Александр Владимирович Денисов
Моменты-Исход
В один момент может рухнуть всё, так, что Земля уходит из-под ног, жизнь переворачивается в верх дном, в одно мгновенье время останавливается и теряет смысл. Словно внутри у тебя всё вырвали, осталась лишь одна пустота. И не знаешь, что с этим делать, одни лишь вопросы, почему, как, что с этим делать, вопросы, вопросы, вопросы. И всегда сразу смысли, за что? и сплошное непонимание. Порой задумываешься, а для чего вообще человек живёт, как говорится-посадить дерево, построить дом, вырастить детей-и что самое главное, это сейчас всё не на искренних высоких чувствах строиться, на каких-то моментах, от которых человек возвышается в небеса от счастья, что дарит, ему, его любимый или любимая.
И плохо, что все эти моменты, пускают на самотёк, утопая в повседневности бытовой жизни, ленясь прикладывать к удержанию всего, хоть чуточку сил.
Искренности больно-то никто не ищет, хватает пару симпатий, либо ещё каких-то факторов, создают семьи и-Бах, всё рушится в какой-то момент, каждый обвиняя другого.
А какая сама истина всего?
Вот всё чаще и чаще приходится углубляться и задумываться об этом, но каждый раз приходится упираться в вечный цикл вопросов, где должен быть ответ, вместо него рождается новый вопрос, либо вообще несколько, ни конца ни края, бесконечный жизненный лабиринт отношений, который толкает лишь на то, что проходить по
нему надо не задумываясь, радуйся тому, что есть, сменяя одну на другую, чушь…
По – любому такое было у многих, испытал на себе лишение подобных моментов, считая, что любит, этого человека, и каждый выбирался по-своему из этой депрессии, уныние, разочарование, хватаясь за тонкую нить надежды, выбраться из всего этого, не осознавая того, что привязан ни к самому человеку, а к тем моментам, которые он дарил ему.
Кто-то уходит с головой в работу, убирая свою личную жизнь на самое дно, хотя это неправильно, жить надо продолжать, будет ведь ещё лучше, чем было, и со временем это понимают, так зачем терпеть боль расставания, убиваться, смысл, просто неумение управлять эмоциями, чувствами, да это очень сложно, только это бессмысленные переживания, до момента, когда это поймут.
Кто-то ныряет в бутылку, упиваясь постоянно до смерти, тем самым убивая возможность вообще когда-либо устроить свою жизнь, обрести вновь те моменты, что потерял.
Самый лучший способ, наверное, переключиться на другую девушку, побольше общения, чтобы хоть как-то отвлечься от потери и от всего дурного, обрести ту, что подарит те мгновения, что затмит ушедшую, жизнь то на этом не закончилась, люди уходят безвозвратно, иногда конечно возвращаются, а моменты всегда оживают, нужна лишь та, что их оживит. Только мало кто это хочет осознать, держась за самого человека, убиваясь при этом, потому что растоптали твою душу. Конечно
сложно затолкать эту боль куда подальше, но стараться необходимо, тем более если в подобных местах. Лишь другие моменты смогут затмить всё ушедшее, не оставив от боли и следа, но побочные эффекты будут однозначно, не доверие к людям, неверие.
Или так устроено, что в этой жизни необходимо за всё платить, если получил счастливые моменты, радость в жизни, ты прочувствовал что значит любовь, что без этого жизнь не имеет естественных красок, не любил, прожил зря, ну так будь любезен плати за это. Боль разлуки никуда не денешь, если любил, расставаться с истинными моментами вряд ли захочешь, тем более если их будет получать кто-то вместо тебя, будешь съедать себя изнутри, пожирать даже не раздумывая о том, что всё приходит и уходит в этой жизни, что она просто освободила место для наиболее лучшей, чем она, так же как и если мужчина уходит, не стоит убиваться. Не проще начать общаться, знакомиться, понятное дело что будет противно разговаривать после этого с кем-то, тошно на душе, надо переселить, помогает в итоге, лучше всяких психологов, антидепрессантов. Да и к тому же, есть шанс найти другого, с кем оживут все те мгновения, что вы переживали, будучи счастливым с другим человеком.
