Александр Чащин
Окец. Давай с тобой замутим счастье
© Александр Чащин, 2025
ISBN 978-5-0064-7465-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Окец. Давай с тобой замутим счастье
Пожар начался в театре за кулисами. Клоун вышел на сцену, чтобы предупредить зрителей об опасности. Они решили, что это шутка и начали аплодировать. Клоун с мольбой повторил предупреждение: в зале началась овация. Возможно и наш мир окончится также: под аплодисменты зрителей, считающих, что это всего лишь шутка.Сёрен Обю Кьеркегор
Тромб
Люди делятся на тех, кому сейчас хорошо и тех, кому постоянно от этого плохо. Если женщина под занавес вечера ложится в постель и говорит: «А теперь я хочу, чтобы ты сделал мне хорошо…", я встаю, одеваюсь и ухожу. Понимаю, хорошо ей будет только без меня. Сегодня ведь жизнь нужно прожить не так, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы. Единственные бывшие, по которым я иногда скучаю, это бывшие деньги. И то иногда. Не даром же тебе слово «нужно» постоянно предлагается заменить на «нудно». Но так, чтобы, когда в ответ на вопрос: «Как дела?», ты начал рассказывать о ней, другим казалось, что ты не просто приукрашиваешь, а хорошо так, реально, с большой фантазией звездишь. Зачем мне для этого женщина, когда у меня есть мои книги? Вчера вот хотел начать писать новую. Начал бутылку коньяка. Вроде успокоился.
Я – малый не дурак и дурак не малый. Без лишней скромности. Если вы поняли, что я хотел сказать, сожалею. Ибо выдуманное назад не вдумаешь. Люблю смотреть на женщин взглядом, от которого на чулках петли спускаются. Люблю раскладывать пасьянсы из свежестиранных носков. Всё питаю надежду, когда-нибудь да сойдётся. Такой большой, а в сказки верю. Наверное, потому и пишу. Хотя ни денег, ни социального статуса оно мне не приносит. Наверное, просто люблю эту работу. В общем, я то здесь ладно, а вы там держитесь. Ибо у вас есть я.
Я – тот человек, который на сто процентов готов на спонтанные приключения, и ещё на сто – лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра. На днях позвонила бывшая:
– Привет! Не знаю что делать? У меня ключ в двери застрял и переломился пополам. Я в дом попасть не могу. Можешь приехать помочь?
– Привет. А это ничего, что мы уже пару лет как расстались? Позвони своему, это теперь его зона ответственности.
– Я звонила, он занят. У них на работе совещание какое-то.
– Ладно. А запасной есть?
– Тоже звонила. Трубку не берёт.
– Ключ.
– Приезжай. Вспомним прошлое. Будем делать с тобой то, что делать нельзя…
– На ноль делить, что ли?
– Каждый Олег когда-то хотел стать Игорем…
– Не хочу показаться грубым, но я бы тебя сейчас трахнул.
– Не хочу показаться блядью, но я согласна.
– Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.
– Это ты сейчас о чём?
– Не обращай внимания, такси вызываю.
Воистину чудны дела твои, господи. Не в плане того, что у бывших бывших не бывает, а в связи с тем, что это такси вызывал я, в своё время приучивший себя носить по дому шлёпки, чтобы не забывать звуки секса, хотя до этого даже тапки не признавал. Ну да ладно. Ситуация тогда реально была такой, что одними смайликами описать её сложно.
К слову, про бывших у бывших и тэ дэ. До тех пор, пока нам кажется, что в любой момент можно собрать чемодан и сказать: «Всем спасибо. Все свободны!», мы учимся. Зло. Жестоко. «На кошках». Друг на друге. Свой персональный аттестат половой зрелости получаем лишь когда вопрос о самой возможности идти далее по жизни в одиночку физически доставляет нам боль. Когда в полной мере осознаём ту дыру, возникающую только при представлении об отсутствии какого-то конкретного человека в нашей жизни, понимаем, что зависимы. Не от этого человека, от ощущения целостности себя. Это уже диплом. Надежда напитана до состояния лопнувших на груди пуговиц. И привет. Привет, «бывшие».
