «Яндекс» взяла управление всеми вооруженными силами США так, что даже из простой автоматической винтовки ни один пехотинец не мог сделать выстрела, даже если он находился не в бронекостюме. А уж как эти хваленые бронекостюмы «глючили». Весь мир смеялся, глядя, как американские военные застыли в разнообразных позах, как в старой советской игре для детей «Море волнуется раз», и если бы американцы вместо глаз имели лазеры, то наверняка испепелили врага, но так и стояли, сверкая глазами от злости. Избавиться от костюмов они не могли. К тому моменту в Росси изобрели гравикапсулы и высадка десанта российских вооруженных кибернетических сил на территории США привела противника в такой ступор, что они в течении пяти минут не могли принять какое-либо адекватное решение, так и стояли раскрыв рты от такой наглости. Как это? На господ мира напали на их территории? Такого в истории США не было никогда. Пяти минут вполне хватило, чтобы полностью разоружить войска США, с помощью их же кибервойск. Не больно-то попытались хваленые американские наемники оказать хоть какое-то сопротивление. США лишилось всего: вооруженных сил, заводов по производству оружия, самого оружия, былой славы мирового гегемона, права вето в ООН, а самое главное США, как страна-агрессор, лишилась права создавать свои вооруженные силы. Все производство в США контролировалось Россией и Китаем, новыми мировыми лидерами.

С тех пор все ученые стремились в Россию, зарплата в России была очень хорошая, условия жизни вообще замечательными, именно они – иностранные ученые и специалисты ввели моду во всем мире на Сибирские продукты. Особенно богатела корпорация «Яндекс» акции ее «взлетели» до небес. Попасть работать в «Яндекс» можно было только имея очень сильный природный талант, либо заплатив «бешенные бабки» за проведение инфомагнитного обучения, весьма опасной процедуре, после которой можно было легко стать «овощем» и государственный дурдом был тебе обеспечен. Поэтому Илья не рискнул проводить такую операцию.

Илья работал в небольшой дочерней фирме «Яндекса», его таланта и знаний на это еще хватало, но Илью всегда терзали смутные сомнения, что со временем и его профессия наладчика сельскохозяйственных роботов не будет нужна. А куда потом идти? «Воздух Сибири» продавать, или чистую воду? Смех, да и только. Но думать о будущем Илья не хотел. Есть работа сейчас, есть деньги – живи и радуйся. Тем более, что живешь-то не в пример лучше, чем те же пенсионеры.

Выходные пролетели как обычно незаметно. Вот вроде пятница, конец рабочего дня, ты входишь из гравикапсулы, а тут… бац, уже утро понедельника, и опять надо лететь на гравикапсуле на работу, в этот Саратов. Сидеть в конторе сутками и ждать вызова, скукота.

Вот только гравикапсула доставила Илью не в контору в Саратове, а в головной офис в Москве. Встретил Илью старший менеджер фирмы – робот, конечно же, точнее, уже не совсем робот, а скорее киборг: «Добрый день, Илья Алексеевич! Проходите, присаживайтесь. У меня для Вас новость! – роботы на умеют врать, их, гуманному отношению, к отжившему уже виду научил тот самый отживающий свое вид «Homo Sapiens», поэтому они старались доводить информацию более мягко, – наша головная корпорация «Яндекс» сделала новое программное обеспечение для сельхозроботов, а так же закупило новых нано роботов-ремонтников у компании «Нанорашинроботикс». Просчитав расходы по Вашему содержанию, корпорация «Яндекс» приняла решение о Вашем увольнении. Вы слишком дорого обходитесь! Дешевле в каждой обслуживаемой Вами области оставить по ремонтному комплексу «Нанорашинроботикс». Расчет Вы получите незамедлительно. Вы можете обжаловать принятое решение, но сами понимаете корпорация «Яндекс» обладает большими ресурсами, Ваша победа в суде оценивается в ноль целых пять десятых процента, согласитесь «машина не стоит затрат на ее ремонт». Корпорация ценит ту работу, что Вы проделали для нее, и поэтому будет Вам начислять пособие по безработице каждый месяц, помимо положенного Вам от государства пособия, пока Вы не найдете себе работу по Вашему интеллекту, а если Вы не найдете работу, то всю Вашу оставшуюся жизнь. Деньги небольшие, но с голоду не умрете. Еще месяц корпорация «Яндекс» будет защищать Ваши деньги на идентификационной карте, а потом защиту нужно будет покупать. Так же Вам придется освободить служебное жилье, автомобиль мы уже забрали, деньги за апгрейд за последний год возвращены Вам на карту. Для Вас в Саратове подготовлена однокомнатная уютная квартирка, которую будет оплачивать корпорация. Гравикапсула Вас доставит по месту Вашего будущего проживания. Всего доброго!»

