Александра Дроздова
Говори ребенку PRO SEX. Когда и как говорить c ребенком на самые пикантные и откровенные темы

● Глава 2. Всему свое время: Когда про секс, а когда про околосекс

«А может, книжку дать почитать?» Зачем нужен разговор о сексе

Дорогие читатели, если вы все еще продолжаете читать, я просто аплодирую вам стоя. Это значит, что у вас есть четкая, а может, пока еще расплывчатая, но все же благая цель. А цель – это что? Правильно, образ результата, к которому хотите прийти, и этот образ – жизнь вашего ребенка, который когда-то вырастет и с которым рано или поздно «случится секс». Давайте сейчас остановимся и сформулируем для себя три образа для четкого вектора своих действий. Продолжите фразы:1. Я хочу, чтобы детство и юность моего ребенка были (если вашему ребенку до 7 лет)…2. Я хочу, чтобы первый сексуальный опыт моего ребенка был (каким я его вижу для своего ребенка?)…3. Я хочу, чтобы взрослая жизнь моего ребенка была (какой я ее вижу?)…Перед многими осознанными родителями с советским и постсоветским воспитанием однажды встает жирный такой вопрос: «Когда же начать говорить с ребенком о сексе?» Обычно он встает так же неожиданно, как и половой орган сына-подростка. Если еще точнее, то одновременно со встающим членом сына-подростка и обнаруженными пятнами крови на трусах дочери в подростковом возрасте. Если честно, я очень слабо могу себе представить такую картину, когда лет так 14–15 рос себе ребенок спокойно, и вдруг в один прекрасный момент заходит в комнату родитель с серьезным видом, прямо как у Арнольда Шварценеггера во второй части «Терминатора», и вместо «мне нужна твоя одежда» заявляет: «Сын/дочь, нам надо с тобой поговорить о сексе». И ребенок такой: «О да, конечно, что же такое секс? Расскажи мне, пожалуйста! Так не терпится услышать». Картина из области фантастики. Восстание машин более реалистично, нежели это, если честно. Это фантастика по трем причинам:

1. Если вы 15 лет молчали, то вряд ли на вас снизойдет озарение начать говорить самостоятельно на сексуальные темы. Авось и дальше как-нибудь само собой рассосется, ну а если спросит, что-нибудь придумаем. От создателей «Дал Бог зайку, даст и лужайку», «В школе научат»…2. Скорее всего, вместо терминаторской хладнокровной уверенности вы и тем более ваш ребенок-подросток будете испытывать неловкость и поговорите о важной теме по верхам. В формате нравоучения, как правило: что можно, а что нельзя, и точка. Вы поставите себе галочку «Фух, отстрелялся!», а ваш ребенок – галочку «Полный отстой! Как хорошо, что эти 10 минут позора закончились».3. К тому времени ваш ребенок будет знать уже много чего про секс. Порой побольше вашего. И ему едва ли будет по вкусу ваша речь 15-летней выдержки (если все же решитесь), потому что в Cosmopolitan, Men's Health, на Pornhub и в раздевалке перед уроком физкультуры настоящие авторитеты, вроде Костика из 9-го «Б», говорят совсем другое, а вы пришли снова «прополоскать мозг». Какой соблазн точит душу родителей, чтобы уйти от ответственности начать диалог? Что первым делом хочется сделать? Прекрасно понимаю: поступить именно так, как поступали многие наши родители, – подсунуть ребенку «очень умную» книжку о половом воспитании с надеждой, что теперь тема секса закрыта. Идея-то, конечно, неплохая сама по себе. Но задумайтесь: а что он вынесет из этой книги? Не знаю, как вы, а мы с подругами смотрели на забавные картинки вымышленных персонажей без первичных половых признаков и хихикали, не прочитав ни строчки текста. Пожалуй, это немного не тот эффект, которого хотели добиться родители, вам не кажется? А потом пришлось и вовсе стать сексологом. Вот такая история.

А сейчас давайте окунемся в несколько историй моих клиентов и подписчиков, чьи имена и некоторые обстоятельства изменены в целях конфиденциальности. Любые совпадения считать случайностью.