Не все получают высшее образование. Да что там, даже школу не все в силах закончить подчас, для кого-то и среднее-профессиональное – предел мечтаний. И слава богу, есть такая профессия. Признайся, тебе же тоже время от времени хочется на тусу, чтобы кто-то танцевал голым на столе, кто-то блевал в ванной, а кто-то лез целоваться ко всем без разбора с криком: «Бля, как же я вас всех люблю!» Но это: «Береги себя! Вдруг ты мне ещё понадобишься». Нам всем необходимо знать, что кому-то мы можем ещё понадобиться вдруг. Крикнуть бы в эту дыру: «Заткнись! Ты прекрасна!», но невыполнимые планы на вечер традиционны: тряхнуть стариной, кряхтеть. Ресторан закрыт. Официантки все распущенные.
– Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
– Ты кто вообще такой?
– Тромб.
На днях угораздило меня оказаться в метро в вечерний час пик. Отстояв в очереди на вход, уже на линии турникетов попал на себе взгляд впереди проходящего пассажира. Мужик как мужик. Знаете, из того разряда, чьё лицо через минуту и не вспомнишь. Он оценивающе скользнул по мне чуть выгоревшими на солнце глазами, о чём-тот на мгновение задумался и отдающим металлом голосом произнёс: «Ваш уровень энергетической безопасности достиг нормальной величины. Можете спокойно путешествовать». Меня чуть створками турникета не прижало. Хотел было спросить, что он имел в виду, но мой визави успел раствориться в толпе.
Пока ехал, привычно искал ответы на вопросы. Сначала на «что это было?», потом на «что бы это значило?». До излюбленного вопроса русской интеллигенции «Кто виноват?» не добрался и ладно. Метро кончилось. Только открыв почтовый ящик, обнаружил письмо от издательства: «Уважаемый… Поздравляем… Ваша книги издана и будет направлена…» Спасибо вам, дорогие конечно. Но я как-то и издавать её особо не стремился, вы сами на этом настояли. Ох, уж эти каверзы договорных отношений. Мы не можем исполнить свои обязательства перед вами, потому что у нас нет предмета исполнения наших обязательств с вашей стороны. Блин, а так хотелось сделать просто книгу… Ну, да ладно. Издали и издали. Против шерсти тоже может быть приятно, у кота своего спросите. А раз приятно, то так тому и быть. Раз никогда в жизни не делал того, что не приносило бы мне удовольствия, то и начинать уже поздно. Даром, что ли, меня в последнее время постоянно преследует то самое чувство, когда бывшая в порыве страсти кричит в ухо: «Глубже! Резче!! Сильнее-е-е-е!!!», а у меня член кончился? Что, уже не кончился? Не преследует? Отпустило? Мой уровень энергетической безопасности достиг нормальной величины, я могу спокойно путешествовать? А вы проверяли? Уверены? Да? Ну раз так, то держите меня семеро!
«Дыбом шерсть, хвост трубой!
На дороге у меня не стой!
Если встречу тысячу чертей —
Разорву на тысячу частей!»
Один раз не пидорас. Всем хорошо известно, что не пидорас – случайность, два – совпадение, а три – система. Про то, что после один-два-три непреложно следует четыре и это уже метод, предпочитаем забывать. «Мне так много нужно вам сказать, но ваши глаза меня постоянно перебивают». Шутка, повторенная дважды становится глупостью, трижды – аксиомой, четырежды – догмой. Случайность – шутка, совпадение – глупость, аксиома – система, догма – метод.
Внимание! Борт-инженеру проверить давление пневмосистемы. Кабинному экипажу перевести двери в положение «автомат» и занять места согласно купленным билетам и штатному расписанию. Уважаемые пассажиры! Вас приветствует моя авиакомпания «Давай с тобой замутим счастье». Говорит командир экипажа, пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта! Внимание! Кросс-чек! Я отрываюсь!
Похвала из уст твоих
Мне сродни живой водице —
Пью и не могу напиться,
Выпьем, может, на двоих?