Сказать Илья этой железке ничего не смог, просто потерял дар речи. Два робота вывели Илью на улицу, вручили ему ключи от квартиры с адресом нового места жительства, показали, что имущество Ильи со служебной квартиры уложено в гравикапсулу, и, ненавязчиво так, запихнули Илью в гарвикапсулу. Москва гуд бай.

Всю дорогу и весь оставшийся день, разбирая вещи в своей новой квартире, Илья думал только об одном: «За что уволили? Суки!» Уснуть он так и не смог, одна и та же мысль не давала спать, не помогали ни алкоголь, ни снотворное. Позвонить родителям? И что им сказать? Меня уволили! Да они, конечно, примут его к себе, но сознаться, что их сын, в которого они вложили столько любви и денег, – лузер, он бы, наверное, не смог. Позвонить официальным друзьям не получилось, у всех он практически в одно и то же время был внесен в список нежелательных контактов. Надо было начинать как-то жить! Но как? Три дня пролетели в пьяно-наркотическом угаре, он не видел, вставало ли солнце, садилось ли оно. Илья не смотрел сетевое телевидение, никому не звонил и никому не отвечал на звонки, его как будто не было. Все три дня для него пролетели серой пеленой: ни яви, ни сна. А потом… потом алкоголь и снотворное кончились. И мысли разъяренной сворой ворвались в больной мозг, а за ними пришло отчаяние. «Суки! За что? Как? Как дальше жить? Через месяц кто-то из официальных друзей «хакнет» мою карту и я останусь без денег! Все рухнуло!!! Ничего от моей жизни не осталось! Меня сослали в ненавистный Саратов! Как зверя заперли в клетке! Выхода нет!»

В голове все чаще звучало: «Выхода нет! Выхода нет! Выхода не-е-ет!!!» И тут как будто кто-то шепнул: «Если нет выхода, иди одним оставшимся путем – пора окончить эту жизнь – вот единственный выход!» Илья, как за соломинку утопающий, ухватился за эту мысль: «Окончить эту жизнь – вот выход! Выход! Выхо-о-од!!!» Дальше он действовал как робот, получивший четкую команду. Сделал веревку из шнурков, нацепил ее на край двери и крепко закрепил, и, перед тем как засунуть голову в петлю и упасть всем весом своего тела в пропасть, написал родителям и всем, кого знал: «Прощайте! Я нашел выход!».

Корпорация «Яндекс» доставила тело Ильи его родителям в Сибирь спустя неделю после смерти. Православный священник отказал родителям Ильи в отпевании и погребении самоубийцы в освященной земле. Жрец-инглиит в проведении обряда тризны и обряда огненного погребения не отказал: «Даже самоубийца имеет право на тризну и огненные похороны, но сразу предупреждаю, что душа Ильи находится в Пекельных мирах, и даже сам Род не в силах отобрать ее у кощеев».

От жизни Ильи ничего не осталось, а от него самого осталась только горстка пепла. Как и не было человека!

Всё! Продолжения не будет! La commedia e finite! La vita e finite!