Это как любишь кататься, люби и саночки возить, вот и в этом примерно также, улыбайтесь, потом понесётесь с горки с ветерком, зависит от вас, будете кататься или вечно возить саночки. Побыл счастливым, познал, что это, так и будь любезен платить, и расплачиваться приходится болью, и от этого никуда не денешься, если не будете вкладывать все свои силы, чтобы не
переставали существовать между вами моменты полёта адреналина, блаженства.
Встречаются два человека, вспыхивает шквал эмоций, ну всё у них как в кино, судьба или что? Какие-то силы, как говорят Господь Бог подарил им друг друга, они созданы чтобы быть вместе, то почему такой итог? Бог, наверное, передумал или как это понять? К чему все эти высказывания в порыве эмоций, на поводу счастья высокие слова рождаются, чтобы выразить как-то свой всплеск всего хорошего, что внутри вас. Почему она говорит, что ты её жизнь, ты её судьба, что без тебя, её не станет, ты её воздух.
Только поведение, отношение к тебе такое, что всё кончено, прошли моменты высокого полета, есть другой, всё показывает на то, что ты уже в прошлом, странно, но тебя всё равно не отпускает, держит этим, громкими словами, что тебя любит и ждет. Вроде бы уже было много убеждений, фактов, что всё кончено, упустил момент, но сердце, душа верит в её слова, пытаясь удержаться за ниточку, вернее паутинку, ведь любишь её по-настоящему, или может всё-таки моменты-что она дарит, дышишь ею, живёшь ради неё.
Связываясь с подобными, кто за проволокой
, нужно в любом случае его понять от и до, не поверхностно, а по-настоящему, как он попал, как он с родственниками, какое отношение у него с ними, вроде бы это на первый взгляд обычное дело в знакомстве, узнавание друг о друге, но ошибаетесь, это сильно влияет на его мировоззрение, психику, взгляды, цели, нужно просто вникнуть и понять, чтобы в дальнейшем не разрушить всё, что строилось и не уничтожить этим в нём человека, пробуждая лишь ненависть.
Значение слова семья, рушится у него в один момент, с самого начала переворота его жизни, с предательства своей родной кровинки и даже способствовав, чтоб он оказался за колючей проволокой, что разрушило в одно мгновение слово, понятие, семья.
Осознанно предав его, родного брата, подарив следователем на блюдечке, обманув его звоня и говоря, что всё хорошо, во всём уже разобрались, при этом в дальнейшем не явившийся на суд как свидетель, что он не виноват, она специально поставил на нём крест, семья-святое, и закапывает живьём в землю. И что из него получится, хороший семьянин, который будет ценить родных, сомнительно, люди сами порождают монстров, вынуждая их на определённые действия, поступки, потом начинают их осуждать, винить, а если призадуматься?
После предательства любимой женщины, вспоминая постоянно предательство сестры, семьи, которые так красиво отказались от тебя, ища постоянно что-то человеческое, хоть капельку того, что делает нас людьми. Или это инстинкт самосохранения, подсознание хватается за ниточку спасения, чтобы не сожрать, себя изнутри, разочаровавшись в тех, кем дорожил, любил, за то, что нужно верить людям в жизни как бы не было, даже если всё говорит об обратном, чтобы выжить, остаться человеком, унять эту боль, приходится хвататься за любое спасение лишь бы не утонуть. Неужели уже не осталось понятий высоких чувств, мало кто придаёт значению слов совесть, честь, достоинство. Не хочется верить, что люди докатились до того, что всё это стало чуждо, всё то,
что является человечностью, то, что делает нас людьми, всё отвергли, это уже в порядке вещей.
Порой считаешь себя не от мира всего, который со своими понятиями о жизни, взглядами, что семья, отношения, это святое, что нужно, в любой ситуации, оставаться человеком, сохранять своё человеческое лицо как бы там ни было.