Приятного полёта и мягкой посадки.
Тромб.
Окец
Что такое «окец»? Это вроде как абзац, дальше некуда, всё, приехали, кабздец. «Писец? Ну, ок». Достоевский гордился тем, что изобрел слово «стушеваться» и оно вошло в обиход. Не замахнуться ли и мне на лавры Фёдора нашего Михайловича? Всё равно никто не заметит, тем более, потуги поговорить с ним или через него в моих, с вашего позволения, произведениях уже имели место быть (место до сих пор побаливает). К тому же и тушеваться мне как-то не по Достоевскому… поздно. Осень – лучшее время, чтобы начать всё по-новому, но получается только забыть всё по-старому. Взять верёвку, найти сук покрепче – и будь что будет! Если ты плох в постели, попробуй в машине. Сделай качели и катайся себе в удовольствие. Сучки одобрят. На край, поешь, наберись сил – и каааак засни! Смелым ведь быть во всём хорошо, кроме того, что страшно. Лично я в любой непонятной ситуации достаю телефон и тыкаю пальцем в экран. И пускай те, кто из нас без греха, первыми покажут историю своего браузера. Бить надо добрее. Бей и улыбайся. Окец.
Бояться и не потерять или потерять и не бояться? Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, можно увидеть лицо врача скорой помощи. Ведь что такое осень? С девятого по одиннадцатый месяцы наступившего нового года, а новогоднего настроения как не было, так и не завезли. Да! Бывают ещё в жизни вечера, когда выходишь подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяным. Не оттого, что дела твои идут как-то не так. Как говорил классик, «либо это временно, либо справедливо». От осознания того, что получилось дать им (делам) пройти. Нет ничего более постоянного, чем временное. К примеру, уже конец августа, а я купался пока только в лучах собственного великолепия. Зато недавно съел сочный персик и подумал: «Лето удалось». С возрастом вообще становишься менее требовательным. Не твои дела. Окец.
Меня часто спрашивают: а по нормальному я писать умею? Не нужно, не нужно говорить мне о моих грехах! Я и без вас их вспоминаю с удовольствием. Всё, что ни делается, не делаю. Ответ, к сожалению, не «да», и переделывать не приходится. Про любовь спрашивать тоже не стоит. Любовь – это то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга. Мы же знакомы, пускай и заочно. Если в партнёре для тебя главное – личность, тогда вот тебе хорошая новость: у меня их две. Одна говорит: «Люби себя, ты прекрасен!» Другая: «Вы только посмотрите, какая самовлюбленная мразь». Я посередине держусь за голову и думаю: «Мне что, разорваться?!» Мудрость приходит с гадами, опыт с годами, взгляды на жизнь пересматриваются и снова не нравятся. Все мы по умолчанию добрые, злыми добрых людей делают другие добрые люди. По наследству передаются не только Гены, но и Чебурашки. Жизнь замечательна. Замечайте. Окец.
Что ещё рассказать о себе? Очень плохо переношу жару, прямо фу, как не люблю жару, но, тем не менее, как только выдается возможность стараюсь съездить на отпуск в жаркие страны. Посредством жары приучаю свой организм к тому, что он не выживет в аду, и мне таки нужно меняться. Правда, крайний раз в полноценном отпуске я был лет десять назад и да, сейчас я – адская тварь. Ещё я ленивый и много курю. Жениться на вас я пока не готов, но супружеский долг уже потихоньку… Думаю, вы это и сами почуяли. Осень: обменять немного тусклого сегодня на светлое завтра с возможной доплатой тёмным прошлым. Мудрецу, конечно, мало надо, но пока им станешь… Дальше рассказывать лень, пойду покурю. Образованного человека вычислить несложно. В его мате содержится смысл. Август, сколько бы лет тебе не было, всё равно ощущается, как последние дни перед школой. Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым не бывает. Моя привлекательность лишь тогда сильна, когда она естественна и стихийна. Так что с мыслями иногда нужно поступать, как с заезженной пластинкой – взять и поменять, и улыбаться вопреки всему, чтобы эндорфины вырабатывались. «Проснись и пой!» – «Заткнись и спи!» Я вас любил – будьте бдительны. Август, падла, стоять!