А. Скворцов © 2017 год

Виртуальный секс 18+

Прочитал одно стихотворение, автора указывать не буду, пародия не на его стихотворение, а вообще, на нашу жизнь, с огромным количеством различных гаджетов, и у меня под действием стихотворения зародился такой рассказ, уж не взыщите. Так же навеяно циклом передач первого канала «Будущее за углом».

«Люди – рабы своих вещей» Тайлер Дерден.

Рассказ 18+. Потому детишек просьба убрать от экранов ваших устройств, служащих для коммуникации с сетью интернет.

Недалекое будущее (практически завтра).

Генеральному директору

ООО «Секс всегда под рукой»

Лихоимцеву П.Ф.

от Быстрова В.Н.

проживающему: г. Пиндовск

ул. Лохарёва 12 кв. 288

ЖАЛОБА

Хочу пожаловаться на Вашу продукцию, точнее не на саму продукцию, а на программное к ней обеспечение.

Две недели назад я, Быстров В.Н., посмотрев рекламу, в Вашем магазине ООО «Секс всегда под рукой» купил новый интернет костюм для занятий виртуальным сексом.

Эта покупка порадовала меня сразу, все очень реалистично, особенно помпа с подогревом в самом необходимом месте. Я, в свои 37 лет, впервые ощутил и понял, что такое настоящий виртуальный секс, реальным сексом я не занимался никогда, поскольку самостоятельно познакомиться с хорошей девушкой я не могу, так как считаю себя слишком страшным, а обращаться к услугам профессионалок не хочу, так как боюсь подцепить какую-либо заразу. Приложения, разработанные Вами для ноутбуков, планшетов и смартфонов, несколько красили мое одиночество, но все приходилось делать вручную. И тут реклама: новый костюм!

Да, это было божественно, по два-три раза в день я испытывал ни с чем не сравнимые ощущения. Это взрыв эмоций! Это ураган! Это торнадо, уносящие мои чувства на край вселенной! Я почувствовал себя настоящим мачо, способным соблазнить практически любую женщину. Выходные первой недели пролетели незаметно, и я, предчувствуя новые сексуальные похождения, никак не мог дождаться новых выходных.

Но!!! В прошлую субботу, соблазнив в виртуальном пространстве пятую девушку, и уже начав заниматься с ней виртуальным сексом, вдруг произошел сбой программного обеспечения!!! Интернет завис на самом интересном месте!!! Я уже подходил к пику эмоций, когда пропал интернет, и картинка встала! Но Ваш костюм не захотел меня из себя выпускать! Я своими силами побоялся разбить помпу с подогревом, чтобы освободиться. Я кое-как вызвал мастера. Оказалось, что мой костюм не совсем доработан – у него нет кнопки аварийного сброса вакуума!!! Я испытал такой страх, когда мастер дрелью просверливал помпу, что не смог удержать в себе естественные отходы жизнедеятельности моего организма!!! Это психологический шок!!! Это трагедия!!! Доктора говорят, что детородная функция моего организма вернется не раньше чем через месяц!!! Да я и сам почувствовал отвращение к виртуальному сексу!!! Вы своим костюмом сломали мне всю жизнь!!!

Я требую! Оплатить мое лечение у андролога и психолога, а так же новый усовершенствованный костюм с аварийной кнопкой сброса вакуума и более мощной помпой, максимально приближенной по текстуре материала к реальным условиям, так как старая не справлялась со своими обязанностями, а так же с более мощным модемом для связи с интернетом и не глюченным программным обеспечением.

Я надеюсь, что в течении месяца мне будет поставлен новый костюм для виртуального секса.

До этого случая, большой поклонник виртуального секса и Вашей продукции Быстров В.Н.

20 июня 20__ года подпись

А. Скворцов © май 2018 года.

Сказка про волков и волчиц.