Разве это много, что всё это ожидаешь от того, кого любишь, или в современном мире в наше время отношения строятся по-другому, и значение слова семья совсем другое. Хотя жизнь у него была, как, наверное, у всех многих людей, всё по жизненному шаблону, работа, дом, знакомые, друзья, ничего необычного, пока один момент не поверг его в ступор, смятение, шок. Прекрасный вечер, стук в дверь его квартиры поставил жирную точку, на его уважение к людям, не говоря уже о любви к близким, семье, открыв дверь, он в этот момент запустил в себя ненависть, презрение ко всем, которые в буквальном смысле сбили его с ног, летевшим прикладом автомата прямо в лоб.
А начиналось всё так красиво, как он и мечтал, так как и должно быть у тех, кто любит, и кто создаёт свою семью, когда чувствуется без слов, что тебе верны, любят, и действительно она твоя и только твоя во всём.
Это, наверно, всегда начинается так прекрасно, это безумные моменты полёта, буря эмоций, радость, счастье, вырастают крылья за спиной. Когда с первого дня случайного знакомства у него жизнь наполнилась яркими красками, внутри началось творится что-то непонятное и прекрасное, необъяснимое, и это у обоих, потому
что он это ощущал даже на расстоянии, её настроение, чувствовал ее, даже мысли были все, одинаковые, одновременно писали друг другу одинаковые слова, и он начинал верить уже в то, что действительно бывают люди, которые созданы друг для друга. Когда каждый день получаешь не меньше трехсот сообщений, что так сильно любит, скучает, то, что чем занимается и… Конечно же чувствуется, что ты ей нужен, что действительно она любит тебя, что живёт тобой, думает постоянно о тебе, и так изо дня в день. Ты живёшь полной эйфорией, считаешь себя самым счастливым человеком во всей вселенной. Когда в ответ ты пишешь без остановок стихи, мемуары на одном дыхании, хочется кричать на весь мир, весь белый свет-Я тебя люблю. Это неописуемое чувство, таких слов нет, это лишь надо чувствовать, пройти через это, слова всегда будут словами. Когда включаешь телефон, сразу понимаешь, о тебе думают, куча звонков, смс, ты её жизнь, её воздух, без тебя не могут, ты её и только её и никому она тебя не отдаст. Читая их, чувствуешь искренность этих слов, ты становишься действительно самым счастливым. В тебе появляется столько энергии жизни, столько сил, что, наверно хватит на вечность. Через это прошли очень многие люди, они понимают, что это, как даёт силу человек, которого любишь, который любит тебя.
ГЛАВА 1
Он никак не ожидал такого поворота событий, в голове была сплошная каша. После удара прикладом, что творилось у него в голове это необъяснимо, и дело совсем не в физическом
воздействии, что так круто жизнь повернулась к нему задом. Вот тебе сестра, хотя приходилось гнать гнусные мысли, но факты говорят за себя. Что вообще происходит, сколько вопросов, и ни одного ответа, всё это в голове не укладывалось, лёжа лицом вниз на полу, размышляя об этом, его, даже сковывал не страх, ничего подобного, а скорее всего неизвестность того, что вообще произошло, неясность. Проведённые на полу считанные минуты, ему показались часами, все эти насмешки, издевательства, это пустяк, не так его волновало, как… Это просто ступор, пытаясь найти хоть какое-то объяснение, но нет…
Сколько же в людях бывает высокомерия, пафоса, дерзости, салажата, а поведение что у генералов, ведя его через весь город до вокзала, что цыгане, ведущие медведя на привязи, и только к последнему, наверное, больше людского отношения, чем к нему. Всячески прилюдно пытаясь уничтожить его чувство собственной важности, оскорбляя, унижая, на потеху окружающим, что тыкали в него пальцем, это неописуемое ощущение. Но вряд ли ему было дело до всего этого, когда в нём уничтожали то, во что верил свято, жил этим, семья, зачем делать из него монстра, и к чему порождать очередного ненавидящего всех людей, и таких порождений много, сами создаём, не замечая этого и не задумываясь, наказываем и потом осуждаем, пипец логика жизни. Эти сутки в поезде, пока этапировали в вагоне сопровождения, где едут все сотрудники полиции, оказались вечностью, сидя всё время на унитазе, прикованный, что на аттракционе, сплошное посмешище, да и только.