Олег, 48 лет. Ситуация клиента: глубокая депрессия.«…Я помню случай, когда мне было лет пять, я почувствовал, что играть со своим членом очень приятно, и мне это нравилось. Однажды я увлекся, и меня застукала мама. Она так кричала на меня, ударила по руке и сказала, что Бог меня накажет за рукоблудие и я ослепну. С тех пор я боялся к нему прикасаться. В подростковом возрасте я не знал, что делать с ним. Я дрочил, но всегда испытывал ужас от того, что со мной может что-то случиться за этот грех. Я испытывал вину за содеянное и всегда вымаливал прощение у Бога. Потом у меня появилась девушка в университете, но, когда мы остались одни, мой “друг” отказался мне служить, и девушка меня высмеяла. Тогда я и подумал, что это то самое наказание за рукоблудие. У меня никогда не было женщины. Да, я дрочу, но ненавижу себя за это каждый раз».

Настя, 28 лет. Ситуация клиента: бесплодие на фоне сифилиса.«…В детстве, когда по телевизору шла любовная сцена, родители либо переключали на другой канал, либо громко начинали о чем-то говорить, отвлекая мое внимание. Мне всегда казалось, что секс – это что-то постыдное. И о нем никогда ничего не говорилось. Но в подростковом возрасте его вдруг захотелось. Единственное, что было постоянной темой в доме, – это причитания бабушки и мамы на кухне, “какая Танька шалава, в 16 лет забеременела”. Я четко уяснила, что самое большое зло – это забеременеть в 16. Мой первый секс был в 18 лет, как надо, на выпускном, со звездой всей школы. И как же я ошибалась насчет беременности в 16…»

Марина, 17 лет. Ситуация клиента: попытка суицида.«…Я не могла поверить своим ушам, когда парень сказал мне: “Ну ты же понимаешь, это всего лишь секс, я тебя не люблю”. Ведь секс – это когда любят друг друга. А теперь кому я нужна такая? Грязная, никчемная, использованная. Мне ужасно стыдно, что я опозорила свою семью».

Что вы сейчас чувствуете? Безусловно, я уверена, что каждый из вас искренне желает счастливой жизни своим детям, чтобы в юности ваш ребенок не испытывал стеснения и страха задавать вопросы о сексе и знал то, что поможет подготовиться к первому сексуальному опыту. Приятному сексуальному опыту. Согласитесь, это большое счастье, когда ваш ребенок (будучи взрослым, он все равно ваш ребенок) не нуждается в помощи психотерапевта из-за неразделенной влюбленности или первого неудачного сексуального опыта, случившегося от запретов, давления или незнания. Когда ваш ребенок точно знает, что происходит с его телом и эмоциями, когда он(она) может различить сексуальную манипуляцию и не поддаться на провокации. Когда ваш ребенок вступает в половую жизнь осознанно и стремится создать гармоничные отношения, наполненные любовью и радостью от сексуального удовлетворения, без вины и комплексов. Причем ровно тогда, когда это должно случиться. Конечно же, у многих есть свои идеи и даже предрассудки насчет того, когда ребенок может вступить в половую жизнь. Многим непременно хочется отсрочить момент как минимум до совершеннолетия. Однако снова ответьте себе на вопрос, когда нужно и можно, по вашему мнению: А теперь давайте поразмышляем вслух. С точки зрения физиологии тело готово к сексуальной связи с первых поллюций и менструации, уже в подростковом возрасте. Созревание у всех проходит по-разному, поэтому в среднем в 16 лет тело можно считать готовым к близости. Пара фактов о теле: с точки зрения телесных сексуальных ощущений девушка, например, окончательно созревает физиологически лишь к 25 годам, так как тот самый маленький орган удовольствия – клитор – вовсе не маленький, а вырастает до 13 сантиметров, опоясывая влагалище. Получается, что при прочих других индивидуальных факторах женщина способна испытывать всю полноту сексуальных ощущений после 25 лет, в то время как мужчин к 25 годам неизбежно покидает тестостерон в тех громадных подростковых количествах, а с ним уходит и железобетонная эрекция, да и в целом начинает угасать сексуальная функция. Говорит ли это о том, что есть какие-то конкретные и точные цифры для вступления в половую связь? В то же время помимо естественной физиологии есть еще более важный критерий – созрел ли психологически ваш ребенок, чтобы осознанно вступить в сексуальную связь без фрустрирующих тело и душу последствий. Да и вообще осмелится ли вступить в нее на протяжении жизни. Так вот, вспомните истории Олега, Насти и Марины. Единственными важными критериями при ответе на вопрос «когда?» должен выступать не возраст, а – половое созревание (тело должно быть готово);– психологическая зрелость. То есть когда человек осознанно выбирает партнера, понимает значимость для себя сексуальной связи и риски, а главное, сможет без болезненных и разрушающих негативных эмоциональных потрясений принять первый сексуальный опыт. Но что еще важно – с заботой и уважением подарить его другому. Тело ребенка созреет без вашей помощи, но кто в ответе за его психологическую зрелость? Кто является его проводником во взрослую жизнь? Кто расскажет ребенку об особенностях тела, трудностях и проблемах, душевных переживаниях, с которыми он может столкнуться, и поможет ему избежать болезненных ошибок? Школа, где учителю стыдно произнести слово «секс»? Книжка, в которой запрещено называть даже органы своими именами в соответствии с законом о защите несовершеннолетних от сексуального влияния и воздействия порнографии? Или сверстники, насмотревшиеся порно? А теперь я попрошу вас еще раз прочитать истории клиентов. Прочитали? Вернитесь на страницы 16–17 и подумайте: какое действие, ответ родителей в нашей не совсем вымышленной игре имели благое намерение, но настолько печальный результат в будущем?