– Послушай, я тут подумал.. А приезжай-ка ты ко мне.
– И что будет?
– И будь, что будет. Я не загадываю. Но если это «что» понравится и мне, и тебе, я могу позвать тебя замуж.
– Вот вечно так, только соберешься сделать для человека что-то хорошее, а он уже в ответ угрожает разрушить твою жизнь.
– Это ты сейчас о чем?
– О замуж. Зачем это?
– Ну, ты родишь мне ещё одну дочку или сына…
– Уж нет! Дети – это не ко мне. Я уже так привыкла после работы на массаж, потом в ресторан, а после в любимую кальянную. А ты мне предлагаешь стирать пелёнки. Фи! Не хочу! К тому же у меня и бойфренд есть…
– Значит, не приедешь?
– Почему не приеду? Уже вызываю такси.
– А не страшно в третьем часу ночи с каким-нибудь Мастурбеком ехать?
– А у меня лайфхак авторский есть.
– Интересно-интересно…
– Когда таксист, Мастурбек он или просто Ананий, начинает приставать ко мне с вопросами типа есть ли у «такой красывий деушка» мужчина, я отвечаю, что я и есть мужчина. И далее машина едет очень быстро и практически в полной тишине. Так что жди, я скоро буду.
– Погоди, я же тебе адрес не сказал…
Пи-пи-пи…
Окец.
Инкорпорейтед
Любой мегаполис, как бесконечный рынок. Люди ходят по рядам, друг на друга смотрят. Прицениваются. В надежде, что дальше будет лучше двигаются. Тешатся мыслью: «Если что – запомню». Забывают Жванецкого: «Вот и выбирай, по пять, очень большие, но вчера, либо по три, маленькие, но сегодня…» Возвращаются. В итоге остаются и без раков, и без пива, ибо час пробил и алкоголь уже не отпускают. «Ничего, завтра непременно успею». И так по кругу. На заварной лапше и чае без сахара. Чем больше вариантов, тем меньше шансов выбрать своё, чем больше мегаполис, тем больше в нём одиноких людей и хронического гастрита.
Каждый день мужики покидают свои дома без сумки, зонтика, бутылки воды, бальзама для губ, влажных салфеток, сухих салфеток, запасной кофты на случай похолодания, парео на случай потепления, косметички, дезодоранта, расчески, пилки для ногтей, зеркальца, шоколадки для перекуса, набора с иглой и нитками и пачки таблеток от головной боли. Они просто засовывают телефон в карман и уходят… Вот, в общем-то, один из ответов на вопрос, почему мужики живут меньше женщин.
Но мужики приходят, и приходят с живым гусем / колымским загаром / (иногда) с кроликом/ с деньгами / с друзьями (познакомься, это – Вася или как тебя там) / через две недели / в новом костюме / (снова иногда) с фингалом / (как вариант) со сломанной рукой / с полутора килограммами черешни / почти всегда с цветами / и живыми. И это вторая причина женского долголетия.
Мужики уходят – сокращают себе жизнь, мужики приходят – сокращают себе жизнь. От добра бобра не ищут. Если бы мужики сидели на месте, сократилось бы человечество.
– Кто мы?
– Мужики!
– Какое у нас призвание?
– Сокращать себе жизнь!
«Город трётся о шершавость
пространства
И снашивается понемногу»
Сокращать себе жизнь – глубинное призвание мужчины.
Никогда не понимал феномен мужского обожания покупать подержанные автомобили, в которых вечно что-то ломается и нужно по сто раз это что-то вечно чинить. Ни разу не видел, чтобы женщины с подобным упорством спасали хоть что-то настолько безнадежное, кроме отношений разве что. В женщине крайне сильна интуиция. И даже если кажется, что она ничего не знает, вы ошибаетесь – женщина всегда догадывается обо всем… Но она будет молчать и улыбаться. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать. Молчание и улыбка – два непобедимых женских оружия. Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен и только ноль абсолютен всегда. Не положителен и не отрицателен. Интуиция – женский ноль. Поэтому не имея возможности жить вечно, используйте возможность жить с женщиной, жить с удовольствием. «Я одержим подозрением о существовании иного порядка вещей, более таинственного и менее постижимого». Но машину время от времени чинить тоже не забывайте.