ГЛАВА 2
Конечно происходили ссоры небольшие, наверное из-за недоверия, не веря во всё это, или уже на уровне подсознания подобное, либо что-то другое сопротивляется этому, понимая, что всё временно, когда это рухнет, кончится, будет сплошная боль, и как-то не хочется этого допустить, оно сопротивляется, не давая полностью довериться человеку, пустить его в свою душу, ведь если полностью пускаешь в себя, отдаёшь ему свою жизнь, то потом итог плачевный-Это наверное хуже смерти. И даже не осознавая пока что, какова сама истина отношений, но в дальнейшем будут понимания всего этого, нет любви к человеку, любишь всегда не его…
Но это мимолетные негативы, потому что не хочешь верить в то, что это всего лишь временное, веришь в своё счастье, хотя оно и вправду есть, но не в человеке оно, вот оно, действительно судьба, то, что это-моя, она моя!!! И ни как, не хочется выходить из этого состояния, из этой эйфории, это становится, наверное, больше, чем наркотик, после этого действительно понимаешь каково наркоманам, такой ломки даже врагу не пожелаешь.
Почему не может, человек забыть, то, что убивало, с тем что трудно жить, Словно как наркотик, и ты что наркоман, и ждёшь ты этой ломки, как пьяница дурман, И больше ты не можешь без этой боли жить, она твоя Надежда, на право дальше плыть…
Постоянно прокручиваешь в памяти все моменты, проведённые рядышком друг с другом, вместе, когда в это время весь мир перестаёт существовать, время летит с огромной
скоростью, не замечая, как пролетают дни. В эти мгновения ты действительно находишься в раю, и за них можно отдать всё что угодно. Особенно первую встречу, когда перед ней бросает в дрожь тебя, как лихорадочного, как перед чем-то сверхъестественным. В голове шквал мыслей, а вдруг это иллюзия, из которой неохота выходить. Первую встречу никогда не забудешь, хотя в памяти сохраняется всё, что связано с ней. Эти мучительные ожидания, и вот она, настали эти мгновения, когда заходишь в комнату, видишь её, ощущаешь её тепло, её присутствие, дыхание, всю, каждой клеточкой своего тела, находясь при этом в метре друг от друга, хотя это продолжается какой-то момент, но кажется сладкой вечностью, до слияния двух тел.
Можно всё отдать, чтобы вернуть Такие минуты, когда обнимаешь её, прижимаешь к себе, со словами-Моя Любимка, моя малышка, просто оказываешься во всей вселенной, и ничего вокруг, только звёзды и ты с ней вдвоём, как будто переносишься в Галактику и паришь с ней, во вселенной, и ничего вокруг.
Никогда не думаешь, что бывает в жизни такое, даже в кино, когда можно, обнявшись, прижавшись друг к другу, смотреть в глаза
, любоваться, при этом не замечая, как пролетает время, часы проходят как минуты, и не хочется отрываться не хочется прерывать эти мгновения никогда. Прижавши её к себе, осознаешь, вот она, моё родное, это моё, моё, смотря ей в глаза, видишь счастье, они горят у неё ярче любой звезды, и понимаешь что и она счастлива с тобой, что ты сделал её самой счастливой женщиной на свете, от этого тебя всего переполняет чувство счастья и любви, ох уж эти моменты полетов…
Когда подойдя к ней целуешь её сладкие губки с такой жадностью, готов съесть её без остатка, рукой сжимая груди, ощущая через футболку её набухшие соски, упругие, возбуждённые, пощипывания их, её дыхание учащается всё сильнее и сильнее, переходя уже в легкие стоны, извиваясь перед тобой, сильно прижавшись так, что твой орган упирается ей в низ животика, второй рукой сжимая её бедра, готовы разорвать друг друга в клочья, от желания, шквал страстей, бушующие эмоции затмевают разум, даже не осознавши, как оказались без одежды, она уже повёрнута лицом к стене, стоя упираясь в неё руками, ты с такой жадностью прижимаешься плотно к ней, органом упираясь между ягодицами её, проводя вверх-вниз, дразня её ещё больше, накалив обоих до предела, начинаешь входить в её уже мокрое лоно, ощущая головкой её теплоту, нежность, теснение матки, наращивая темп всё сильнее и сильнее на всю глубину с такой силой, что еле-еле держится на ногах, овладевая ею, всё больше и больше. Сминая по очереди то одну грудь, то другую, другой рукой проводя по её губам, засовывая палец ей в ротик, она посасывает его с большой жадностью, нежно покусывает издавая стоны, всё сильнее и громче, доводя друг друга до самого Пика, что вот-вот сейчас и остановится сердце, от такого всплеска адреналина, вот-вот и одновременный взрыв, чувствуя, как она пульсирует, кончает, ощущая головкой органа как сокращается её матка, как бурлит внутри неё жидкость, чуть ли не слёзы на глазах, от такого порывы полета, просто безумного момента, в котором растворяешься в море эйфории целиком и полностью.
Как хочется волком выть, как целая стая волков, от этих воспоминаний, от боли, что выдумал он
себе иллюзию любви, что отдал душу с сердцем, всего себя, чтобы всё это растоптали, испепелили, без шанса на возрождение в тебе, хотя бы чего-нибудь человеческого, проводя дальнейшую жизнь как ходячий мертвец, и твоя вечная спутница-боль…
Никогда он не думал, что от этого, что, взявшись за руки, как маленькие дети, как молодожёны, можно парить в небесах, от такого счастья, когда, держа её руку в своей, прогулявшись, ты не идёшь, ты паришь над землёй от этих ощущений- рука в руке.
Первые прикосновения, первые поцелуи, объятия, это неописуемо. Такое в жизни никогда не забудешь, даже когда прокручиваешь у себя всё это в голове, всё начинаешь ощущать, всё, что испытывал в те незабываемые мгновения, аж мурашки по всему телу, и сердце ещё немного и выскочит из груди.
Неужели такое даётся людям на время? Или это сами всё как-то убивают, всё хорошее, своё счастье, или просто это-то, что мы хотим в жизни, о чём мечтаем, просто строим то, чего нет, любовь, и живём ею, пока реальность не настанет, не спадут с глаз розовые очки, ведь реальность сурова.
Встречаются два человека, в которых накопилось много любви, нежности, ласки, теплоты, чувствуя это друг в друге, они начинают создавать свой Мирок иллюзий, где будут лишь одни они, сплошное счастье, эйфория. Но иллюзия не вечна, и когда этот мир рушится, наступает настоящий ад, где кроме боли нет ничего. А может это и не так, кто его знает, почему человек привечает боль, страдание, мазохист или как?
Сколько надо человеку испытать боли расставаний, создавать, рушить, чтобы понять одну простую истину, когда придёт к нему это озарение, через сколько времени?
ГЛАВА 3
После первого свидания, куча сообщений изо дня в день, разве это не прелестные моменты, любит больше жизни, не может без тебя, и с каждым днём всё сильнее и сильнее. Набрав её номер, берёт трубку сразу, не заставляя его ждать, нервничать, ведь всегда ждёт звонка от любимого человека, где бы ни была, чтобы не делала, всегда есть ответ, даже если занята, поднимет трубку и скажет, что любит, скучает, но немного занята. Но разве это не прекрасно, вроде бы и мелочь, но тем самым происходят прекрасные мгновения, неоценимые моменты.
Это о многом говорит, что человек действительно любит тебя, и отвечает, чтобы не переживал, да и самой хоть услышать любимого на секунду. Во время знакомства с её семьёй, то, что она и сама этого хочет, всё это располагает серьёзные намерения, и хочется всем делиться со всеми, как она счастлива. Её дети приняли его как родного, разговаривая, не скрываясь ни от кого, даже когда у родственников, на работе, это поведение многое значит, но есть одно, но…
Да, это искренность чувств, но мало кто это осознаёт и принимает, может приходит со временем это понимание, но вначале испытать приходится все прелести обратной стороны высоких чувств, любви.
Тем более, всё это приходилось ему строить лишь по телефону, на расстоянии, это совсем другое, совсем не то, что там, когда рядом, на яву. Кто
знает, был бы он по ту сторону, может этого и не было, на это влияет слишком много факторов, это реальность, и надо смотреть на всё трезвыми глазами. Вся бытовая её жизнь, крики детей по телефону, и всё остальное, приносит неимоверную радость, семейную идиллию, даже хоть и на расстоянии. Раньше он в это не верил, наверное, надо лишить человека всего, чтобы начал ценить, то, что было, любить и дорожить, но многое зависит конечно и от самого человека, многим это не даст никакого урока. Многие поймут, когда действительно прикипаешь к кому-то, ко всем её родным, как к своим и любишь их больше, чем кого-либо. Но рушится это внезапно, также как и всё начинается, в один момент.
В подобные мгновения, сильно меняется человек, всё это становится ненужным, у неё появляются новые отношения, это трудно не заметить.
Ну что ты рада? Ты добилась, то к чему всегда стремилась, и не важно какова этому всему цена, поиграла полюбила а потом с другим положила, Поиграла ещё раз, Это ж круто просто класс, невзирая на людей выставляя их за дверь, убивая в нас живое возрождая всё плохое, каждому ты говорила что его очень любила, и к чему придёшь ты знаешь? Или ты не понимаешь, что останешься одна или будешь как раба…
Её будто сменили, её слова, поведение, отношения и всё что было, всё меняется, наоборот, остаются лишь слова, изредка, что всё также, ничего не изменилось. Почему люди боятся сознаться в том, что натворили, обманули,
предали. Это же не так сложно, к чему играть спектакль любви, доводя всё до плачевного состояния. Таких редкость, чтобы рассказывали всё как оно есть, тем более в наше время, где это в порядке вещей.
Она изменилась в корень, тем более, когда он в четырёх стенах, нет возможности увидеть, нет в доступе никакой информации, кроме связи через телефон с ней, это медленно, но верно, убивает. Когда вообще еле дозвонишься, и на это сотни причин, то ни одна, то на работе, да и много другого, хотя в утверждении её слов, ничего подобного, всё также, как и раньше, ничего не изменилось, и не прошибёшь эту броню. Это уже говорит об одном, хотя это он понимает, но разве, что можно с собой поделать, тобой руководят чувства, вернее страх их потерять. Ты сам себя убиваешь, съедаешь изнутри, пытаясь дозвониться, а ты в игноре.
Почему ты не пишешь? Почему ты молчишь? Почему не позвонишь, и не закричишь, Секунды молчание что вечность бытия, они без остатка убивают меня, Почему не решившись сказать всё как есть, Иль просто боишься ответственность взять, За боль, за обман, за убитую жизнь, За то, что сломала ты в миг нас двоих, Я знаю что любишь и будешь любить, Почему не позвонишь? Почему ты молчишь?
Конечно же в таких случаях надо отпустить ситуацию, ведь чувствуешь обман и предательство, что есть у неё уже другой, но не хочется в это верить, думая что с ним не может этого быть, у других да, но не у него, не может в отношении его вот так поступить, и цепляется за каждый волосок надежды, а вдруг… А может…
Но не на протяжении нескольких месяцев. И что убивает больше всего, это неизвестность, что происходит, почему, почему так всё…
Вроде отпускаешь всё, как бы больно не было, выхода другого просто нет, перебарываешь себя, привыкший к молчанию с её стороны, но в один прекрасный вечер, начинается опять любовь, что ты нужен, ты её воздух, не может без тебя, нет никого и не было другого. Сразу мысли опять, вера в человека, в любовь, и все эти мучительные месяца исчезли, как будто их и не было, ты о них даже и не думаешь, но мало ли, какие в жизни ситуации бывают. А просто оказывается она одна на работе, когда вне работы- её нет, ничего нет, а там всё заново возрождается. И так каждые три дня, действительно дураком надо быть, либо до такой степени любить, чтобы вот так вот позволять ей с тобой такое вытворять. Живя такой жизнью, любя, дышишь этим человеком, и не понимая, что происходит, это неизвестность убивает хуже, чем само предательство, это не жизнь, сплошные мучения. Всю реальность осознаешь, что да как, но непонятно одно, почему- бы не признаться во всём, что в этом такого, как можно говорить, кляться, а делать по- другому, жить другим, это не по-людски, ведь не трудно же сказать всё как оно есть, ничего в этом сложного нет. И всё-таки пытаясь схватить ниточку надежды, что это лишь его выводы, и не важно, что они подтверждаются всеми фактами, она не такая, она не может так сделать. Тебя швыряют как ненужную вещь, то подбирают, то выкидывают. Это, невыносимо, когда тебя не хотят отпускать, говорят, что ты жизнь и воздух, что без тебя смерть. При этом не переставая вести себя так, что всё указывает на обратное, ты это понимаешь, но сам не хочешь
уйти, потому что не хочешь верить в то, что с тобой такое могут сделать, пытаешься что-то сохранить, хотя уже давно всё разрушено.
А может для тебя это состояние уже как наркотик, эта боль, эти переживания, страдания, то, что человек сам не хочет выходить из него, никто, наверное, этого не знает. В душу к человеку не заглянешь, что там у него творится и почему не хочется всё это отпустить, для чего и почему, все мы разные, но жизненные ситуации одинаковые, и поведение людей, в определённых ситуациях, как по шаблону.
ГЛАВА 4
Привезя его в родной город и ведя от вокзала до отделения полиции, как обезьяну на привязи, даже погода соответствовала его внутреннему состоянию, февральский мрачный день, серость, тоска, даже не стало краше, увидев мельком встречавших на перроне его семью, и в отделении он не изменил своего местоположения. Даже больно-то и не требовали от него признательных показаний, не становилось лучше, его, якобы поддельники, уже во всем сознались, всё рассказали. Наша государственная система работает как часики, соблюдая все законы, УПК, не нарушая следственную систему и все другие, всё по закону, по справедливости. Ведь не стоит сомневаться, что скоро выпустят, следственные органы не нарушают, следуют по законодательству, расследуют как полагается, сказали бы ему это сейчас такое, он плюнул тому в рожу.
Что значит человеческая жизнь простого человека для подобных систем, ничего, ноль, лишь возможность заработать на его жизни, и не
больше. Ничего хорошего его не ожидало, но даже и представить не мог, жизнь перевернулась с ног на голову, увела его совсем в другую сторону, чтобы он оказался в местах заключения свободы. Его везли совсем в другой мир, неизвестный, чужой, внутри всё сжималось, ведь он даже не знал как себя вести там, как и что можно говорить, там же свои законы, свои порядки и устои ,только ох как он сильно ошибался, в будущем, во всём этом разочаруется, и в тоже время поймёт, всё тоже самое, везде люди и не люди, ничего другого и нового.
Пройдя обычные процедуры, для тех мест обычные, на ИВС, для него конечно всё это впервые дико, его поместили в камеру, был на тот момент уже вечер поздний, близилась ночь, камера была пустая, хотя её такой не назовёшь, скорее это было похоже на бомжатник, где жуткая вонь из параши, эта серость, грязь, влажность, бомжи наверное живут в более благоприятной обстановке, чем там. Из мебели, если её можно назвать так, было типа шконки, это как в бане полок, из гнилых досок наполовину расщепленных на щепки, прибитый к стене, и что-то наподобие стола, ничем не отличавшийся от шконки по состоянию, в углу что-то типа туалета, обычная дырка, куда ходить и рядом раковина, и всё это никогда не мылось, не убиралось, наверное никогда. Понятие воздух там, как ему показалось, не было месту, там его практически не было, его замещала жуткая вонь, да густой табачный дым, с нервозу конечно курил он сигарету за сигаретой, благо у него их не забрали, хоть что-то осталось, да и никотин немного снижал чувство голода, не ел он уже четвёртые сутки, и нечего было, да и в принципе ему было не до еды. Насколько он понимал, ему
предстояло там провести ночь, потом предстояла дорога до тюрьмы. Хоть там отдохнут руки от наручников, от которых на руках уже кожа практически стёрта, да и в тишине побыть, отдохнуть от издевательств, побоев, и времени теперь для размышлений хоть отбавляй, даже слишком. Он примостился как можно удобнее, на, так называемые, нары, погрузился полностью в свои судорожно бежавшие шквал мыслей, не обращая внимания на невыносимую вонь и мрачную обстановку, его конечно беспокоило совсем другое.
ГЛАВА 5
Многие, наверное, просто сами не знают, чего в жизни хотят, либо просто пытаются найти лёгкий путь, любить и ждать, зачем? лучше за одно попробовать с тем, кто рядом, а вдруг, если что, тот никуда не денется. Да и времена сейчас такие, что большинство так и живут, это в порядке вещей, не задумываясь о морали. Не понимая, что не все такие, можно нарваться на другого, который живёт другими взглядами, что этими поступками они просто убьют его, всё человеческое внутри него, сделают из него вроде монстра.
Что ж ты сбежала молча как трус, Как-будто я монстр, иль какой-нибудь гнус, что ж не признаться, что ты предала, что просто играла и жутко врала, зачем ты кричала что любишь меня? И, что ты не сможешь как я без тебя, почему б не признаться, что была лишь игра, что тебе не дано, любить и себя.
Это состояние, наверное, сравнимо с состоянием человека, который прыгнул с небоскрёба,
понимает, что всё, конец, итог в любом случае один, что вот-вот и всё, пролетает всё перед глазами, но надежда всё равно где-то таится, что вдруг… и всё-таки будет жить, что с ним не должно это случится. И тут что-то подобное, но в этом случае, есть шанс выбраться, вопрос лишь в том, хочет ли он сам этого. Всё равно это как наркотик, сами не хотим из этого состояния выходить. Невозможно понять никогда другого человека, чтобы всё полностью, что и как, по детально, это нереально. Что у него в голове, если любить больше жизни одного, но налаживать отношения, семейный быт с другим, спать с ним, но при этом не терять надежду на то, что всё равно будут вместе, это как? Это что надо в голове иметь, чтобы вот так вот.
После предательства, измены, и живя с другим, мечтать, что со временем будет с тем, кого любит и кого предала, дурдом. Такой человек либо больной на всю голову, либо ещё хуже. Наверное, сейчас жизнь такая сумасшедшая, и она считается нормальной, думают, что так и должно быть, без всяких моралей и человеческих отношений. С этим бесполезно бороться, да и вопрос, а надо? Брать из этого урок и вытаскивать лишь плюсы. Сколько ни старался он перейти на подобные принципы жизни нынешнего общества, никак не выходило, натура не та. Хотя трудно жить, плыть против течения жизни, многое чуждо, но, чтобы не загнуться человек способен приспособиться к любой ситуации, наверное, просто инстинкт самосохранения. Периодически вспоминая прошлое, хотя может и не стоит слишком углубляться в него, в нём ведь больно так ничего хорошего не было и слишком большой отпечаток, оставило оно, сплошной негатив, может его надо