Однажды две молодые, незамужние волчицы гуляли по городу, и в витрине одного магазина увидели двух молодых, красивых волков. Тогда волчицы стали крутиться и так, и эдак возле той витрины, но волки никак на них не реагировали, даже не моргали.

Волчицы были юные и не знали, что волки – это всего лишь чучела в охотничьем магазине. Но мир не без «добрых» волков, нашлись старые волчицы, которые не только открыли глаза юным самочкам на природу волков в витрине, но и подсказали как возможно оживить данных волков.

Задумались волчицы, но все же любопытство и настойчивость волчьей природы взяла верх. Они еще не раз приходили к той витрине, и давно переделили партнеров для себя. И вот, когда наступило новолуние, две юные волчицы спели очень древнюю песнь жизни. Но сработать она могла, только если любящая волчица пела эту песню павшему в бою любимому. Однако, их песнь оживила двух волков в витрине. Ах, как радовались молодые волчицы, но… не долго. Волки вели себя как заводные игрушки, исполняли лишь то, что им прикажут, не высказывая никаких чувств любви к юным волчицам.

Сами, сами, больше не слушая никого, нашли они в древних трактатах песню любви (откуда же было знать юным волчицам, что вместо всех внутренностей в чучелах были опилки и вата, а, как известно более старому поколению волков, душа волка находится в печени, и отвечает душа за все чувства и эмоции волка, а трезвость и рассудительность волку дает головной мозг. Где это все у чучел! Там же опилки и вата). И вот, на следующее новолуние, спели они песнь любви. Засверкали глаза у волков, увидели они перед собой двух молодых и красивых волчиц, и увидели друг друга. И бросились волки друг на друга и стали рвать друг друга в клочья, только шерсть, вата да опилки в разные стороны. И не успокоились пока друг друга на мелкие куски не порвали. Волки без мозгов и души, с одними инстинктами, никогда не могут что-то поделить, они хотят обладать сразу всем, и всех остальных считают своими конкурентами.

Мораль: многие люди ведут себя как те тряпочные волки, живя на одних инстинктах, которых, правда у современных людей несколько больше, чем у тряпичных волков, однако так, как будто у них в голове одна вата, и думать они могут только… другим местом (не будем показывать пальцем).

А. Скворцов © 2017г

Сказка для дочери.

Слушай народ! Да удивляйся! Буду быль, а не сказку рассказывать!

Однажды нашей маме потребовалось ненадолго к подружке сходить. Призвала она тогда дочь свою Машеньку и говорит: «Я уйду ненадолго. А ты тут вместе с папой за кашей следи! Каждые полчаса её мешай. Да звездочек в кашу с папой насобирайте, как стемнеет».

Кому мама может наказ дать как не дочери? Мужчинам в домашних делах доверять нельзя, либо всё забудут, либо всё перепутают. И будет не каша, а пудинг. Чтобы ничего мужик не напутал ему нужно подробную инструкцию написать: тогда-то помешай, тогда-то и столько-то звездочек насыпь, тогда-то две горсти соли в кашу насыпь (мужскую одну). Ну, … вы сами, наверное, видели мужчин с такими записками в сетевых магазинах. Придет такой мужик домой после магазина и докладывает жене по списку:

− Все купил!

А жена его спрашивает:

− А помидоров купил?

− Так не было того в списке!

− А как же мы с тобой пиццу готовить без помидоров будем?

Поэтому важные дела по дому лучше уж десятилетней дочери доверить, чем мужчине.

Ушла мама к подружке. Маша стала кашеварить. Но вот пришла пора звездочек в кашу добавлять. Говорит она отцу: «Пойдем, что ли, за звездочками?».

Взяли они по метле и ведру, и пошли в самую чащу леса за звездочками. Нашли они самый большой дуб, и давай по нему метлами мести. А дубу щекотно, он смеется и весь от смеха трясется. Ветки по небу скребут, и звездочки с неба так и сыплются. Разные: синие, белые, красные, оранжевые, разноцветные. Только успевай собирать в ведро. Правда, разноцветные лучше не брать – испортишь кашу, её даже хрюндель есть не будет. Лучше разноцветные звездочки отдельно собрать, да домовому возле порога положить, уж больно они им нравятся.