– Отчего такая грустная?
– А чему радоваться?
– У тебя на футболке написано написано: «Зе биг дик из бэк ин таун». Чем не повод?
– В том-то и дело, в том и дело.
– Дословно: «Большой член вернулся в город».
– Размер имеет значение.
– Оверсайз сейчас в моде.
– Мне от этого не легче.
Знаете, как начинается магия? Когда ты, открыв текстовый редактор, нажимаешь кнопку «Создать»… Это всегда самый сложный шаг. Просто сесть и начать что-то делать – писать, лепить, готовить, да просто встать и начать убирать в доме. Проще самому убраться. Боязнь нового, боязнь чистого листа, что-то сделать не так и не то… Всё по отдельности или в общем коктейле в разных пропорциях. Магия начинается, когда зажмурив от страха глаза, делаешь этот самый первый шаг неизвестному навстречу. Хотя иногда и догадываешься, что может ждать после, но все равно очень страшно его сделать, этот пресловутый первый шаг. И в этом мне можно верить. Я делаю слишком много первых шагов, и у меня, если честно, реально уже болят ноги.
Надысь наткнулся на заметку в литературном дневнике времен зари своего творческого пути: «Я пишу о человеке. Положительном или в корне отрицательном. Грустном или остервенело весёлом. Выжженном прагматике или отчаянном романтике. Человеке, карабкающимся в гору или уже сорвавшегося с этой горы. Но это прежде всего человек. Человек, который с вечера возносится к вершинам, а утром утром обнаруживает себя полностью разбитым, лежащим на голой земле и не имеющим сил подняться.
То, что я пишу это не поэзия или проза, это прежде всего чувства, настроения, ощущения. Поэтому всё написанное мной настоль противоречиво, насколько противоречива может быть только сама жизнь, и не приведи Господь воспринимать большинство из написанного мной законченной картиной. Чувство не может быть законченным, любое настоящее чувство бесконечно и всеобъемлюще. Чувство не может быть просто плохим или хорошим. Чувство – совокупность всего. Всего, что есть во всём твоём мире. Всех течений, гроз и ветров. Зачастую это кажется ужаснейшей фантасмагорией, но не нужно бояться того, что уже пришло, страшиться нужно того, чего ещё с тобой ней. Я пишу о человеке. Человеке, о которого, как и у всех нас, есть друзья и враги. Когда я пишу, мне кажется, что я пишу не о себе». Сегодня дополню: «И не о своем лирическом герое, не об альтер эго и не о какой-то конкретной из того сонма сущностей, что обитают в подвальном хостеле писательской головы».
Даcт Бог, мы делаем с ними одно дело.
«Отец, прости,
дай сил нам на пути,
А тем, кто смотрит на нас,
дай глаз, не видеть нас.
Отец, прости,
дай сил нам на пути,
А тем, кто смотрит на нас,
дай шанс, услышать глас».
– Тебе надо отвлечься, найти себе хобби…
– У меня есть хобби.
– Есть – это не хобби.
– Ты сейчас прямо, как Робин Гуд, стрелой в стрелу попал…
– Знаешь, что? А давай выпьем!
– Давай, а за что?
– Давай за секс и бизнес!
– Ты, видимо, попутал. Тост не про меня.
– Глупая, в переводе на русский – за успехи в работе и счастье в личной жизни.
– Хороший тост. Звучит, как наедалово…
– Что ты совсем замороченная.
– …Ничего личного, нам заплатили.