Ответы:

Так кто же в ответе за счастливую жизнь вашего ребенка, которую вы указали себе как ЦЕЛЬ в начале этой главы? Конечно же, мы сами. Родители наших собственных детей. И, как понимаете, одного разговора в пубертате недостаточно. Разговоры о сексе начинаются задолго до того, как о нем нужно заговорить напрямую как о половом акте. С самого рождения вашего ребенка. А чтобы знать точно, когда и что говорить, как суперродитель 80-го уровня, давайте обратимся к достоянию Зигмунда Фрейда и его описанным стадиям психосексуального развития. Кое-что для вас прояснится.

«По Фрейду». Пара слов о стадиях психосексуального развития

Знаете, часто слышу высказывания, да и вы тоже, что «дети – это подарок небес», «дети – цветы жизни», «детки – ангелочки». Серьезно? Наука всегда была уверена, что дети – это люди, только маленькие. Если что, ангелы – существа бесполые. А у ребенка от рождения есть вполне выдающие его за человека определенного пола «причиндалы» – член и вульва. И раз они уже даны при рождении, а не резко материализуются в пубертате, то это уже как-то про секс от самого рождения, согласны? Придание некоего святого, божественно-мистического статуса ребенку очень сильно влияет на отношение к нему взрослого. И это отношение – одна из причин, мешающая говорить о сексе открыто. Как будто вот есть ребенок и он такой «чистый», «невинный» и «непорочный», а потом неожиданно у него возникает интерес к сексу – и это «общество его портит своими сексуальными соблазнами». Серьезно?!Однако давайте приведу несколько интересных фактов, развенчивающих миф о детской святости, доказывающих наличие детской сексуальности, которые нам всем и так прекрасно известны:

1. Ребенок появляется в утробе матери от слияния яйцеклетки и сперматозоида от известного нам процесса, а не от божественной искры непорочного зачатия.2. Ребенок выходит на этот свет из вагины, а не падает из лап аиста на грядки с капустой. Кажется, ребенок имеет право это знать.3. Дети мастурбируют уже в утробе матери. Да, да, они «промышляют» еще до того, как вы можете их застукать, поэтому вообще не удивляйтесь, застукав в комнате.4. Тело ребенка при рождении – одна сплошная эрогенная зона, которую, естественно, хочется исследовать.5. Все дети мастурбируют, и это нормально. Ребенок просто изучает тело и его возможности. Однако мастурбация, скажем, в 3 года и 13 лет существенно отличается своей функцией и фокусом внимания. Об этом позже.6. Дети испытывают сексуальное влечение, возбуждение и оргазм в пубертате. Причем иногда без прямых сексуальных манипуляций. А некоторые дети, родившиеся с высокой половой конституцией, могут испытывать все это еще до наступления полового созревания.

Это я вот про что: сексуальность не приходит исключительно в пубертате с созреванием, она с человеком от зачатия и до последнего. Она особенная на каждом этапе психосексуального развития. Наконец пришло время использовать фразу «по Фрейду» по прямому назначению. Поболтаем не о хлебе насущном, а о том, какие стадии психосексуального развития проходит человек с рождения и до интересующей нас, родителей, стадии сексуальной зрелости, чтобы глубже понимать проблемы сексуальности своего чада. Что нам в наследство оставил отец психоанализа Зигмунд Фрейд? Правильно, фундаментальное знание о пяти стадиях психосексуального развития:

1. Оральная стадия (от 0 до 1,5 года).2. Анальная стадия (от 1,5 до 3 лет).3. Фаллическая стадия (от 3 до 6–7 лет).4. Латентная стадия (от 6 до 12–13 лет).5. Генитальная стадия (с начала пубертата и дальше).

