Анекдоты от автора еще раз

Алексей А.
Анекдоты от автора еще раз

© Алексей А., 2020

ISBN 978-5-4498-1641-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты часть четвертая!

– Подскажите, как найти девушку?

– Заработайте побольше денег и девушки сами вас найдут!

– Мой девиз «Не унывать и не сдаваться»!

– Поэтому ты никогда не сдаешься ни на шашлыки, ни на корпоративы?

– С этой эпидемией коронавируса совсем невозможно стало с девушками знакомиться!

– Почему?

– Там и раньше под пуховиком было ничего непонятно, а теперь они еще все поголовно в медицинских масках ходят!

– Ну что, Ленка, я же тебе говорил, что нельзя быть такой злой, как собака, все, доигралась?

– Ты о чем?

– А зачем тебе тогда намордник на лице?

– Это медицинская маска, идиот!

– Прости, а я уже обрадовался!

– Сейчас видел такую девку, вот это попа, как орех!

– Ты видел орех?

– В смысле?

– Он твердый, шершавый, с волосами, фуу!

– Я ужас, храпящий во мраке ночи!

– И у тебя есть черный плащ?

– Раньше я просто сидел дома и ничего не делал!

– А сейчас?

– А сейчас занят важным делом-сижу дома и ничего не делаю во избежание распространения эпидемии коронавируса в стране!

Лайфхак, как отделаться от надоедливого поклонника:

– Парень, тот с работы, который тебе прохода не давал и все на свидание просился, как у вас дела с ним?

– Решила отделаться от него, думаю, схожу разочек на свидание, а там он уже сам расхочет со мной встречаться! Ну, посидели, мы, значит, в ресторане, он решил проводить меня домой, напросился на чай, я пригласила его к себе, пока он мыл руки, я включила музыку, в музыкальном центре совершенно случайно там оказалась «Лунная соната"Бетховена, я пригласила его на кухню и совсем забыла, что вечером перед уходом к нему на встречу рубила кости топором на кухонном столе для собаки и забыла убрать клеенку, она была слегка забрызганная кровью и сам топор лежал неподалеку, мужчина, как все это увидал, да еще услышал Бетховена на заднем фоне испугался и убежал!

– Да я бы тоже убежала, я столько сразу фильмов вспомнила про резню бензопилой и других маньяков, где все было точно также…

– Вначале такое ощущение, как будто кто-то полчаса пилил маленькой пилочкой по стеклу, потом звон бокалов и тишина, потом бабах, как будто рояль уронили грузчики со второго этажа и такой сразу шум и гам со всех сторон…

– Тебе ночью сон приснился страшный?

– Нет, это я на концерте в филармонии уснул!

– Чемпионка мира по биатлону из Италии Доротея Вирер написала в Твиттере, что после 7 дней карантина муж начал ее бесить! -На месте мужа я бы испугался, у нее ведь есть ружье!

– Хочешь на «Спайс герлс» посмотреть?

– Певицы из Англии?

– Нет, 3 девок поймали, спайсом торговали!

– У меня возникает вопрос, если туалетную бумагу все скупили, значит скоро пропадет и колбаса?

– Почему?

– Так ведь колбасу делали всю жизнь из бумаги туалетной? А теперь ее на все не хватит!

– Какой самый главный вопрос философии? Что первично-сознание или бытие?

– Самый главный вопрос философии-Зачем? Зачем мне все это?

– Ты меня любишь?

– Я к тебе отношусь также, как и ты ко мне!

– Значит не любишь!

– Ты меня любишь?

– А ты меня?

– Значит не любишь!

– Ты меня любишь?

– Несомненно!

– Ты меня любишь?

– Как будто воздуха глоток

Поднявшись из морской пучины!

– Ты меня любишь?

– Как дождик страждущий в пустыне!

– Ты можешь нормально ответить, сск, я уже 3 дня с тобой нормально поругаться не могу, гад!

– Как ты выбрал себе жену?

– Методом тыка!

– Многих перетыкал до нее?

– Леша, а ты помнишь, когда ты был у нас в гостях в последний раз, мы тебе цепочку показывали, так вот она у нас пропала, представляешь?

– Не помню, а почему вы говорите, что я был у вас в гостях в последний раз?

– Ну, если мы цепочку не найдем, то все так и будет!

– А сейчас мы покажем вам передачу «Как вырастить большой хрен»…

– Лена, переключи куда-нибудь, что за фигню ты смотришь?