Наша жизнь – одиночество в себе, вечное противостояние двух противоборствующих корпораций: Старфакерз и Панкдранкерз. «Одиночество учит сути вещей, ибо суть их тоже одиночество». Непереводимая игра буковок. Оверлоад. Промежлингвально. Внутри себя. Соматично. Возбуждение на признаки ума в человеке. То единственное, что не терпит излишеств. Чуть больше ума – исключается секс, чуть больше секса – отключается ум. «Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу». Какой без ума может быть секс? На грани фола. Наискось от реальности. Ассоциативно. Сказки для подсознания. «Чтобы жить – надо уметь что-нибудь делать. Я ничего не умела и за это платила собой». Инкорпорейтед. Уже никого не ища, дать волю дурацкой привычке завлекать и нравиться.
Вы поймёте.
Ох, уж эти сказки!
Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие: на пенсию ушёл Купидон. Обязанности теперь выполняет его внук Купитут. Плод любви с первого взбляда, всё, как у людей. «Он взгляднул, она взбляднула». Норм.
Да и Железный дровосек нынче уже не тот. Сопротивление материалов и всё такое, знаете ли. Тоже внучок заместо него шастает – Офисный пятисек. Ну, вы его знаете. Злую шутку сыграла с дедушкой смазка. «Ты скоро будешь?» «Да, пять сек». Свою трудовую деятельность ведёт под началом наследника другого героя Изумрудного города – Гудрого Мудвина. Комментарии, думаю, излишни.
Кто у нас там ещё из вновь оперившихся есть… Ко-Лобок. «Ко» здесь в значении словообразовательной единицы. Приставки, при добавлении к существительным образующей существительные со значением общего участия в чём-либо или общей принадлежности к чему-либо. Ко-лобок, и лишних вопросов ни у кого не возникает. Папа Карла, опять же. Не буду расшифровывать, чтобы не сочли за пропаганду.
Помните такую детскую забаву: засунь три пальца в рот и скажи «щука»? Нет? Попробуйте на досуге. Узнаете, какая теперь у внука Емели покровительница. Уже? Вызывается, кстати, тоже новым заклинанием: «Папа с мамой пошли на рыбалку, а я за ними в припрыжку». Пальцы изо рта не вынимать. Результат соответствующий.
Красную Шапочку не забыли? Ту, которая с волком и охотниками крутила? Предназначенными бабушке пирожками в дом заманивала? Свежо предание? Так вот, внучка её сегодня – звезда социальных сетей. И ник у неё такой… Как будто Купитут точно в цель отработал. Соответствующий, аллегоричный, я бы даже сказал. В духе традиций нейминга в семье, но на современный лад. Не помню сейчас точно, но что-то про увеличительные стёкла с ручкой и то ли начало действия, то ли достижение результата. Но это не точно. У той приставки есть ещё значения нежелательности по причине чрезмерности действия и даже доведение этого действия до излишества, выход его из обычных или допустимых границ. В общем, решайте сами. Вроде всё вместе и Красная Шапочка, но слово одно и не на голове. Те из вас, кто в детстве решал ребусы и шарады, давно уже допетрили.
Кстати, о Петре, Петрушке, если по-сказочному. Наследника его во втором колене кличут на модный нынче западный манер – Питер, Петушок Петя для своих, когда ласково. Впрочем, пояснять снова не буду. Моралисты не дремлют. Тссс!
Ну и далее галопом по европам, прости меня господи. Я уже когда-то спрашивал, сейчас повторю. Читали ли вы хоть одну сказку, где Василиса Премудрая, Елена Прекрасная или, на худой конец, Марья Морьевна с Царевной Несмеяной заезжего богатыря а) помыли, б) накормили, в) и спать уложили? До сих пор нет? Так бы сразу и сказали. Двойка вам по пению, приготовьте попений. Напомню, делала это сплошь и почему-то Баба Яга. Видимо, за это современные сказочники трансформировали владелицу избушки на куриных ножках чуть ли не в богиню продолжения рода, завлекающую всякого рода Иванов-царевичей на ухват да в жерло с целью улучшения среднего генофонда по тридевятому царству (чуть ли не сказал «больнице»). Ну и как вам такой аналог древнеримской богини брака и рождения, семьи и семейных постановлений, материнства, женщин и женской производительной силы Юноны? «Ох, уж эти сказки! Ох, уж эти сказочники!» Такое ощущение, что мою белую полосу в жизни кто-то снюхал.