Конечно, я не буду пересказывать вам всю теорию Фрейда, это вы и сами с большим удовольствием почитаете. Я выделю то, что потребуется нам для понимания, о чем, почему и когда нужно говорить с детьми на сексуальные темы. Давайте рассмотрим стадии психосексуального развития и то, о чем надо будет поговорить с ребенком.

Оральная стадия и ее особенности

Пожалуй, это единственная стадия, где вам мало что придется говорить, но необходимо будет очень много делать. И, к слову, это важнейшая стадия развития, а почему – узнаете далее. Сначала разберемся в понятии: почему оральная? Да просто всё. Рождаясь, ребенок познает этот мир и все его прелести через рот. А также через мать, посасывая себе на радость ее грудь. Рот для малыша – эпицентр чувственных наслаждений. Мать – источник информации о мире. Кстати, интересный факт: в пренатальном периоде (то есть в утробе матери) рот и половые органы развиваются одновременно из одних и тех же клеток, поэтому если человека сложить «гармошкой», то можно изобразить его эволюцию в обратном направлении, где половые органы и рот снова встретятся. Понимаете взаимосвязь поцелуя и возбуждения? Отвлеклась. Вернемся. Основное, что хочу подчеркнуть и даже попросить записать в вашем блокноте: именно в первые годы жизни ребенок формирует представление о мире как о чем-то интересном и доброжелательном или как о чем-то враждебном и агрессивном. Вы, возможно, задавались вопросом, почему одни люди легко сходятся с противоположным полом и так же легко расходятся, если вдруг осознают, что выбрали не того. Спокойно, с улыбкой и благодарностью идут навстречу новому опыту. А есть те, кто устраивает испанские страсти до начала отношений, во время, а после расставания любой бразильский сценарист просто нервно курил бы в сторонке, наблюдая за происходящим. Все дело в привязанности. Так вот, давайте разберем тему привязанности, которую мы, родители, формируем у нашего чада в первые годы жизни. И за которую ребенок нам потом скажет или «спасибо», или «ну спасибо!». Привязанность – это про доверие к себе самому и окружающему миру. Про уверенность в себе и своем выборе партнера. От того, какой тип привязанности сформируется, будет зависеть дальнейшая способность устанавливать контакты и вступать в отношения, выстраивать эти отношения. Именно это определяет, какими они будут (внимание, спойлер): гармоничными или абьюзивными. И конечно же, важно понимать, какие наши некорректные действия могут породить сексуальные проблемы и даже девиации, то есть сексуальные отклонения у ребенка в будущем. Теорию привязанности сформулировал психоаналитик Джон Боулби на основании исследований детского психоаналитика Дональда Винникотта. Есть четыре типа привязанности, и формируются они на основании отношений, выстроенных между значимыми людьми и ребенком в первые годы жизни. Как правило и в большей степени – матери. Формирование привязанности стоит на трех китах:

1. Потребности ребенка.2. Скорость удовлетворения потребностей ребенка значимым взрослым.3. Чувства и эмоции.

В зависимости от соотношения пропорций этих трех «ингредиентов» получаются четыре типа привязанности.