– Ты бы сам посмотрел повнимательнее, может и у тебя бы получилось увеличить у себя что нибудь или сделать его побольше…

– Ты что тут фотки голых баб смотришь?

– Ну, ты мне свои фотки в неглиже не присылаешь, приходится на чужих голых баб смотреть!

– Пушкин во время эпидемии холеры столько вон всего насочинял, 3 месяца сидел взаперти в своем имении в Болдино!

– Да, он 3 месяца сочинял, а ты потом 3 месяца лета все это учишь и читаешь на каникулах, сволочь!

– Предложила парню анальный секс, он был довольный, как слон и весь день писал мне комплименты и то, как он предвкушает нашу встречу!

– И чего было потом? -А потом вечером я приезжаю к нему домой, он лежит на кровати в одних трусах и тут я достаю огромный мужской фаллос и начинаю его пристегивать к себе, вы бы видели его глаза, он бегал по спальне и кричал «Ты чего, мы на такое не договаривались», а я ему «Ты же сам мне весь день присылал шуточки на эту тему и расписывал, как будет прикольно заняться анальным сексом, так вот, давай, я согласна, иди сюда, моя крошка»!

– Я тут совсем недавно понял смысл выражения «Художник должен быть бедным», хотя это относится не только к ним, это же говорят и про людей всех творческих профессий и про студентов.

– Ну и в чем смысл?

– В том, что если художник беден, то ему не хватит денег на бухло, на шлюх и на кокаин и он сможет работать и творить!

– Что-то вчера так сильно замуж захотелось…

– А сегодня?

– А сегодня уже не хочу, вчера с вами весь вечер прообщалась и передумала!

 
боясь навечно кануть в космос
твоих бездонных карих звёзд
держу комету рыжей гривы
за хвост
 
 
Боясь навеки утонуть
В двух океанах карих глаз
Пытаюсь за буйки держаться
И иногда за гибкий стан
Во всем мы с вами совпадаем
Вы любы моему уму
И любите еще коньяк, рыбалку
И мну!
 
 
Как можно женщину обидеть
Ведь доступ есть же у нее,
К еде, к достоинству мужскому,
Ведь отомстит же, е-мае!
 
 
Мазай Герасима увидел,
Который в лодке вез Муму
И молча только ухмыльнулся
И зайцам подмигнул: -Ну-ну!
 
 
мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
княжну
 
 
А где-то там еще «Титаник»,
Из речки если плыть в моря,
Там есть еще Садко, град Китеж
И тридцать три богатыря!
 
 
На большущем фитнес-шаре
Мандаринового цвета
Мы с подружкой провели все лето
 
 
– Между нами тает лед…
– Потому что весна на дворе, идиот!
 

– Люди, кто хочет увидеть волшебную страну из книжки?

– Мы! -Вот, откройте дверь в комнату, там живут два подростка 14 и 15 лет и вы попадете в волшебную страну под названием Свинарния!

– Удивляюсь я не европейцев и американцев, друзья из Америки жалуются, что с прилавков смели всю дешевую туалетную бумагу, осталась только дорогая и они не знают, как выйти из ситуации…

– И что ты посоветовал?

– Спрашиваю, а салфетки есть в продаже?

– Он говорит полно!

– Я ему «Так покупай салфетки»! Он такой «Зачем? Ааа, точно», все таки друг уже скоро 30 лет будет, как он уехал из Союза, смекалка уже подрастерялась!

– Почему ты своего мужа называешь Лениным, а Нин?

– Сейчас сама услышишь: -Леша, поехали в магазин съездим?

– Мне лень, Нин!

– Тогда давай полочку почини…

– Лень, Нин!

– Почему весенний призыв на 1 апреля назначают всегда?

– Ну, потому что военком стучится в дверь, говорит, что он из военкомата, а призывники думают, что это шутка, розыгрыш на 1 апреля от друзей и открывают, так число уклонистов сокращается!

– Каждую ночь, как человек засыпает, вся Вселенная пропадает, а Бог успевает до утра создать все заново!

– Ага и первым делом он создает туалет и холодильник, чтобы внезапно проснувшись в 2 часа ночи, человек не заподозрил, что вокруг него ничего не существует и все исчезло!

Подкаты к девушкам во время карантина:

– Девушка, хотите я вас гречкой из своих запасов угощу?

– Хотите поднимемся ко мне, у меня есть лишняя маска, туалетная бумага, мы с вами руки помоем вместе?