Набрали Маша с папой полное ведро звездочек, а Маша в свое отдельно разноцветных положила. Пришли домой, умаялись и проголодались. А что, каша-то на плите почти готова, осталось только звездочек положить. Высыпали они звездочки в кашу, подождали пять минут. Каша получилась… ух! Объеденье! Не заметили как всю кашу с папой и съели, ничего маме не оставили.

А тут и мама пришла. Пошла Маша с повинной к маме: «Мам, мы кашу с папой приготовили. Но, пока звездочки собирали, очень проголодались. Съели мы всю кашу и тебя не дождались». Улыбнулась мама: «Да ничего страшного, я у подружки чая попила».

Мамы они всегда так, лишь бы семья сытая и здоровая была, а свои проблемы … на потом.

А. Скворцов (Alex Squally) © 2007г

Сказка для будущих внуков.

Посреди двора, огороженного тремя пятиэтажками в городе Н, на столе, за которым по вечерам в теплые дни собирались мужики поиграть в карты, сидел здоровенный рыжий кот и мяукал. Кота было видно, да и слышно, со всех уголков двора. Вот сидел и мяукал. Ну, как мяукал? Это нам кажется, что коты мяукают, собаки гавкают, воробьи чирикают, а на самом деле они разговаривают между собой, и вполне возможно, что кот понимает собачью и воробьиную речь, и наоборот. Мы то этого не знаем, поскольку не понимаем языка животных.

А кот сидел и мяукал, точнее рассказывал сказку для всех жителей двора. Он так делал каждый день с двух до трех часов по полудню. Вот просто сидел и рассказывал сказки, которые ему довелось услышать от девушки, с которой он жил в шестом доме в сорок пятой квартире, или которые придумал сам. Но чаще он мяукал сказки, которые выдумал сам.

Звали кота «Рыжик», вообще-то девушка, с которой жил кот, звала его «Макс», но все во дворе называли кота «Рыжик», за его добрый и бесстрашный характер. Рыжик не боялся во дворе никого, даже добермана Лорда, и никому не позволял себя обижать, никогда не убегал от обидчика и всегда давал наглецам сдачи. Но сам Рыжик никого во дворе не задирал и никогда не был инициаторов драк и свар.

В первый раз, когда Рыжик только начал рассказывать сказки, вокруг него скопилось много животных, особенно воробьев. Этим сразу захотел воспользоваться Черныш – черный кот, живущий в четвертом доме в тридцать второй квартире. Но Рыжик так отрепал незадачливого охотника на воробьев, что Черныш во время рассказа Рыжиком сказок больше не пытался охотиться. Но со временем слушателей становилось все меньше, пока Рыжик не стал рассказывать свои сказки в гордом одиночестве. Животным некогда было слушать сказки Рыжика, у всех были неотложные дела. Зачем терять час на какую-то сказку, если в то время нужно кормить птенцов, или, к примеру, порыться в мусорном баке. Потому Рыжик и вещал со своего стола один. Но все же обитатели двора его слышали. А вот слушали ли?

А Рыжик рассказывал про выдуманные города и страны, где люди и животные живут в согласии, и никто никого не обижает и никто ни на кого не охотиться, потому что любую еду научились синтезировать из растений и бактерий, про бабушку, которая живет в деревне и ждет когда к ней приедут дети и внуки, либо рассказывал старые и добрые сказки, которые слышал от девушки.

Но вот однажды Рыжик не вышел во двор и не рассказал своей сказки. Вездесущие воробьи растрезвонили, что Рыжик вместе с девушкой переехал в другой конец города, и он никогда больше не сможет прийти в этот двор. И как-то всем вдруг стало грустно, потому что больше не будет добрых сказок Рыжика, которые, хоть иногда, заставляли других мечтать и не боятся быть самим собой.