Устали? Отвлекитесь, послушайте сказочку. «Был вторник, и единорог Аркадий упал в лужу, когда бежал домой из школы. У него было девять уроков, он очень устал, и это падение выбило его из колеи.
На помощь Аркадию пришел козел Павел, не самый лучший его друг, но он помог единорогу подняться и отряхнуться. Аркадий не понимал, почему Павел решил ему помочь. В школе козёл Пашка всегда издевался, подшучивал над ним, считал, что единорог Аркашка – бедный и ужасный, а он, Павел, такой богатый и прекрасный. Но Аркадию было приятно, что козёл пришёл ему на помощь. И он решил спросить у Павла о причинах такого неожиданного поступка.
– Паш, из-за чего ты решил мне помочь, мы же не общаемся так хорошо, в школе ты постоянно издеваешься, считаешь меня не богатым и не своего уровня (козла) единорогом. Почему вдруг ты протянул мне руку?
Козел Павел подумал и ответил ему:
– Прости, Аркадий, раньше я считал, что все богатые – хорошие люди, добрые и готовы всегда помочь друг другу. Но после ситуации, когда меня кинула моя приятельница Лошадь Полина из-за того, что я попросил её добавить мне немного на обед, я понял, что не все богатые вокруг такие, добрые, хорошие и не все они готовы помочь в трудную минуту. Я хочу попросить у тебя прощения за то что, обижал, издевался и шутил над тобой. Давай забудем все наши ссоры и будем с тобой общаться. Впрочем, я пойму, если ты откажешься…
– Ну что ты, я готов дружить! Как говорится, всем надо давать второй шанс. Если оно, конечно, надо».
Кстати, никогда не задумывались, почему геев за глаза принято называть «заднеприводными», натуралов по аналогии «переднеприводными», а владеть большинство из нас мечтает внедорожниками с полным приводом, постоянным и не отключаемым. О чём это я? Только о том, что хочешь ввести спящего в чёрный дискурс – накрой его треугольным одеялом. Моралисты, отбой! Мы живём в эпоху, когда любая херня, сказанная не допускающим компромисса голосом, называется личным мнением. Говорят, если её донести до девяносто девяти человек, на сотом она становится мнением общественным. Но это не точно. Что точно? Любовь с первого взгляда рулит миром, в котором произойти с тобой может что угодно, в том числе и ничего. В том числе и любовь с первого взбляда. Купитут не дремлет. Одно другого не отменяет. Да, добрым сейчас тяжело, постоянно злятся на тех, кто не добрый. Но конкретно для тебя это не отменяет того, что нужно не только успеть всё попробовать, но и кое-что попробовать не попробовать. К примеру, пытаться шутить как я. Скажете, трудное детство? Но вы же сами придумали эти словосочетания: «актовый зал», «половая тряпка»… Можно смотреть на голых женщин, можно – порно. На вкус слово «шакшу́ка» каждый выбирает себе сам. Главное – не смотреть на сварку. И когда тебе говорят: «Будь как дома», не снимать трусы. По крайней мере, в прихожей.
Ибо хорошую женщину видно издалека, одетый мужчина – всегда сюрпрайз. Размер не имеет значения, лишь когда речь идёт о колбасных обрезках. Аргумент, что клитор – тот же недоразвитый член, в большинстве случаев говорит о том, что недоразвитый член об этом и говорит. Поэтому начинать советую в позе «женщина на диване, мужчина у плиты». Так у всех шансов больше. Не упустить кураж. Чтобы через некоторое время она тебе: «Милый, я только что была в туалете, у меня две полоски», а ты ей в ответ: «У меня в туалете тоже связь плохая». Упустишь кураж, и вот ты уже пуст, глуп, толст и нищ. И вот уже: «Ты была со мной только из-за денег!» «Что же ты не сказал, что у тебя были деньги?»
И вытащите уже наконец три пальца из рта. Не ровен час, привыкните.
Ох, уж эти сказки!
Ох, уж эти сказочники!