– У вас такая стильная маска, она так удачно сочетается с цветом сумочки, сразу видно, что у вас есть вкус!

– Приезжай в гости, погуляем!

– Я, вообще-то, замужем!

– Ну и хорошо, мне потом жениться не надо будет!

– Берите наш коньяк «Кутузов», он лучше, чем коньяк «Наполеон»!

– И чем же, они оба паленые?

– Если и ослепнешь, то всего на один глаз!

– Почему в Европе и в частности во Франции наш салат «Оливье» называют по своему и в меню пишут «Русский салат»?

– Потому что Оливье во Франции это мужское имя и довольно популярное, как бы ты отнесся, если бы ты пришел в ресторан, а тебе предложили отведать ложечку «Виталика»?

– Видел картинку в Интернете, где Квентин Тарантино в маске и на ней надпись Карантино!

– Тогда надо переснять все его фильмы-8 человек оказываются запертыми в доме не из-за бурана, а из-за коронавируса, Бред Питт и его отряд пробирается в Берлин, чтобы сжечь в кинотеатре Гитлера и выкрасть формулу вакцины! Траволта ударом шприца с вакциной в сердце спасает Уму Турман!

– Объявление в газете:

«Любовь-это болезнь, не занимайтесь самолечением, позвоните профессионалкам! Тел-89287779999»

Слышал, что коронавирус не берет тех, у кого есть ипотека или кредиты от Сбербанка не меньше, чем на 500 тыс рублей, скажите, правда это или нет?

– Ну что, мы так и будем сидеть?

 

– Ну, не знаю, тогда давайте полежим?

– За что вас посадили в тюрьму в Лондоне?

– Я поехал туда к любимой девушке, писал ей признания в любви на асфальте…

– И что и за это тебя посадили?

– Ну да, девушку зовут Ира и когда я написал перед ее домом на асфальте «Ира, я тебя люблю», соседи вызвали полицию и меня скрутили и повезли в участок, оказалось, что у них в Англии «ИРА» является названием крупнейшей террористической организацией ирландских националистов!

– Почему ты Леху называешь друг ты мой сердечный?

– У него сердечная аритмия!

– Будем целоваться с тобой потом!

– Может все-таки воздушными поцелуями!

– А какими же еще?

– Потом и секс будет воздушный

Потом воздушный будет борщ!

– Все-таки у вас вначале секс, а только потом борщ? Просто если вначале борщ, то секс будет дольше!

– Сразу видно, что неженатый!

– Ну да!

– Потому что, если борщ съест муж-то секса может и не быть!

– Уснет?

– Да!

– «Рябиновые бусы, как рассвет…»

– Ой, у меня в голове тоже мелодия этой песни крутится!

– Тогда может быть по шампанскому?

– Да вы читаете мои мысли…

– А может я могу все ваши мысли угадывать, хотите проверим? Звук пощечины: -Вы свои желания с моими мыслями не путайте!

– Это кто?

– Это «Спящая красавица»!

– Красавица? Она спать при полном макияже ложилась, что ли?

«Весна шагает по планете, а мы опять все в Интернете…»

–В Европе карантин, скупили все продукты, сидят дома и только русские не паникуют, почему?

– А мы и до карантина на улицу почти не выходили и целыми днями сидели в Интернете, чего паниковать?

– Внучок, ты чего за мною ходишь?

– Бабушка, мне скучно, поиграй со мной!

– Давай в карты, в дурачка!

– Давай!

– На деньги или на интерес?

– На деньги!

– Ну, ладно, так и быть, только ты сильно бабушку не обыгрывай, а то пенсия у бабушки маленькая…

– Посмотрим! Бабуля, ну ты чего?

– А ты чего хотел, молокосос, иди давай, свою копилку разбивай и все сюда неси, планшет еще свой не забудь захватить и будешь бабушке все свои деньги, что родители в школу на обед дают, заносить, понял? Родителям жаловаться не советую, они мне еще свои долги не отдали! Что так смотришь, ты думал откуда у бабушки с ее пенсией квартира в центре?

– Девчонки, давайте в карты играть?

– Давайте!

– Только будем играть не на раздевание, а на одевание!

– Это как?

– Ну, все сразу раздеваются и потом одевают по одному предмету, если выигрывают!

– А смысл?

– Я плохо играю в карты, а так хоть какой-то шанс на девок голых посмотреть!

– На уроке в музыкальной школе:

– Это что? Это концерт Вивальди для скрипки и оркестра соль- мажор!