А. Скворцов © апрель 2019г

Водка всегда побеждает.

18 лет! Круглая дата, особенно когда восемнадцать исполняется тебе. Как же, уже совершеннолетний, можно сигареты покупать. Нет, алкогольные напитки в те времена продавали с 21 года, да и то… по талонам. Да-да, время перестройки и талонной системы. Всё необходимое по талонам, вся жизнь по талонам. Водка не по талонам только на свадьбу, или похороны! А тут что, так какие-то восемнадцать лет.

Впрочем восемнадцать исполнилось не мне, а моему корешу Витальке. Его отец, в честь днюхи, подогнал литр водки, я умудрился купить еще литр. Рудаки Виталькины наготовили закуски и ушли (про дополнительный литр они, естественно, не знали). Виталька пригласил друзей и подруг, человек пятнадцать всего, нормально.

Сели, отмечаем, Витальку с днюхой поздравляем. Нормальные тосты еще говорить не научились, поэтому пьем под сакраментальное: «Виталька! Будь!». После третьей стук в дверь. А, блин, забыл сказать, что Виталька с рудаками жил на третьем этаже в пятиэтажке (сейчас такие в Москве сносят). Короче стучит кто-то. Мы дружно встали, все одно некоторым покурить захотелось. Открыли дверь, а на пороге Мишаня стоит. Все сразу:

– Машаня, чё опаздываешь?! Штрафную ему!

А Мишаня весь нервный какой-то, чёй-то суетится:

– Я быстро! Быстро!

Виталёк его спрашивает:

– Миш, что случилось?

– Да ничего, стрела у меня просто амурная! С девицей одной договорился, вот бегу. Давай, я по-быстрому за твои восемнадцать тяпну и побегу?!

Что же дело молодое, как тут не понять, когда сам такой же, как Мишаня, гормоны играют вовсю.

– Только, Мишаня, штрафную тебе придется пить!

– Да я легко стакан водки за раз вмажу!

Глупые были, молодые. Сейчас штрафную в наперсток наливают, а тогда – стакан. Пошли наливать стакан водяры. Тут взгляд Мишани зацепился за сифон на столе, и он cам выдал супер идею:

– Давай водку через сифон пропустим. Так она меня быстрее накроет, прикольно будет на амурной стреле.

Слили с сифона компот, вставили новый баллон, влили стакан водки, держи газированную водку Миша.

– Ну, Виталёк, с днюхой тебя, расти большой и не кашляй, короче, будь!

Под восхищенные взгляды Мишаня выпивает стакан водки.

– Мастак! Закусывай, закусывай! – слышится со всех сторон.

– Русские после первой не закусывают! – насмотрелся Мишаня советских фильмов, – Ну, ладно, Виталёк, поскакал я!

– Пойдем, я тебя провожу, – говорит Виталька, как истинный хозяин, – заодно по сигарете выкурим!

На лестничной площадке Виталька протягивает мне и Мишане «Мальборо», круто!

– Не, – говорит Мишаня, – у меня свои!

И достает Саратовскую «Приму»! Закуриваем, сделали, буквально по паре затяжек. И тут… газированная водка побеждает крепкий Мишанин организм, и он падает, как спиленное дерево. Как не убился? Повезло. У нас с Виталькой паника, блин, не умер бы! Пробовали поднять вдвоем, но, тяжеловато будет. Виталька побежал за помощью в квартиру, я же кинулся проверять пульс и дыхание. Нет, вроде дышит, ровно так, будто спит, на внешние раздражители не реагирует. Пришла подмога, занесли Мишаню в квартиру, положили на пол, а вдруг выворачивать его начнет, так хоть только пол обхезает, а там линолеум, убраться будет не долго. И тут Миишаня захрапел, не в смысле плохо ему стало, а как спящий захрапел. Спит, слюни пускает. Вроде все ровно. Пошли дальше отмечать день рождения, ходим, правда, проверяем периодически. Не попал Мишаня на стрелу амурную. Победил алкоголь и гормоны, и крепкий Мишанин организм.

Вот сколько лет с тех пор живу, а точно знаю, что алкоголь – он все в человеке победить может. Бороться с ним бестолку, особенно путем выпивания. Нужно просто на алкоголь внимания не обращать, нет его в твоей жизни, и все тут. Меня алкоголь тоже много раз побеждал, но сейчас я крепкий алкоголь, а особенно российское заводское пиво (любое) стараюсь не употреблять. Болею страшно, и как вспоминаю, как мне потом плохо будет, вся охота пить алкоголь в больших количествах пропадает. Так … две-три рюмки крепкого алкоголя, либо бутылочку 0,5 красного виноградного вина. Но только свое вино и свой самогон. Веры торгашам у меня нет, они за лишнюю копейку готовы с себя исподнее снять и в другую веру перейти, поскольку только Мамоне и молятся.

А. Скворцов © 2017г

Сказ про Фрола.

Хотите – верьте, а хотите – нет. Да только, сказка – ложь, да в ней намек – добрым молодцам урок!

В одном царстве, в недалеком от России государстве, жил был Фрол по фамилии Зацепьев. Родился и вырос Фрол в стольном Стограде, в семье городского мещанина. И дома у Фрола одни разговоры и были, что про деньги. Вроде и не в бедности Зацепьевы жили, да только деньги всю дорогу и были у них на уме.

Фрол меж тем вырос в высокого, крепкого и хитроумного парня. Бывает, подобьет товарищей вместе нашкодить, а потом в кусты, типа я – не я, и хата не моя. Грамотой и счетом Фрол сызмальства владел. Поэтому взяли Фрола в городскую стражу, общественный порядок в городе блюсти.

Охранял Фрол общественный порядок в городе. И женился Фрол на девице Анфисе, а у той Анфисы третьим помощником воеводы дядя был. И стал Фрол потихоньку расти: то вот он уже старшим околоточным стал; то уже и в урядники пробился; то в сыскном приказе; а вот уже и заместитель главного привратного стражника (ну тот, что стражниками на входных воротах в город командует).

За все Фрол в привратной страже отвечал, вот только деньгами за вход главный привратный стражник распоряжался. Да только как мы помним, у Фрола в семье всю его жизнь только о деньгах и был разговор, да и девица Анфиса не проста была, ей тоже деньги на бусы, ленты и другие девичьи нужды нужны.

А тут отослал князь главного привратного стражника в Русь-матушку, опыт перенимать. И стал Фрол вроде временного исполняющего обязанности главного привратного стражника, да только в детали-хитрости Фрола никто не посвящал, как дела-то обделывать нужно, чтобы и волки сыты, и баба на возу осталась. И стал Фрол деньги делить, как Мамона на душу положит. А Мамона демон жадный, поэтому Фрол большую часть денег себе забирает, а меньшую в княжескую казну кладет. Видит главный казначей, что недостача с привратной стражи пошла, и послал с проверкой своих людей. Вот тут все и выяснилось, и сидеть бы Фролу в остроге, вместе с преступниками, которых сам ловил и в острог сажал, да только дядька Анфискин помог, замолвил перед князем словечко.

И вот Фрол пошел по коммерческой службе. Открыл шорную да скобяную лавки в городе.

Долго ли коротко бы еще Фролу коммерцией заниматься, но вот, однажды, старый князь умирает, и на его место встает наследник. А дядька Анфискин уже первым помощником градоначальника стал. А новый князь все импортное, да зарубежное любил, и втемяшилось ему в голову с коррупцией бороться. Вот как с мздоимством и казнокрадством бороться все знают: первое дело все имущество лиходея в казну забрать, да самого и всю семью навечно на каторжные работы сослать. А вот как с коррупцией бороться никто не знает. Понятие то новое, прецедентов то не было.