1. Безопасная привязанностьПривязанность-мечта. Она формируется в том случае, когда потребности ребенка удовлетворяются своевременно, а эмоции взрослого стабильны, что позволяет ребенку так же стабильно испытывать позитивные эмоции и проявлять негативные без страха быть наказанным. Ребенок понимает и чувствует, что взрослый рядом, он живет в ощущении полной безопасности и доверия, что непременно в дальнейшем будет выражаться в таком же заботливом отношении к другим, но, что еще важнее, уважительном отношении к своим чувствам и потребностям. Как проявляется в ребенкеЛюбознательность и открытость миру. Наслаждается близостью со взрослыми и со сверстниками. Идет на контакт, но при этом открыто выражает недовольство без страха осуждения или наказания. Как проявляется во взрослом и отношенияхАналогично, так же как и в ребенке. Взрослый в равной степени чувствует себя комфортно и с партнером, и наедине с собой без эмоциональной зависимости. Он открыто выражает эмоции, бережно и уважительно относится к потребностям и чувствам других и своим собственным. Как правило, люди с безопасной привязанностью ищут себе подобных и строят доверительные партнерские отношения. Как проявляется в сексеОсознанный выбор полового партнера с опорой на свои чувства и потребность в доверии и безопасности. В сексе открыты и всегда знают, чего хотят от своего тела и от партнера. Открыто рассказывают о своих сексуальных предпочтениях и говорят твердое «нет» тому, что неприемлемо. Не поддаются на провокации и сексуальную манипуляцию. Бережны к чувствам партнера, заботливы, ласковы и открыты к экологичным сексуальным экспериментам для разнообразия и укрепления сексуальной жизни в паре. Что нужно делать, чтобы взрастить безопасную привязанностьС момента рождения ребенка и до трех лет быть с ним в непрерывном телесном и эмоциональном контакте. Особый момент – кормление грудью и ощущение ребенком тепла от материнской груди. Наедаясь от груди и ощущая тепло с успокаивающим стуком материнского сердца, ребенок чувствует себя полностью удовлетворенным, пребывает в состоянии полной безопасности и комфорта. Поэтому очень важны быстрое реагирование на потребности ребенка и их удовлетворение с лаской и заботой. Как вы понимаете, одним из ключевых моментов является эмоциональный настрой матери. Эмоции – следствие работы нашей лимбической системы, такой штуковины в мозге, как миндалевидное тело. Проще говоря, миндалина вместе с гипофизом мешают в кровь гормональный коктейль: либо гормоны стресса, либо гормоны радости. Ребенок неизбежно чувствует материнское состояние через изменение состава молока, а также через усталость, злость и пассивную агрессию, которая выражается в пренебрежении потребностями ребенка, отсутствии реакции на его плач, эмоциональной холодности, резких движениях, повышении голоса, что увеличивает тревожность ребенка. Не надо так! Это прямой путь к формированию следующих форм привязанности.

2. Тревожно-избегающая привязанностьКак понимаете по названию, тут не все так хорошо. Формируется в том случае, когда самое родное существо – мама (ну и папу тоже не обходим стороной) – было холодным и эмоционально отстраненным, а потребности ребенка удовлетворялись не сразу. В этом случае у ребенка глубоко на подкорке откладывается идея, что он должен приспосабливаться к реальности, подавляя потребности в любви и заботе к себе, так как они безразличны взрослому. Как проявляется в ребенкеРебенок выглядит отстраненным и чувствует себя тревожно с незнакомыми людьми в незнакомой ситуации. Скован и зажат. Имеет трудности с установлением контакта либо пытается всячески привлечь внимание взрослого – часто истериками или провоцирующим конфликт поведением. Позднее, в более старшем возрасте, пытается завоевывать, заслуживать любовь через достижения. Как проявляется во взрослом и отношенияхВ эмоциональной отстраненности. Внешне такие люди могут производить впечатление безразличных и бесчувственных, им сложно выражать свои чувства из-за страха быть отвергнутыми. Часто они избегают телесного контакта и объятий. Им сложно принимать заботу и любовь, несмотря на то что в глубине души они в ней нуждаются, зачастую они проявляют настороженность и даже враждебность, а иногда и вовсе уходят из отношений от недоверия и непонимания, «что это было». Связываясь потом с таким же «избегающим» или, еще хуже, «амбивалентным» партнером, эти люди неизбежно страдают в своем повторяющемся наяву детском сценарии. Что самое интересное, стремятся получить любовь через помощь другим и часто попадают в ловушку использования. Как проявляется в сексеВ отсутствии глубокой чувственности. Секс отстраненный и безэмоциональный. Больше похожий на механический, ибо, не дай боже, заподозрят, что влюбился. Как правило, телесный контакт минимальный, осторожные и ограниченные поцелуи и избегание объятий. Как же грустно понимать, какого наслаждения они лишены! А дальше – в стиле «вредных советов». Что нужно делать, чтобы взрастить тревожно-избегающую привязанностьПроявлять эмоциональную холодность в общении с ребенком. Избегать контакта с грудью и ласковых объятий с прикосновениями. Светить перед ребенком унылым и отстраненным лицом. Не реагировать на его проявления радости или тревоги. Оставлять ребенка одного или с другими людьми. Особенно это критично в первые три года жизни. Для понимания пример: когда ребенок плачет, испугавшись ночью, а мама слишком долго идет к нему или не идет вовсе потому, что «сильно устала, проорется и успокоится». Или оставила надолго одного, и малыш испытывает тревогу и страх, не понимая, за что и почему его бросили. Или когда ребенок плачет, мама механически его укачивает, не проявляя ласковых и заботливых эмоциональных реакций. В целом проявлять все меньше заинтересованности в ребенке и его потребностях, в надежде откупиться в дальнейшем подарками. А что нужно делать, чтобы не допустить этого, смотрите в пункте про безопасную привязанность.