– Ничего я не мажор, у меня не самые богатые родители!

– «Прекрасное далеко…»

– Не будь ко мне жестоко?

– Почему прекрасное всегда далеко, а стремное все близко?!

– Кощей Бессмертный пришел к Айболиту, Айболит ему говорит «Что вы переживаете за свое здоровье, вы же Бессмертный?»

– Бессмертный это просто фамилия!

– Как дела?

– Катька ушла от меня и забрала половину имущества при разводе! Когда мы познакомились с ней и первый раз пошли в ресторан, на улице во всю гремели раскаты грома, небо то и дело чертили огромные молнии, все было устрашающе и мрачно, на улице я долго не мог отыскать телефон, чтобы вызвать такси, потом не мог найти деньги, чтобы с таксистом расплатиться, потом уже перед самым подъездом потерял ключи, чтобы открыть дверь, потом ключи снова выпали уже перед дверью квартиры, судьба мне помогала и пыталась не допустить нашу совместную ночевку у меня в квартире, намекала, как могла, но я ничего не замечал в тот момент!

– У тебя такие круги под глазами, может тебе отдохнуть?

– А может я, как панда?

– Как индусы придумали Камасутру?

– Смотрели на девушек, занимающихся йогой и пристраивались в нужный момент!

– Ииии, вот ровно в таком положении, соединяешь мизинчики на руках и отводишь ладоши за голову. Валик из полотенца – под поясницу или лопатки!

– И что от этого случается?

– Открываются чакры… в самых неожиданных местах!

Смотрю, мужик в бутике покупает 4 платья одного вида, но размеры 42, 44, 46, 48, я ужаснулась, говорю, как не стыдно иметь сразу 4 женщин и обманывать их, а он отвечает, что женщина одна, просто, если она поправится и он увидит это по другой одежде, то заменит втихаря ее старое платье на точно такое же, но большего размера, ей будет что надеть и не надо будет покупать другое

– Мы с Серегой близнецы, однояйцевые…

– Инвалиды, что ли?

– Почему сосиска с булочкой называется «Хот-дог» или «Горячая собака», что за странное название?

– Я тебе сейчас наглядно объясню! Подставь свои руки, я тебе сейчас сосиску дам!

– Ух, горячая, собака!

– Ну вот, теперь ты понял?

– Как вы относитесь к БДСМ-забавам?

– Положительно, после появления этой штуки у нас в стране серьезно снизилось число побоев в семье и работы у полиции!

– В мире эпидемия коронавируса, террористы в Сирии и Ливии…

– И что?

– У меня вопрос, где сейчас «Железный человек» Роберт Дауни мл.,Том Круз, Брюс Уиллис и Уилл Смит и чем занимается Мила Йовович? Они собираются спасать мир или нет?

– Дорогой, поехали в магазин!

– У меня голова болит!

– Два часа потерпишь, не отвалится!

– Дорогая, дети уже уснули, давай сексом займемся?

– У меня голова болит!

– Помнишь, что ты мне утром говорила? Вот, 5 минут потерпишь, не отвалится!

– Павел Воля и Харламов снимаются в рекламе сухариков!

– Да, почему тебе никто не предлагает в рекламе снятся, непонятно?!

– А в какой, на твой взгляд, я бы мог сняться?

– В рекламе презервативов!

– Это Джонни-самый быстрый стрелок Запада!

– Надеюсь не в постели?

– Давай купим сухарики, не хочешь похрустеть?

– Я тебе могу суставами похрустеть бесплатно, если хочешь!

– Катя, полетели на Бали, там хорошо, ты мама четверых детей, ты последний раз когда была в отпуске?

– Когда у тебя четверо детей, ты понимаешь, что тебе очень хорошо может быть просто дома, когда все ушли в школу и в институт, а муж на работу!

– Ты видел, какое чмо, дай я его переебу!

– Нет, такой твари я сам хочу въебать!

– Дай лучше я!

– Нет, я сам все сделаю!

– Ты что, охуел, скотина? Я говорю я сам его переебу…

– Что ты пробулькал, петушара? Он так выбешивал людей, что они дрались между собой за возможность ударить его первым!

– Вчера землетрясение было, знаешь, 2 бала, у меня в доме посуда в серванте дребезжала!

– Почему сразу землетрясение, может это Леха, твой дружбан, 130 кг который, по подъезду на улицу спускался?

– Мой ребенок играет на пианино!

– А мой на аккордеоне, а ваш играет на чем-нибудь?

– На нервах, в этом деле он виртуоз!

– Что делаешь?

– Смотрю передачу «Пока все дома»!

– А когда у тебя не все дома ты что делаешь?

– «Антигриппин» это против чего лекарство?

– По названию же понятно-против гриппа!

– А почему тогда анальгин это обезболивающее, а не лекарство от геморроя?

– Девушка, вот ложитесь на кровать…

– А вы где будете спать, ведь здесь всего одно спальное место? -Так с вами!

– Почему у Ленки кличка Золушка?

– А ей злая мачеха не пускала на бал, сказала дома убираться, отделить ром от колы, но она не послушалась и поехала на бал, а потом, когда она из ночного клуба убегала от прекрасных принцев с солнечного Дагестана туфли потеряла!

– Что делаешь?

– Ищу себя!

– Уже 5 лет?

– Я хорошо спряталась!

– Мальчики, хватит выяснять кто из вас круче.

– Да, хватит письками мериться!

– В компании столько красивых девушек, лучше давайте с ними будем письками мериться, у кого совпадут размеры, тот и молодец!

– Никогда не дарите мужу носки и трусы на 23 февраля!

– Почему?

– Если у мужика одновременно появятся новые носки без дырок и красивые и новые трусы-он же к любовнице пойдет!

– Весна, в душе сады цветут, а у тебя как дела?

– А у меня не так, у меня «ромашки спрятались, поникли лютики», никто меня не любит!

– Ты давай духом не падай, а то с поникшим лютиком ты никому не будешь нужен, точно!

– Видел сегодня в Интернете продается съедобное нижнее белье, прикинь?

– Это как сильно надо проголодаться, чтобы съесть трусы перед сексом!

– Да, как говорил Жванецкий «Не дай Бог так проголодаться…»

– Что делать, если женщина бревно в постели?

– Пилите, Шура, пилите!

– Сегодня на рыбалке была и поймала двух осьминогов!

– Представил, что будет, если бы твоим мужем был какой-нибудь домосед, звонит ему кто-нибудь по телефону и спрашивает:

– Где жена?

– На рыбалку пошла!

– А ты что не пошел?

– Уборкой занимаюсь, обед готовлю!

– Как познакомиться с мужчиной?

– Купи собаку и назови ее «Придурок», когда будешь гулять с нею во дворе или в парке, звать ее домой и кричать «Придурок, иди сюда, я кому говорю», к тебе все мужики с окрестных дворов будут подходить, вот и выбирай себе подходящего!

– Ты бы хотел попутешествовать на машине времени. полететь в прошлое или увидеть наше недалекое будущее?

– Да я и сейчас могу в прошлое полететь или в будущем оказаться, хочешь попасть в прошлое-лети в Камбоджу или купи билет и посети Непал с Лаосом, хочешь попасть в будущее -лети в Японию или в Южную Корею!

– Валя Терешкова первая женщина, которая вышла в космос!

– Без скафандра?

– Почему, в нем!

– Не, я в скафандре в космос не люблю, ощущения не те!

– Так хотелось бы увидеть хоть одним глазком, что такое Рай и как он выглядит?

– А была в Раю три раза!

– Что?

– Ну, ты слышала реклама была такая «Если есть на свете Рай, то это Краснодарский край», вот, а я была в Сочах три раза!

– Это что?

– Это броколли!

– А что у Коли есть бро?

– Кто это?

– Алексей, по-моему!

– Сама иди и помой ему, он твой друган!

– Ты меня позоришь!

– Когда это было?

– Когда, на концерте камерной музыки ведущая объявила «А сейчас вы прослушаете «Марш из балета «Щелкунчик» Петра Ильича Чайковского, ты сказал мне на ухо, но так громко, что услышали все «Почему она нам сказала марш, мы же сюда только пришли?»

После просмотра фильма «Сумерки»:

– Тебе нравятся вампиры и оборотни? Леха у нас тоже оборотень, у него тоже растут ногти на руках и на ногах, все тело и лицо покрывается волосами…

– В полнолуние?

– Ну да, месяц не стричься и не бриться, конечно отрастет все!

 
Где страсти, где ярость и ужасы,
Где рать ополчилась на рать,
Блажен, в ком достаточно мужества
На дудочке тихо играть. © Игорь Губерман
 
 
– Где страсти, где ярость и ужасы,
Где рать ополчилась на рать?
– Все было в судьбе до замужества
Сегодня на все мне…
 
 
На 8 марта смело
Вы дарите жене шубу
И брильянты дорогие,
Сапоги или колье.
Только чек не потеряйте,
Чтобы в магазин обратно
Сдать 9 все марта
Когда голова у дамы
Утром будет так болеть,
Что она будет готова
На таблетку цитрамона
Или на стакан рассола,
Все подарки обменять!
 
 
меня не так уж много в мире
давайте мы меня беречь
А кто не вник в слова простые
Тот бережется пусть меня!
 
 
– А вы, смотрю, в натуре, леди!
– Когда я слышу «Вы в натуре леди»,
Мне сразу видится фасон,
Со мною говорит мужчина
А не какой-то фармазон!
 
 
Сказал ей «Вы, в натуре, леди»,
Был с девушкой довольно мил,
Спел серенаду про Жигана
И пальцы веером раскрыл,
Репертуарчиком немногим
Себя, как мог, я проявил,
Она мне зло так улыбнулась
Сверкнула зубом золотым
И сплюнула себе под ноги
И мне сказала «Ты дебил»!
И погребла походкой томной
Держа небрежно ридикюль,
Народ гуляет, отдыхает,
А я стою, обалдеваю,
Ну, а вокруг благоухает,
Природа, море и июль!
 

Когда тебе говорят, что ты «маменькин сынок» -это плохо, когда тебе говорят, что ты «весь в отца», это как правило, еще хуже, у меня вопрос, в кого тогда надо быть, чтобы не вызывать негативных эмоций у окружающих людей, в бабушку или в соседа?

– Почему ты не можешь мне сказать, что я просто красивая девушка или идеальная хозяйка, это так сложно сделать?

– Нет, просто я пообещал тебе никогда не врать, Катя!

– Сегодня приходу с работы, а в прихожей кремом от торта надпись на паласе-иди по лепесткам роз и огням свечей, прихожу в спальню, а там вся кровать усыпана лепестками и стоит шампанское на столе…

 

– Счастливая ты, Катька…

– Что счастливая, я спросила у этого гада, кто будет весь этот романтический мусор потом убирать, он плюнул, сказал, что я неисправима и что он больше мне ничего устраивать не будет, оделся и ушел, а я два часа пылесосила все и убирала, скотина!

– Спать хотела ложится, а тут вы!

– Какой спать, надо хоть поесть перед сном!

– Надо не только перед сном, но и после сна поесть, чтобы хотелось проснуться поскорее!

– И сколько же открытий чудных готовит нам простая дверь…

– В холодильник?

Олег забыл про все на свете

И про детей и про жену

Но тут пришла жена Олега

И Свету выгнала за дверь!

– Фуу, трупоед, ты ешь колбасу и мясо!

– А вы предпочитаете есть мясо еще у живых животных? А если догнать не получится, так и ходить голодным? Растения, овощи и фрукты живые-они растут, дышат, размножаются, а веганы, пользуясь тем, что у них нет ног и они не могут убежать, едят все это и еще хвалятся, ужас, мясоеды честнее!

– Растения полезные, они очищают воздух, насыщают атмосферу кислородом, а подлые веганы их жрут, чтобы мы все задохнулись!

– Вы кушаете в ресторане ягненка или его маму с папой, а ведь они хотели жить и радоваться, а тут пришел мясоед и убил бедную зверушку или всю его семью! -А ты ешь траву, которую должны были кушать ягненок или его мама и тем самым обрекаешь его на ужасную и голодную смерть!

Золушка сумела напялить на свой 45 размер ноги туфли 43 размера и сразу глаза стали большими-пребольшими и в них появилась какая-то тайна и полуоткрылся рот в экстазе, как подумал принц!

– Ты можешь хотя бы гвоздь забить?

– Могу!

– Так забей!

– Так я давно забил и на гвоздь и на полочку и на все…

– Женщину понять легко, она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

– Поэтому китайцев полтора миллиарда!

– Девушка, вы кто и как вы оказались в моей квартире?!

– Я девушка твоя, придурок!

– Что? Вы с ней даже не похожи…

– Подожди, сейчас ванну приму, накрашусь!

– Ну, можно подумать мужчины женятся на всех с кем спят…

– А что можно было не жениться?

– Я помню мы над одним пьяным друганом посмеялись и сказали, что он трахнул соседку по общаге и теперь обязан жениться! -И что, он поверил?

– Да, чуть не женился, хорошо соседка была против!

– Привет, солнце!

– Ну, допустим…

– Муж как-то раз выбросил мой любимый старый раздолбанный диван на мусорку, я сказала, что он баран, потому что в подкладке было 2 тысячи евро спрятаны, так он двое суток этот диван по всем свалкам и полигонам бытовых отходов искал…

– Нашел деньги?

– Да не было там ничего, пошутила я, чтобы в следующий раз советовался перед тем, как вещи мои выкидывать…

– Знаешь как провести 8 марта, подарить жене шубу или кольцо и оказаться не в накладе?

– Как?

– На 9 марта заготовить баночку рассола или бутылочку пивка, за которую тебе жена отпустит на рыбалку или в сауну с мужиками и даже разрешит купить лодку с мотором, а может еще и шубу сдаст обратно в магазин!

– Эх, я бы на твоем месте такого бы добился…

– Сомневаюсь!

– Почему?

– Ты на своем месте сначала добейся, потом рассуждай!

– Леха, ты за кого будешь играть?

– За тебя!

– Нет, ты не понял, за кого будешь играть-за русских или за немцев?

– За тебя! Я буду играть, а ты иди кино посмотри или телевизор!

– А вы знали, что Эвелина Бледанс?

– Да мы догадывались…

Интервью с тренером сборной по биатлону:

– Скажите, в чем секрет российской команды в биатлонном спринте, все 6 наших спортсменов пробежали дистанцию с огромной скоростью, наверняка это допинг?

– Нет, сегодня утром я угостил всех пирожками с грибами, которые мне передала моя мама с посылкой из России, видимо, в дороге пирожки испортились, отсюда и такая скорость прохождения трассы!

– Ваша машина мешает проходу жителей дома!

– А нам насрать!

– Куда вам насрать-под дверь, в машину, давайте, я согласен!

– Привет, ты не поверишь кого я сейчас видел!

– Кого?

– Юрку!

– И как он выглядит?

– Как огурчик!

– Маленький, зелененький и с пупырышками?

– Юра, а ты помнишь, как мы с тобой убежали с работы и пошли в кафе и ты там столько всего заказал, а у нас денег расплатиться не хватило и мы сбежали из кафе, помнишь?

– Конечно помню, у меня после этого побега первая судимость появилась, они меня потом встретили, когда я тебя до дома проводил и мы подрались!

– А как во второй раз на свидании мы плавали на пароходе и ты для меня украл спасательный круг с палубы?

– Помню, после этого у меня вторая судимость появилась!

– Решил с женой разнообразить сексуальную жизнь и напасть на нее возле лифта, и, якобы, изнасиловать, дождался, когда она пойдет с работы и притаился возле лифта на нашем этаже, надел маску с прорезями для глаз и решил, как она выйдет, зажму рот и затащу в квартиру…

– И как жена отреагировала, ей понравилось? -Не знаю, я получил ногой по яйцам, потом сумкой по голове и еще пинок сапогом под ребра уже на полу!

– Правильно, потому что предупреждать надо было о своих игрищах, понятно?

– Привет, с праздником тебя! Ты чего молчишь и не отвечаешь? Это немного невежливо, ты не находишь?

– Я жду!

– Чего?

– Я разослал твою картинку с поздравлениями еще 5 людям!

– Зачем?

– Ну, сейчас они мне пришлют что-нибудь в ответ и я тебе перешлю картинку с поздравлениями, потому что присылать тебе твою же картинку в ответ на сообщение будет не очень красиво и немного невежливо!

– Целый день икаю, какая падла меня вспоминает или думает обо мне весь день?

– Наверное это твоя новая сковорода «Тефаль»!

– Почему?

– Потому что «Тефаль» -думает о вас»!

– Как у вас там с вирусом? Продукты есть или пустые полки?

– Да нет вроде… Хоть первую неделю и был ажиотаж с мукой и бумагой туалетной..

– Если есть будет нечего, то и бумага не нужна, вот глупые!

– На Первом канале выходит сериал про Магомаева, знаешь, кто его будет играть -звезда фильма «Холоп» Милош Бикович, как тебе такое?

– Круто, не Петров, уже хорошо!

 
Как восхитительны в России буфера
Любовь, шампанское, закаты, переулки
Когда в порыве страсти хвать ее за булки
Как восхитительны в России буфера!
 
 
Песня посвящается всем натуральным блондинкам:
«Не забывай свои корни, помни,
Ведь волосы растут все выше, выше,
Подкрашивай их постоянно слышишь…»
 

Просыпаешься и чувствуешь запах подгоревшей колбасы и яичницы и убежавшего на плиту кофе и легкий матерок мужа пробивающийся из-за двери на кухне и понимаешь-вот оно и наступило 8 марта!

– Первый раз в жизни приехал в Тайланд, в отеле съел какую-то фруктовину заморскую, рыбой какой-то закусил в ресторане и чувствую, сейчас случится страшное и бегу в туалет, в котором я просидел все 10 дней отпуска и понял!

– Что ты понял?

– Смысл выражение «Просрать все в жизни»!

– Почему вы расстались?

– У нее ПМС, потом эти дни, мы жестоко ругаемся, через неделю миримся, начинаем вместе гулять, потом у нее ПМС и все по новой!

 
Очарована, околдована,
Вся облайкана и откомменчена
Вся отклашена и отрепосчена
Драгоценная ты моя женсчина!
 
 
Я склонюсь над твоими альбомами
Отклашу фотки с неистовой силою
И комментариями и стихотворениями
Я засру тебе ленту всю, милая!
 

– Не понимаю русских дворян в 19 веке, которые играли в «русскую рулетку» и револьвер приставляли к виску…

– Ты мы тем же самым занимаемся, когда едим беляши на вокзале и покупаем борщ в нашей столовке!

Остается неразгаданными некоторые вопросы истории, например, такие, как:

– Куда Марк Шагал?

– Чем Тадж Махал?

– И куда Стивен Сигал?

– И чем Дитер Болен…???

– И насколько Ринго Старр???

– И кто Мерил Стрип?

– Откуда Брюс Уиллис?

– Брить или не Бритни Спирс?

– Большой ли у Джеки Чан?

– Привет, Ленка, как планируешь праздник отмечать?

– На 8 марта три дня выходных, наготовлю еды, куплю бухлишка и выключу телефон!

– И что?

– «На 3 дня, на 3 дня, вы забудьте про меня…»

– Денег нет совсем, в прошлом году мы копили на поездку в Италию, в этом на новую машину сыну, а вы на что копите?

– Сейчас? На пельмешки и «Доширак»!

– Показали по телевизору сюжет, как мужчины штурмуют рынки, в надежде купить женщинам цветы на 8 марта, соседка спросила у мамы, а что бы ты хотела, чтобы тебе подарили на праздник, ответ был неожиданным, она сказала:

– Хочу такую маленькую, маленькую однокомнатную квартирку, чтобы я в ней закрылась ото всех и главное, чтобы дети адреса не знали!

 
Он подарил к 8 марту
Мне замечательный букет
Теперь лечусь пенициллином
А этой твари что-то нет!
 
 
– Если вы в своей квартире —
лягте на пол – три-четыре!
– Если вы в чужой квартире,
Лягте на пол, руки за голову!
– Если вы в чужой квартире
То запритеся в сортире
И подруге позвоните
Дверь руками придержите!
Никому не открывайте
Сильно не переживайте
Посидите, отдохните
За собой только смывайте!
 

А осчастливлю сам полмира,

На Эмпиреи вознесусь

Взлетать я буду фейерверком

Шампанским брызгать все вокруг!

– Тебя поздравить?

– С чем?

– Дала? Она тебе дала?

– Австралия смела с полок всю туалетную бумагу из-за коронавируса!

– А русским пофигу, нас 4 тома «Войны и мира» в туалете во дворе лежат у каждого, там 2 тысячи страниц!

– Зашел в гостях к другу на даче в туалет, смотрю, там второй том «Войны и мира» лежит, потом снова был в гостях спустя месяц, зашел в туалет, там уже третий том лежит-приятно, когда у тебя в друзьях образованные и читающие люди!

– Может второй том просто кончился, израсходовался весь, вот и положили третий…

– Если вы чувствуете первые признаки недомогания, обратитесь к врачу…

– Он у вас такой вот ловелас?

– Ты толстый!

– Почему?

– Что у тебя только что спросила твоя мама?

– Как я докатился до жизни такой?

– Видишь, не дошел, не дополз, а докатился!

– Никогда не понимал людей, типа Одиссея, которые десять лет странствовал где-то и не видел ни жены, ни детей!

– Так вот ты сам и ответил на вопрос, зачем он странствовал-подальше от жены и детей 10 лет, это же счастье!

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20 
Рейтинг@Mail.ru