3. Амбивалентная привязанностьТут «ахтунг». Формируется от неадекватности и незрелой неустойчивой психики взрослого: нестабильного и непоследовательного поведения и эмоций. Как проявляется в ребенкеВообще такое поведение родителя – это прямой путь к формированию у ребенка с рождения крепкого такого невроза. Проявляется в сильнейшей эмоциональной нестабильности: вспышках истерик, гнева и в то же время болезненной зависимости от взрослого и его «хорошего настроения», навязчивом страхе потерять родителя. Как проявляется во взрослом и отношенияхПопросту говоря – вся эта сопливо-экзальтированная история. Тотальная неуверенность в себе и самооценка где-то между полом и пылью на полу. В отношениях это постоянные провокации ревности и требования подтверждения любви, манипуляции и вечная эмоциональная нестабильность. Обычно люди с таким типом привязанности склонны к зависимости и созависимости, постоянным эмоциональным качелям. Гармоничные отношения им даже не светят без глубокой проработки, как правило, они «вляпываются» в сугубо абьюзивные отношения, зависящие от настроения и эмоций партнера, который до крайности нестабилен и сам не знает, чего хочет, но ему вечно плохо и все не так. Ведь человек привык с детства, что акту любви и нежности предшествует какая-то лютая дичь. Как проявляется в сексеНесложно догадаться, что это те самые испанские страсти. Тут важны не глубина чувств и наслаждение от близости, а эдакий перформанс, по-русски – «цыганочка с выходом». Ярко, страстно, грубо, слишком эмоционально. Но, увы, поверхностно. Показательная сторона этого выступления слишком доминирует и направлена на постоянный поиск подтверждения: «Ты же меня любишь?», «Я же тебе нужен(на)?», «А я достаточно хорош(а) для тебя?». При этом неизбежно провоцируется очередной всплеск ревности и последующего скандала, разжигающего сексуальное влечение. Секс тут невротический. Так как это априори зависимые и созависимые отношения, то человек с такой формой привязанности скорее будет идти на поводу у партнера и стремиться всячески ему угождать сексуально, даже если ему самому это не нравится. Конечно же, здесь можно наблюдать целый букет сексуальных дисфункций, но это тема другой книги. Что нужно делать, чтобы взрастить амбивалентную привязанностьПоведение родителя здесь примерно такое: сейчас я ору и бью, следом кормлю конфеткой и говорю, что люблю. Сейчас сказала «можно», а потом «какого черта ты это делаешь?!». Мама (и не только мама) непоследовательна в своих действиях: то груба, то нежна, то вообще резко безразлична к ребенку и его естественным потребностям. Родители то рядом, то без объяснения причин куда-то делись. Да даже с объяснениями ребенку все равно не понять и не принять этот акт неадекватности. Опять же понимаем, да, что это из разряда «вредных советов» Григория Остера. А о том, что нужно делать, читайте на странице 33.

4. Дезориентированная привязанностьТут вообще хардкор. Формируется у детей, которые жили в жестоких семьях и подвергались постоянному физическому и психологическому насилию. Потребности ребенка жестко подавлялись агрессией, насмешками и угрозами с запугиванием. Дети не встречали ни эмоционального отклика, ни ласки, ни поддержки, ни одобрения, ни заботы. Как проявляется в ребенкеВ покорности и чрезмерном страхе быть со взрослым либо в жестокости. Как проявляется во взрослом и отношенияхТак же, как и у ребенка. У взрослого формируется враждебное отношение к окружающим, недоверие к любому проявлению любви и заботы. Жестокость и агрессия либо чрезмерное желание получить любовь через покорность и уступчивость. Часто взрослые с этой формой привязанности избегают отношений вообще, не говоря уже о глубине выражения чувств. Они могут проявлять интерес к противоположному полу и даже чувства, но исчезать, как только возникнет взаимность, не вступая в отношения. Как проявляется в сексеВы же догадываетесь, что это прямой путь к садомазохизму? А выбор «садо» или «мазо» будет зависеть от врожденных особенностей психики. Более психически устойчивые склонны к «садо», менее устойчивые – к пассивной роли и мазохизму. Но помимо садомазохизма, конечно же, закладываются глубокие проблемы самых разных сексуальных дисфункций и даже отказ от сексуальных контактов вовсе. Вывод напрашивается сам собой. Перефразируя великого: «…мы в ответе за тех, кого родили». Как вы понимаете из описанного выше ужаса, основная задача родителей на оральной стадии развития, плавно переходящей в анальную и далее, – посеять зерна безопасной привязанности через постоянный телесный контакт (особенно в первые три года!), оперативное удовлетворение детских потребностей, ласку, заботу, радость, разрешение проявлять различные эмоции и, конечно же, безусловную любовь к своему ребенку. P. S. Понимаю, что при рождении ребенка может случиться всякое, будь то болезнь ребенка или матери с невозможностью грудного вскармливания или телесного контакта. Конечно, это оставляет след, но не переживайте, все может компенсироваться заботой, оперативными действиями и диалогами на соответствующих стадиях психосексуального развития ребенка. Иногда может показаться, что оставить 1,5-летнего ребенка на недельку у бабушки, пока отдыхаете в Турции, – это ерунда… Или шлепнуть пару раз для успокоения, прикрикнуть, потому что накипело, – тоже ерунда. Поверьте, ваш ребенок всегда найдет, что рассказать своему психотерапевту, если дойдет до него. То, что для взрослого кажется ерундой, для ребенка может стать поворотным моментом в формировании его привязанности. Его жизни. Поэтому, если вдруг вы упустили что-то важное на самой ранней стадии развития ребенка, знайте: никогда не поздно «додать» ребенку тепла, заботы и любви, изменив собственное поведение и отношение к нему. И есть еще важный момент. Нет, важнейший! Вы тоже родом из детства. И нам наши родители сформировали какую-то из перечисленных форм привязанностей, и, как правило, если не задумываться над своими действиями, то машинально мы будем совершать точно такие же действия, как наши собственные родители, и формировать у детей такую же форму привязанности, которая нам самим, возможно, доставляет не так много радости. Поэтому нет ничего целительнее, чем быть в состоянии осознанности. Несмотря на то что привязанность сформировали нам в глубоком детстве, мы в состоянии изменить сейчас эту форму привязанности, если сильно хотеть и работать со своей душой. Поэтому важно понимать, какой тип привязанности сейчас у вас. Оценить, что вам не очень нравится или мешает в вашей жизни с партнером или супругом, и начать меняться. Менять свои убеждения, свои привычки, свои действия, отслеживать реакции. И конечно же, обратиться за помощью к специалисту, если вы тот самый обладатель дезориентированной или амбивалентной формы привязанности. Совместная и сексуальная жизнь изменится и будет приносить гармонию, взаимопонимание и счастье, и как замечательное побочное действие – вы уже сможете лучше понимать, что нужно делать, чтобы сформировать адекватную привязанность у своего ребенка. Ваши мысли и выводы:

Анальная стадия развития и ее особенности

Если вы никогда ранее не сталкивались с теорией Фрейда, то названия стадий психосексуального развития могут вводить в ступор. Давайте с них и начнем. Почему «анальная»? Время, когда внимание со рта постепенно переключается в область трусов. Это время активного приучения к горшку. И этот акт имеет очень важное значение в формировании черт характера и волевых качеств ребенка, его самостоятельности и дальнейшей способности безболезненно с психологической точки зрения вступать в половой контакт. Это замечательный период, когда ребенок уже начинает понимать, что он нечто целое и самостоятельное, а не продолжение матери. Он в прямом смысле испытывает щенячий восторг и удовлетворение от самостоятельного управления собственными сфинктерами. Не всегда успешно, конечно…Тут есть несколько принципиально важных нюансов для формирования сексуальности. Представьте: растет себе ребенок, наслаждается тем, что из него там что-то выходит и приносит ему удовольствие от облегчения, а тут его заставляют по часам с какой-то непонятной периодичностью проводить какой-то туалетный ритуал. «Нормально же было все», а тут вы с горшком. У ребенка нет ни одной причины самостоятельно стремиться к управлению своими вегетативными проявлениями. Он заточен под удовольствие. Соблюдения норм от него требует социум. И ему в дальнейшем нужно уметь контактировать с этим самым социумом. В том числе вступать в сексуальную связь с партнером. И ответственные родители приучают его к социальной норме – терпеть и «все свое» носить с собой до ближайшего туалета. Иногда, правда, перегибая палку с чувством стыда, наказанием, строгостью в своем стремлении таки приучить. Помните, ранее мы говорили о формах привязанности? Так вот, переход на анальную стадию не отменяет ответственности взрослого за свою эмоциональную стабильность. Крепитесь. Потому что именно на этой стадии чаще всего проявляется то самое непоследовательное и нелогичное отношение к ребенку родителя, стремящегося привить ему моральные нормы, чувство опрятности, наказывая за оплошности и награждая за горшковые достижения. Прекрасно понимаю, что иногда хочется стол «вертануть» от очередной неудачной попытки добежать до горшка, но все же. Что в этот момент происходит с ребенком? Он пытается получить любовь матери. Все его научение строится на стремлении получить любовь и избежать наказания. Естественно, он будет сопротивляться, проявляя амбивалентные чувства то любви, то агрессии, не понимая, за что опять прилетело, ибо 1,5 года было «норм» наложить в штаны, а тут вдруг стало «не норм». И если родители будут продолжать негативно реагировать на выпады агрессии, наказывать и стыдить ребенка за то, что испачкался, смотрите, как круто можно облажаться:1. Можно развить привычку проявлять любовь только после скандала и истерики. Представляете, на что это похоже в подростковом возрасте? А во взрослой жизни? Это в целом про неспособность управлять своими чувствами и эмоциями. Трусы будут чистыми, а вот гадить «под себя» неконтролируемыми эмоциями ребенок будет по-прежнему.2. Можно развить садомазохистские наклонности, если наказывать, заставляя насильно терпеть.3. Да и просто, если наказывать за оплошность, поощрять за успехи и негативно реагировать на истерики ребенка, можно сформировать у него привычку что-либо делать только под действием угроз и применения наказания в ожидании поощрения. Надеюсь, вы способны провести страшные параллели между понятиями «угроза» и «сексуальная жизнь»? Да, это история про насилие и жертву. Будьте осторожны в своих действиях.4. Подавляя чувство стыда, можно породить глубокую сексуальную зажатость, а также брезгливость по отношению к своему телу, телу партнера и выделениям. В дальнейшем такая патологическая брезгливость может привести к избеганию сексуального контакта, так как он будет вызывать отвращение из-за вполне естественных и таких нужных и замечательных выделений между М и Ж.Есть огромная разница между целями, которые стоят перед родителем на анальной стадии развития ребенка, и пониманием этих целей родителями. На этой стадии главное – не ПРИУЧИТЬ ребенка к самостоятельному ежедневному хождению на горшок, а НАУЧИТЬ осознанной саморегуляции как анально-мочеиспускательных, так и эмоциональных «сфинктеров». Что же нужно делать на анальной стадии? – Быть терпимыми и эмоционально стабильными. – Не отвечать агрессией на агрессию, а позволять ребенку проявлять ее и сублимировать. – Переводить агрессию в конструктивное русло: игры на тему «ломать», «крушить», «мять», «давить», игры с водой и глиной, рисование, игры в индейцев, возможность вдоволь проораться и вымазаться чем-нибудь вроде красок и т. д. – Объяснять, что агрессия – это тоже чувство, которое может проявляться, и что вы тоже можете злиться и причина не в самом ребенке, а в происходящей ситуации. – Поддерживать горшковые достижения позитивной эмоциональной реакцией. – Не ругать, а спокойно реагировать на неудачи со словами «давай попробуем еще раз». – Не вызывать чувство стыда, а объяснять ребенку, как надо делать. Вот тут, если вы заметили, мы помимо действий уже затрагиваем тему диалогов. Основная задача этого этапа – начать формировать позитивную карту тела ребенка, называя органы своими именами и объясняя их функции. Это непростое время проявления негативных эмоций, о них с ребенком тоже нужно говорить, а так как ваш малыш впервые сталкивается с понятием социальной нормы и учится жить в социуме, то важно уже говорить и о ней, и о способах контактирования с окружающими. Конечно же, подробные диалоги мы рассмотрим во втором разделе книги, скоро дойдем до него. На странице 94 вы можете увидеть сокращенный список тем для объяснения ребенку на анальной стадии развития. Но вы же должны были предварительно понять, почему делать нужно именно так и говорить именно про это, верно? Если вы упустили нечто важное на анальной стадии развития своего ребенка, то обязательно нужно восполнить пробел в познаниях малыша об управлении гневом и эмоциями, о своей физиологии, о чувстве стыда, точнее о его социальной функции и деструктивном влиянии на него самого. Конечно же, восполнить ласку и заботу. Ваши мысли и выводы: